cómo se vive la VIDA???

81_ Nacimiento III

2011-12-30T13:07:00.002-03:00

"Pará!!!! Pará por favor... meestán matando. No aguanto mas." gritó él, derrumbado en el piso. Nadieestaba para responder sus gritos. Su voz, retumbó en la nada.

Quiso ponerse de pie, pero no teníafuerzas. Se dejó caer, y apoyando su rostro sangriento en el piso, trato decallar sus recuerdos, esos que había vivido sólo un año atrás. Lo logró por uninstante, para poder concentrarse en su cuerpo magullado y golpeado. Logróincorporar su cabeza, y alcanzó a ver sus extremidades. Pudo ver un huesoescapando de la carne. Pudo verlo. Podrido. Entendió que no podría nunca maspararse, pero se equivocaba. Aún no sabía que iba a terminar de pie.

Miró alrededor. Miles estaban cerca de él, pero nadiepareció notarlo. Todos miraban hacia otro lado. Todos le daban la espalda.Quiso apoyar uno de sus brazos, el izquierdo, sobre la tierra mojada y se diocuenta que las llagas de sus manos no le permitían usar su brazo de sostén.Demasiado dolor. Volvió a mirar a la multitud que le daba la espalda. Miró elcielo y lo vió. Llegaba su hora, alguien venía ya a reemplazarlo. Poco lequedaba a este viejo y malherido 2011.

La multitud que le daba la espalda al magullado 2011, vitoreabaa esa estela de luz que parecía caer a toda velocidad del cielo y con un ruidotan infernal como bello. Todos. Ninguno se daba cuenta que el presente, paradójicamente,estaba atrás en forma de pasado sin materializarse aún.

Ruidoso. Muy ruidoso, con bríos de inmortalidadaterrizó mágicamente 2012. Rápidamente, y saludando a todos con sus manos,buscó con la mirada a 2011. Su búsqueda era desesperada, tenía tantas cosas quepreguntarle... Se abría paso entre la multitud de números que lo arengaba.2015, volvió a aparecer y le pidió un autógrafo. 2012 firmó "ya estáspor llegar... Preparate, cuando quieras acordarte vas a estar aterrizando con los mismos bríos que yo. Con cariño 2012".2015 lo leyó y corrió a guardarlo junto con los autógrafos de 2010 y 2011.

Finalmente 2012 encontró a 2011. Se asustó. Pensó queno podía ser que "eso" era lo que le deparaba el destino en tan sóloun año. La multitud que seguía a 2012, quedó paralizada del mismo modo al vertirado a 2011.

2012 se acercó e inútilmente quiso ponerlo de pie.2011 lo miró y le pidió que se siente a su lado, con un gesto débil, pidió a lamultitud que los dejen solo. Así fue.

2012 le dijo "no quiero entrar, si voy a terminarasí no quiero entrar". 2011 lo miró y le contestó con un hilo de vos"cagón... Vas a entrar, y la vas a romper. No sólo porque no tenés opción,sino porque es lo mejor que te puede pasar. Porque vas a vivir. Para quéesperaste todos estos años? Para vivir,y vivir a veces te deja así. Y yo terminé así, porque viví... Si vos no entrás,si decidis complotarte contra el universo y quedarte ahí parado, vas amarchitarte igual, te vas a pudrir igual, sólo que no vas a vivir... entiendotu miedo, entiendo tu mirada de lástima y asco hacia mi, entiendo todo. Perosabés qué? Yo viví! Disfruté, gocé, amé, odié, me caí, me levanté, fui feliz...Viví.".

2012 lo miró, y lo abrazó. Quiso levantarlo y 2011 seresistió, pero 2012 le dijo "Cagón… todavía te falta mucho por vivir, ytenés que vivir de pie". 2011 abrazó aún mas fuerte a 2012 y se dejólevantar. Quedó de pie. Apoyado sobre 2012, dio unos pasos, hasta que pudohacerlo solo, a pesar de los golpes y huesos escapando de la carne. No sintiódolor, sino felicidad. Era feliz. La multitud volvió a acercarse y a pesar dela fragilidad de 2011 lo levantó en andas. 2012 sonreía.

"Tengo que vivir!!!" Y con ruido, con mucho ruido, 2012,comenzó a elevarse, comenzó a alejarse de la multitud que lo despedíavitoreándolo. 2011 lo aplaudía y saludaba aún en andas de un par de jóvenes.Entonces 2012 comenzó a sonar más fuerte, comenzó a elevarse más alto, ycon ruido, con mucho ruido, 2012 comenzó a VIVIR!

Es lo que les deseo a todos y cada uno de los que leen mis escritos, que a veces no son más que letras sin sentido en un espacio en blanco.

Espero queeste 2012 lo VIVAS!!!!

no importa quiensoy

80_ Feliz cumple "Cómo se vive la vida???". Felices dos años!

2011-05-18T17:21:00.002-03:00

Olvidado. Así está este espacio que servía para licuar los problemas de mi mente, abstraerme y entregarme a la NO realidad. Me divertía poniendo letras sin sentido en una pantalla blanca.

Tantas cosas que hacer... tantas cosas que hacer... tantas cosas que hacer... que me olvidé que hace un poco mas de dos años comencé a escribir. La pucha! Cuánto para decir!!! Pero no hay tiempo... Sólo:

FELIZ CUMPLE!!!!!!

Les dejo el escrito del cumple del 1° añito, que contiene también, el primer escrito del blog (Pinche aquí).

Y además, les dejo uno de los textos que mas me gusto escribir durante el segundo año.
Ahora lo leo y me parece mal escrito, con comas por todos lados, y puntos en lugares incorrectos... Pero salió de tirón, y cuando lo escribí, me emocioné profundamente. Es sentimiento puro. El texto se llama Niño.

Feliz cumple! Felices dos años!

no importa quien soy

79_ Golpes.

2011-04-24T01:05:00.005-03:00

Salí a caminar.
Una suave brisa fresca anunciaba la llegada del otoño, aunque el sol se resistía a irse al otro lado del mundo. Parecìa querer gritar: "Hey! Aún es verano!". No le di importancia a los gritos del sol. Desde cuando éste tiene otra función mas que la de calentar corazones e iluminar la vida?. ¡Habrase visto!

Pasé ante una peluquería.
El barbero cerraba ya las puertas, escapando de las tijeras y navajas. Antes que baje la totalidad de la persiana me detuve frente a la vidriera. Mis ojos pasaron el vidrio transparente, límpido, y fueron a buscar el espejo. Ahí estaba yo.
Miré los golpes de mi cara. Seguían ahí. Como siempre.
No habían crecido.
No habían aumentado su tamaño.
No habían cambiado de color.
La persiana se cerró definitivamente y seguí mi camino, no sin antes sonreirle al barbero. Me ignoró. Su cara estaba magullada.

Los golpes en mi rostro, no eran tan graves para mis 34 años. Aún podía mantener los ojos abiertos, y no necesitaba comer en pajita (o sorbete como le dicen ahora los políticamente correctos). Me faltan dientes, es verdad. Comer un turrón es imposible para mi, pero aún puedo darme el gusto de morder una buena tira de asado y saborear dulces chocolates.

Tengo varias heridas, por la zona de las orejas. El pelo las tapa. Pero están. También tengo marcas en los cachetes, cortadas las cejas y moretones violentos en la mandíbula. A pesar de ellas, y mis dientes "faltantes" no me puedo quejar.

Camino, sigo yirando sin sentido, y me prendo un pucho.

Al llegar a la avenida, ayudo a cruzar a un hombre que no veía. No... no estaba ciego. Sencillamente sus ojos estaban cerrados (y morados) por los golpes recibidos.

Comencé a prestarle atención a la cantidad de personas que no veían a causa de los golpes en sus ojos. Me di cuenta que los mismos atacaban a todos por igual. Jóvenes y viejos. Ricos y pobres.
A los golpes no les importa tu condición social. Te pegan. Lo mas gracioso es que no te pegan en la cara, sino que lo hacen en el alma, en el corazón, en el interior de tus tripas... pero al otro día, tu cara amanece abollada.
Depende la dureza del golpe, el tamaño y/o secuela que deja. Cuantos mas golpes recibas peor para tu cara.

Pasé frente a un quiosco de diarios y compré cualquiera al azar. El diariero, tenía profundos cortes en la cabeza. Su pelo intentaba disimular agujeros. No lo lograba.
En la tapa del diario, había una foto de nuestro presidente. Su rostro estaba desfigurado. Mas abajo, estaba la foto del goleador de uno de los equipos mas populares de fútbol. Sus ojos estaban herméticamente cerrados. Hacía goles por instinto. Eso lo hacía mas popular y glorioso.

Tener la cara golpeada, llena de moretones y hematomas, no te impide vivir. Algunos dicen que te hace mas fuerte. Mirá al presidente. Es irreconocible. Podría ser cualquiera, tantos golpes han dejado su rostro como una pieza de un museo de cera incendiado. Pero todos sabemos que es Él.
Para otros, demasiados golpes en el rostro, indica el final de sus días. No mueren por los golpes. Sino que se suicidan. No lo soportan.
Para mi son débiles. Son golpes. Seguís igual. Le metés para adelante y seguís.

Una vez vi a un cadáver. Era de una persona que se había suicidado, porque no aguantó los golpes. Apenas tenìa un par de golpes. Si! Un par... y ni siquiera eran importantes, apenas una marca en la ceja derecha y algo morado el mentón. Pero se tiró de un noveno piso, pensando que nunca podría contra esos golpes.

Meto el diario en mi mochila, y sigo caminando. Observo que el sol ya se fue a calentar y alumbrar para otros pagos.

Aburrido de tanto caminar, decido hablar con vos. Si, a vos.
Te preguntó: Te viste al espejo ultimamente? Cómo está tu cara? Cuántos golpes tiene? Si, esos de los que te hablaba. De esos que recibe el alma, y se reflejan en el rostro. Te viste al espejo?

Te ayudo a cruzar?

no importa quien soy

78_ Pura

2011-01-27T10:50:00.005-03:00

Achicharradas por los 30° de calor diarios, mis manos no quieren tipear lo que mi cabeza dicta.

Es por eso que, "viendo" el lado positivo de mis pocas ganas de escribir, aprovecho para "colgar" una foto hermosa.
Cuando la vi, sencillamente pensé: PURA. Una imagen fantástica.

Que mejor que empezar el primer post del año con mi PASIÓN... MI PASIÓN MAS PURA.

Espero, a la brevedad, traer mas historias. Mientras tanto, disfruto de esta imagen. PURA.

no importa quien soy

77_ Nacimiento II

2010-12-30T15:50:00.002-03:00

Se sentó, sonriendo, a verse apagar.
Aún le quedaban, horas, minutos y segundos, pero el ocaso era imposible de esquivar. Como todo, como todos, también era finito. Y el ser finito se representaba ahora que llegaba el final. No moría, porque siempre iba a seguir estando y además no pueden morir. Pero se iba definitivamente. Gozaba de sus últimos momentos con felicidad. Como lo hizo siempre. No lo acongojaba saber que se extinguía. Para nada. Mientras se apagaba, mientras comenzaba a desmaterializarse, seguía sonriendo. Se recordaba 364 días atrás. Recordó cuando charló son su antecesor en un bar, esperando su ingreso triunfal. Seguía intacto. Firme. Todavía no había terminado todo. Todavía seguía siendo 2010. Por poco, aunque para siempre, seguía siendo 2010.
Su luz pasó de ser de neón a convertirse en la llama de una vela, que ni vientos huracanados aún podrían apagar. Aún no. Estaba feliz. Extremadamente feliz.

A lo lejos divisó lo que venía… estaba llegando 2011. 2010 siguió sentando viendo ese cuerpo distinto, comenzar a brillar. Cerró los ojos, quiso recordarse. Pero rápidamente cambió de parecer y los abrió para ver y disfrutar lo que venía. Le deseó lo mejor.

A lo lejos, apareció una luz que empezó a enceguecer a todos. A los que ya habían sido, a lo que estaban a punto de dejar de ser, y a los que aguardaban 365 días o más, para comenzar a existir.

Con bríos, llegaba enérgico 2011 dejando un halo de luz a su paso. Quería comenzar, quería salir de esa nube de emociones para empezar a existir. Su ansiedad lo poseía, y le daba mas fuerza, mas explosión, mas color, mas potencia. Seguía moviéndose poseído por la excitación de lo nuevo, feliz por lo que venía.

2011 comenzó a dejar atrás a quienes lo miraban extasiados para transitar por el sendero que lo llevaba a su entrada triunfal. Pasó por delante de 2010 y le hizo una reverencia. 2010 levantó su mano y lo saludó. 2015 quiso tocarlo, y pedirle un autógrafo. 2011 se detuvo, y le firmó. 2015 corrió a su casa y guardó el autógrafo en una caja especial. En ella estaba el que le había firmado 2010, nada mas. Ahora, tenía el de los dos. Leyó lo que le había dedicado 2011: "Menos de un lustro... es un suspiro. Abrazo 2011".

2011 siguió su camino. Era momento de empezar. A medida que avanzaba, su energía se tornaba mas y mas grande. Era su hora. Estaba listo para irrumpir en el escenario brillando. Había llegado. Brillante.
2011 va a ser un año brillante.

Es lo que les deseo a todos y cada uno de los que leen mis escritos, que a veces no son más que letras sin sentido en un espacio en blanco.

Si, que tengas un 2011 BRILLANTE!

no importa quien soy

76_ Jojojo

2010-12-24T13:37:00.008-03:00

Levantate Noel. Dale que tenés que salir. Noel seguía dormitando. No tenía ganas de levantarse.
Levantate gordo. Dale!; Rugió la esposa de Noel, quien saltó de la cama, fue al baño, se lavó los dientes y se sentó en la mesa de la cocina a tomar unos mates con su mujer en tiempo record.

Está hirviendo el agua, gorda… La puta que lo parió, un mate como la gente no puedo tomar antes de irme a laburar; dijo Papá Noel disgustado. Su esposa lo miró y le contestó; Un día al año trabajás gordo vago, un día al año y encima con pretensiones? Todo el año en la casa, acá metido, y te quejás del agua del mate? Hacetelo vos!!!!. Papá Noel, no dijo nada. Siguió tomando mate con el agua hervida. Su señora lo miraba esperando respuesta. Nada. Ella, no aguantó mas y le dijo; Y? No me vas a contestar? Estás estresado? Dejate de joder! Nada en todo el año, y el señor se queja de mis mates! En todo el año no ayudás, no hacés un carajo. Esto es un descontrol, esos renos de mierda, entran a la casa como si fuesen perros y cagan por todos lados… Quién lo limpia? Vos? NO! Yo me pongo a limpiar los zoretes de esos renos! Vos qué hacés? Nada! Comés y comés y comés! Y yo después tengo que ir a buscar mas tela para hacerte el traje, porque ya no te entra. Decime algo!.
Papá Noel, se paró, comenzó a cambiarse y le dijo; Aunque sea una vez al año, sabés lo que es ponerse estás ropas con 45° de calor en Argentina. Tenés idea? Sabés lo dificil que es ser el Papá Noel de Argentina? Cómo me gustaría cagar a trompadas al Papá Noel de Finlandia!!!! Hijo de Puta, como allá hace frío se inventó este traje del orto, lo popularizó, y no me queda otra mas que ponérmelo… cómo me gustaría cagarlo a trompadas. Sabés lo que es ir a Santiago del Estero con este traje? No tenés idea lo que es ser Papá Noel en Argentina.

La esposa lo miró, y se apiadó. Seguía enamorada de Papá Noel. Le dijo; Listo, está bien. Te ayudo con los regalos. Dejá que yo los pongo en la bolsa.
Comenzó a poner Mp4, consolas de juegos y teléfonos celulares. Entró todo. Extrañaba la época en donde tenía que ingeniárselas para poder hacer entrar bicicletas y casas de muñecas.
Papá Noel, quien había terminado de vestirse mientras su esposa cargaba la bolsa con los regalos, caminó hacia la puerta. La esposa lo miró y le dijo; Gordo, estás dejando la bolsa con los regalos acá! Papá Noel contestó; Si, ya se. Todavía es temprano para salir, me voy al bar con los Reyes Magos. La mujer entró en cólera otra vez; No te la puedo… no te la puedo creer. Otra vez! te vas de copas con esos tres vagos? Otra vez? Hoy tenés que trabajar, después llegás borracho. Son mala yunta!. Especialmente ése.

Papá Noel se dio vuelta y le dijo; No seas racista querés? Ella le contestó; Es que ése negro nunca me cayó bien. Siempre de joda Baltazar, no aprende mas. La última vez que vino a casa se agarró un pedo tremendo. No puede ser! Te olvidás como te bardeaba? Te acordás que te decía que eras un invento de Coca Cola?. Te acordás cuando contó la anécdota de la canción… esa que dice “Arrope y miel, los reyes llevarán…” te acordás? No sólo llevaban miel y arrope, tenían licores y vinos, lo que pasa es que el negro se los tomó todos en el camino, si hasta contó que le daba a los camellos! Papá Noel la dejó terminar de hablar, la besó en la mejilla, tomó la bolsa y le dijo; Bueno, me voy a trabajar entonces.

Te amo, le dijo la esposa.

Te amo, le dijo Papá Noel.

Llamó a los renos para prepararlos. Se dió cuenta que había uno que faltaba. Se metió otra vez en la casa, y lo vió que estaba cagando en el sillón favorito de su esposa. Lo llamó en silencio. El reno fue con Papá Noel. El gordo, no quería estar en su casa cuando la mujer vea el sillón.

Se subió al trineo, puso el aire acondicionado al mango y sacó el Iphone.

Qué haces, gordo?; Se esuchó del otro lado.

Negro, cómo va? Hay tiempo para pasar por unas copas?; dijo Papá Noel.

Obvio, pero mirá que Melchor está queriendo largar el chupi y sólo toma Pepsi… no te vas a calentar, gordo?

Papá Noel lo insultó y le dijo que se encontraban en el bar de siempre, le pidió a Baltazar que se apure, que llevé a “los otros dos guachos” rápido, que tenía que salir a laburar.

La esposa de Papá Noel vió toda la escena desde la ventana. Sin que Papá Noel la escuché, le deseó buen viaje.

Dos horas después, Papá Noel, salía del bar y se prestaba para salir a trabajar. Estaba sobrio y fresco como una lechuga. Adentro habían quedado los tres reyes magos y los miles de chistes y anécdotas que se repetían siempre, cada vez que se juntaban

Papá Noel acarició a los renos y comenzó su rally.

Cuando los renos arrancaron, Papá Noel los envalentonó con un grito, que seguramente alguna vez escuchaste: JOJOJO FELIZ NAVIDAD!.

Feliz navidad. Para todos.

no importa quien soy

75_ Personal: Slave to the wage PLACEBO

2010-12-18T14:05:00.009-03:00

Placebo es una de mis bandas favoritas. La descubrí de grande, hará unos 4 ó 5 años. Me parte la cabeza, y ya tengo todos sus Cd's rayados de tanto escucharlos. Hace poco vinieron a la Argentina y los fui a ver (pincha aquí). Eramos 3000 personas nada mas. El recital fue espectacular.

Pero qué tiene que ver esto con nada? Qué tiene que ver esto con todo? Qué tiene que ver esto con algo PERSONAL?

Estaba juntando ganas para ir a trabajar. Hoy, mañana domingo también... sigo el lunes, el martes, etc... No paro. Vengo sin parar. Es como en esas películas yankees que secuestran un subte, un tren, y no paran en las estaciones, no se detienen hasta que "la barricada del FBI", lo hace estrellar y volar por los aires, matando a todos los malos que hay en su interior.
Mientras juntaba esas ganas que estaban escondidas, vagaba por internet mirando vídeos de Placebo en YouTube. Clickeando imagenes en movimiento, descubro la canción SLAVE TO THE WAGE (Esclavo del salario). La había escuchado mil veces, sin prestarle atención a las letras. Hoy vi el vídeo y le presté atención.

Googlie (permítanme la licencia de escribir esa palabra de la forma que se me canta) las letras. Sencillas, describen lo que siento. Me sentí protagonista del vídeo. Sentí como yo era cortado en mil pedazos. Sentí que yo iba de gris. Sentí que yo quería escapar.

La letra, en un momento dice:

all it takes is one decision (lo que necesitás es una decisión)
a lot of guts, a little vision to wave (mucho coraje, una pequeña visión)
your worries, and cares goodbye (para decirle adiós a tus preocupaciones)

Dónde está mi decisión? Dónde están mis agallas? Mi visión? Las ganas de escapar de ese mundo gris y corporativo, son tan pequeñas al lado de mi miedo a perder todo lo que logré en ese mismo mundo corporativo que hoy defenestro. Perder la seguridad que me da el sueldo a fin de mes (gracias a Dios, Alá o el destino y a que me rompí el culo durante mas de 8 años, ése sueldo bueno). Perder la seguridad de tener una pre paga abonada por la Compañía. Caer en la incertidumbre, que "para cortarte solo" necesitás un vagón de guita y que si te va mal, no volvés mas a ese mundo corporativo del cual hoy me quejo.

Quisiera poder escribir, ser escritor y escapar (cuántos hay como yo? Miles? Millones?). Quisiera poder escribir todo lo que se me ocurre sin estar tremendamente agotado al final del día como para ponerme a tipear letras sin sentido en un Word.

Quisiera... y acá es donde el quisiera se la pega de frente contra la realidad.
La realidad marca que me tengo que ir a trabajar. A fichar. A enchufarme a una Blackberry, a sonreír falsamente y a comer mierda ajena hasta no sobrepasar mis límites (si... no soy de esos que comen mierda hasta empacharse, lo mío es comer lo justo y necesario -en este mundo corporativo, comprobé que no comer mierda es imposible-... si hubiese tenido un estómago mas profundo, seguramente no me hubiese costado todo tanto, o no tendría que haber esperado 8 años para alcanzar un objetivo, del que hoy no se si me siento feliz de haber alcanzado).

La realidad golpea mi puerta.
Sólo me pregunto: Si yo "largo todo", estaré dentro de 8 años diciendo "como extraño el mundo de seguridad que me brindaba la Compañía donde de trabajaba hace 16 años"? Quién sabe?

Por lo pronto les dejo la letra y el video, espero les guste:

Run away from all your boredom

run away from all your whoredom and wave

your worries, and cares, goodbye

all it takes is one decision

a lot of guts, a little vision to wave

your worries, and cares goodbye

It's a maze for rats to try x2

it's a race, a race for rats

a race for rats to die

it's a race, a race for rats

a race for rats to die

Sick and tired of maggie's farm

she's a bitch, with broken arms to wave

your worries, and cares, goodbye

It's a maze for rats to try x2

it's a race, a race for rats

a race for rats to die

it's a race, a race for rats

a race for rats to die x3

burn away

run away (repeat)

no importa quien soy

Pd: escrito a la velocidad de la luz, con tantos pensamientos que no pudieron ser puestos en palabras... porque me espera la realidad.

74_ Pene Less

2010-11-28T13:40:00.007-03:00

Si, pene less.
Less, son 4 letritas que juntas en inglés significan “sin” (si algún traductor quiere corregirme por las dudas, bienvenido). Por ejemplo: Faithless (faith=FE), sería sin FE.

Por qué este nombre para mi nuevo escrito?
Porque me doy cuenta que no cumplo con la mayoría de los mandatos sociales masculinos.
Podría haber titulado: “Poco hombre”, pero me parecía un poco violento y que puede dar a entender otra cosa. Pene Less (si, lo decidí escribir separado) no viene a cuento de la carencia de pene. Lo tengo. Dios, o Alá, o el destino, podrían haberme dotado con algo mas, pero no me quejó. Sencillamente se refiere, como te decía antes, a todas esas cosas que supuestamente al hombre le gustan, o debe hacer y a mi no me gustan o yo no hago.

No tiene nada que ver, con el tema sexual. Soy heterosexual, y seguramente muchos de los puntos que abajo detallo, la muchachada gay, los resolvería sin problema.
Tampoco tiene que ver con ser MACHO. Eso es otra cosa. Y cuando digo MACHO, no es el hombre violento, de pelo en pecho, que caza un jabalí con la mano, y lo asa con el calor de su aliento. El MACHO es aquel que tiene código, que respeta, que es caballero, que tiene el barrio en la piel (sea San Isidro o Barracas).

Cuáles son esos mandatos masculinos incumplidos de mi parte. que me hacen ser un PENE LESS? A saber:

• Fútbol: Ya es sabido, por los habitúes del blog, que NO me gusta el fútbol. Que soy hincha de Boca por mandato familiar, pero ni me interesa como salió el Xeneise (nótese que conozco el “apodo” del club de la ribera) el domingo. Tengo menos futbol que la revista Para Ti. Y si te queda alguna duda, pinchá acá y acá, para leer escritos anteriores acerca del tema.
Hace poco jugó Boca vs River, a pesar de las posiciones paupérrimas que ocupan en el Torneo local, todos los hombres estaban pegados a la pantalla, de todos los bares, con cerveza en mano, alentando al equipo de sus amores, e insultando al equipo de sus odios. Yo me fui al cine, a ver la peli de Facebook. Los que leen el blog, también saben que en pleno MUNDIAL, me fui a Brasil de vacaciones (pinchá acá). Este último punto, casi me cuesta la expulsión de mi círculo de amigos, y durante dos meses nadie me dirigió la palabra en el trabajo.
Es que cualquier hombre, que se precie de serlo, debe ser un amante del futbol. Debe seguir a su equipo incondicionalmente. En las buenas y las malas. Sabe de qué juega un 4 (no el pomelo) y porque hoy no hay mas “winnes”.

Todos aquellos que como yo, prefieran ver una peli de cine francés bien acompañado, antes que un clásico o un partido del mundial, pertenecen a mi categoría: PENE LESS.

• Autos: Me gustan los autos. Manejo bastante bien. Voy para adelante, para atrás, y también se estacionar, en lugares extremadamente reducidos para el tamaño de mi vehículo.
Pero acontecen problemas ante cualquier falla mecánica. Existe un mundo paralelo, y el mismo se desarrolla bajo el capot. Es un mundo inexplorado. Un mundo gris y aceitoso, del cual no tengo ni idea. Miles de veces mis amigos me explicaron que es un carburador, un alternador o una bujía. Fue inútil. No se. No entiendo. Si se queda el auto llamó a la grúa, aún a riesgo que lo que haya hecho detenerse al bólido, sea una pavada que se puede solucionar abriendo el capot, y enchufando algo que está suelto. No se. No tengo ni idea. Mas de una vez, el personal del servicio mecánico ha solucionado inconvenientes en mi auto para luego mirarme con cara de “por esto me llamaste flaco pelotudo”… En fin.
Otro tema importante, con respecto al auto, es la pinchadura de una cubierta. Llamado a la grúa, otra vez. No se donde está el cricket, ni para que se usa. Si me piden “el gato” contestó que no llevo a Claudia Ciardone en la guantera, por lo que no tengo. Es humillante tener que llamar a la grúa por no saber cambiar una goma. Es un proceso que he vivido varias veces.
Cualquier hombre que se precie de serlo, sabe dónde está el alternador de su auto, y cambia una cubierta con los ojos vendados.
Todos aquellos, que como yo, llamen a la grúa por el sólo hecho que haya que cambiar una cubierta, y pasen hora y media jugando al jueguito del celular mientras esperan la salvación, sabiendo que a la brevedad van a recibir la humillante mirada del técnico mecánico, pertenecen a mi categoría: PENE LESS.

• Peleas: Alguna vez, la mayoría de los hombres se han puesto espalda con espalda, para bancarla. Alguna vez, para ser hombre, te comiste una mano y pusiste una mano con el puño cerrado en cara ajena. Yo no. Es mas, no se pelear. Mis dos hermanas menores, me han dado sendas tundas durante mi adolescencia.
En el colegió nunca “combatí mano a mano”. Si se armaba quilombo en un boliche, estaba en el tumulto, pero nunca pegaba ni recibía.
En la actualidad, si algo viene mal, y hay amenaza de pelea, me hago el civilizado, implorando que nos comportemos como adultos racionales.
No se pelear. Repito: Mis hermanas, mas de una vez me han molido a palos.
Si te sentís identificado con mi relato: PENE LESS.

• Cerveza: Punto conflictivo. NO ME GUSTA LA CERVEZA. Cada vez que nos juntamos con mis amigos (que hoy ya están al tanto de mis “problemas”) tomó 7Up. Ya está, ya me aceptaron. Fueron duros, durísimos, la suma de momentos donde tuve que explicar que no me gustaba la cerveza. Peor, fue cuando en alguna salida masculina, propuse tomar un buen vino, las reacciones no se hicieron esperar: “tomate una birra, pelotudo, que vino ni vino… te voy a clavar la cava en el ojete”… “y no querés que con el vino, pidamos una tabla de quesos para degustar, forro… tomate una fresca que te voy a clavar una cava en el ojete a modo de bis”… dijeron una vez, a lo cual yo respondí: “Seamos civilizados, comportémonos como adultos racionales”.
Sos un PENE LESS si te pasa lo mismo que a mi. Definitivamente.

• Arreglos generales: No se cambiar un cuerito, no se clavar un clavo, no se usar una agujereadora. Cada vez que uso La Gotita, termino con mis dedos pegados, y tirando el pegamento del demonio, porque se seca la cola de la punta, y no sale mas!.
Una vez me pidieron un “Phillips”, y pregunté: “ de 32 pulgadas?”, pensando que me pedían un plasma, sin saber que se referían a un destornillador.
Otra vez, un amigo que me ayudaba con ciertos arreglos en casa, me preguntó: “No tenés lija?” y yo le contesté: “No, piqué algo recién, pero si querés te armo un sándwich”.
Si sos como yo, de los que creen que clavar un clavo, es tarea de alto riesgo: PENE LESS.

Espero que te sientas identificado. No quiero ser uno de los pocos PENE LESS que anden por el mundo. Se que no estoy solo. Lo se. Si se te ocurre algo mas, en lo que podría ser PENE LESS, comentá sin miedo.

Bienvenidos a mi mundo al mundo PENE LESS.

no importa quien soy

pd: En fin, junté ganas y volví a escribir y publico sin releer lo que escribí. Bien por mi.

73_ El arbolito

2010-10-24T13:33:00.002-03:00

Cambio. Cambio.

Cambio dólares.
Cambio euros.
Cambio. Cambio.

Cambio sueños inconclusos.
Cambio pesadillas.
Cambio caminos sin usos.
Cambio tu fango hasta las rodillas.
Cambio calle sin salida.
Cambio laberintos.
Cambio tu punto de partida.
Cambio muerte.
Cambio rencores.
Cambio odios.
Cambio iras.
Cambio libras esterlinas.
Cambio casas a medio hacer.
Cambio el pago de tu alquiler.
Cambio el crédito hipotecario.
Cambio tu vida dentro del armario.

Cambio todo. Cambio. Cambio.

Cambio el aire que respiro.
Cambio el sol que amanece.
Cambio la noche que aparece.
Cambio la luna irrespetuosa.
Cambio tu vida mohosa.

Cambio dólares.
Cambio euros.
Cambio. Cambio.

Cambio el libro que estás leyendo.
Cambio el lugar donde estas yendo.
Cambio la película que estás viendo.

Cambio. Cambio.

Cambio tus ojos verdes.
Cambio tu pelo rebelde.
Cambio tu sabor a nada.
Cambio tu alma despiadada.

Cambio.
Cambio dólares.
Cambio euros.

Cambio. Cambio. Cambio. Todo cambio.

Cambio la maldad que ocultas.
Cambio la bondad que mostras.
Cambio tu hipocresía corporativa.
Cambio tu sonrisa de oficina.
Cambio tu trabajo de cristal.
Cambio tu cuerpo fantasmal.
Cambio tu odio visceral.

Cambio el escenario donde estás.
Cambio el grito que ahogás.
Cambio el silencio que expresás.
Cambio el rencor que guardás.
Cambio lo gris.

Cambio dólares.
Cambio euros.
Cambio. Cambio.

no importa quien soy

72_ Clasificado

2010-10-03T23:55:00.002-03:00

Busco quien me reemplace en mi jornada laboral diaria.
Por sueldo miserable debe trabajar de 8.00 a 20.30 de lunes a viernes. Sábados y domingos debe vivir con el celular en la mano (excluyente) por si pasa algo en el trabajo.
El reemplazo es efectivo.
Con el tiempo que voy a ganar haciendo trabajar a mi reemplazo deseo profundamente, entre otras cosas, poder ponerme a escribir en mi abandonado blog.
Postulantes, enviar CV a: mequierocagarlavida@jotmeil.com.py

Gracias.

71_ Tiempo y espacio.

2010-09-20T00:40:00.005-03:00

Entré al bar y me acomodé en una mesa para cuatro. Estaba solo, no esperaba a nadie, pero necesitaba que la mesa sea grande. El mozo se acercó y le pedí un café con leche con medialunas. Mas café que leche por favor; le dije. El mozo asintió con la cabeza. En la mesa de al lado, tres viejos charlaban vaya uno a saber acerca de qué cosa.

Saqué la laptop de mi mochila y mientras esperaba que se conecte a internet, tomé el libro de Sábato que había comprado hace tres meses con la esperanza de poder empezar a leer el primer capítulo. La pantalla de la laptop se iluminó y entendí que ya podía comenzar a trabajar. Ingresé un par de claves al sistema para conectarme de forma remota al servidor de la empresa donde trabajo. Dejé el libro a un costado de la mesa, y saqué de la mochila unos cuadernos donde siempre hago anotaciones laborales.

Comenzaron a bajar mails del trabajo. Mi jefe me preguntaba en un correo acerca de “X” informe. Volví a abrir la mochila, hice mis cuadernos a un lado, y saqué los reportes a los que hacía referencia mi jefe como para poder contestarle. El mozo trajo el café con leche y las medias lunas. Corrí la laptop, el reporte, los cuadernos con las anotaciones y casi cae el libro al suelo, sino fuese por mis atentos reflejos, que hicieron que lo agarre en el aire.

El mozo se retiró.

La mesa estaba llena de cosas.

Necesitaba espacio.

Me di cuenta que mientras tomaba el café con leche y comía las medialunas no iba a poder leer el libro o preparar reportes, porque la grasa de las medialunas iba hacer que enchastre todo lo que toque. Decidí comer en paz. Entre mordisco y mordisco, me conecte a internet con el afán de releer cuentos escritos en mi blog.
Sonó el celular. Automáticamente fui en busca de las servilletas, para limpiarme las manos, y luego traté sin éxito de sacar el celular de mi campera. Sin éxito, porque quien me había llamado había cortado. Me fije en las llamadas perdidas de mi celular, y descubrí que me había llamado la secretaria de la directora de la empresa donde trabajo. La llame. Me dijo que se confirmaba mi viaje a Los Angeles y que me enviaba la agenda de trabajo por mail. Corté.

Dejé mi blog, dejé el café con leche, y no dejé las medialunas porque no había nada que dejar ya que en cinco minutos las había devorado. Ingresé otra vez a los mails del trabajo. Abrí la agenda que la secretaría me había enviado. De lunes a viernes, empezando a las 8 de la mañana y terminando con cena a las 18.30 horas, reuniones y más reuniones, todas en un hermoso hotel de Santa Mónica. Ninguna actividad recreativa, ni recorrido por la ciudad, nada. Todo el tiempo trabajo. Iba a Los Angeles, a encerrarme entre cuatro paredes. Quizás con suerte, en el camino que iba del aeropuerto al hotel, pasé por el famoso cartel de Hollywood y desde el micro le pueda tomar una foto.
Le contesté el mail a la secretaría, le di un sorbo al café con leche que automáticamente dejé porque se había enfriado.

Me recosté en la silla. Miré el desorden que había sobre la mesa: Laptop, informes de ventas, cuadernos con anotaciones, un libro de Sábato sin leer y papeles varios confundidos con servilletas manchadas de grasa de medialunas. En la computadora, seguía pendiente de respuesta el mail de mi jefe. Pensé en el viaje a Los Angeles. Pensé en tantos kilómetros que tendría que hacer para estar encerrado en un hotel.
No pude escribir en el blog. No pude leer el libro. No pude contestarle el mail a mi jefe. No pude estudiar mi cuaderno de anotaciones, ni analizar los reportes de venta.

Necesitaba tiempo.

Tiempo y espacio.

Recostado en mi silla, sin querer, en voz alta dije;Tiempo y espacio.

Viste Froilán!!! El joven de la mesa de al lado completó mi frase; dijo uno de los viejitos de la otra mesa. Perdón?; dije volteando mi cabeza hacia ellos. Que justo le decía a Froilán, que en el fútbol de hoy nadie hace una pausa, nadie levanta la cabeza para ver donde está parado el compañero, porque no hay tiempo ni espacio para jugar. Estabas escuchando nuestra conversación, jovencito?; me dijo el viejo que estaba frente a Froilán, o quien yo interpreté que era Froilán. No, señor, no; dije ruborizándome pensando que el viejito podía llegar a creer que estaba escuchando su conversación creyéndome un mal educado, continué; Sencillamente estaba hablando solo, estoy enloquecido con cosas del trabajo, y justo estaba pensando que necesito tiempo y espacio, y sin querer lo dije en voz alta. Claro; dijo el viejito que le quería explicar el fútbol de hoy a Froilán, para proseguir; Tiempo y espacio. Evidentemente no sólo en el fútbol hacen falta… mirá Froilán el quilombo que tiene el pibe en la mesa. Papeles, mas papeles, cuadernos, libros, celular, computadora. Todo ese quilombo para una sola persona. Es así Froilán. Hoy nadie tiene tiempo y espacio. Todos están apurados, todos están amuchados.

Me di vuelta, y volví a concentrarme en la computadora. En quince minutos había liquidado todo lo que tenía que hacer del trabajo.
Llamé al mozo y le pedí la cuenta. Se acercó y me dijo; Señor, de lo suyo se hizo cargo el viejo Froilán. Sorprendido, me di vuelta para agradecerle, y metí mano en el jean para sacar la billetera y pagarle a Froilán, pero no había nadie. Le pregunté al mozo dónde se habían ido y me contestó que habían salido delante de mí haría no más de 3 minutos. Que inclusive me habían saludado, pero que yo estaba con la computadora y los papeles absorto. El mozo se retiró.

Dejé 10 pesos de propina, tiré todos los papeles dentro de la mochila, inclusive la laptop.

Salí a la calle, recordándome que necesitaba tiempo y espacio. Traté de divisar a los viejitos, ya que calculé que no deberían estar muy lejos si habían salido hacía sólo 3 minutos. No vi a nadie. Pero vi que venía el colectivo 22. La parada estaba en la esquina.

Corrí, apurado. Llegué.
El colectivo estaba abarrotado de gente. Viaje amuchado.

no importa quien soy

70_ Gracias.

2010-09-15T23:23:00.005-03:00

Mil palabras, sobran.

Aquellos que tenemos sangre caliente y naranja sabemos que fue mucho, demasiado.

Gracias por ser HOMBRES hasta en la derrota, admitiendo sin llantos y broncas que sencillamente el rival jugó mejor.

Gracias GENERACIÓN DORADA.
GRACIAS.

no importa quien soy

PD: no hace falta comentar. Prometo a la brevedad, volver a escribir, porque me hace bien.

69_ Yo contra Yo. Vos contra vos: Boicot

2010-09-06T23:28:00.002-03:00

La garganta seca, marrón y oxidada por el cigarrillo pide líquido. Pide humedad para combatir tanta aridez. Sin embargo, parece que no la quiero escuchar, parece que no la siento y prendo otro pucho.

Boicot.

Hasta dónde uno es capaz de caer? Hasta dónde uno puede descender, con el sólo de fin de tratar de resurgir como el Ave Fénix?. Cuál es el punto máximo? Llegaste al infierno? Debés descender dos niveles más.
Nunca es lo suficientemente alta la mierda en la que buceo. Nunca el olor es lo suficientemente nauseabundo. Siempre puedo, podés, estar peor. Entonces, allá vamos.
Sin escafandra, me sumerjo en mis mierdas, mis miserias. Sin estar atado a una cama, con una prostituta apagando cigarrillos en mi pecho, me auto flagelo. Sin látigos, golpeo mi caparazón, sabiendo que ya no siento el dolor en la superficie de mi piel, pero si profundizo las heridas de mi alma, de mi corazón.
Se puede estar peor. Sólo hay que intentarlo.

Te volvés ciego a la felicidad. La negás. La niego. Decís que no es para vos. No es para mi. Para vos es el tango y no la samba. Para vos es Sartre, Camus, Sábato y todos los existencialistas hijos de puta que hicieron tu vida miserable. Admirás a esos hijos de puta.

Nada bueno puede pasarme. Por qué habría de pasarte algo bueno? Hasta el mínimo detalle que los demás perciben como blanco, vos lo encontrás gris... o negro. Ves sombras donde todos ven luz. Ves odio donde todos ven amor. No te ves, a pesar que todos te vean. No te sentís. No estás. Y si estás, sos demasiado pequeño, demasiado insignificante.

Te boicoteás. Te hundís. Te odias. Te preparaste para una guerra, en la que tenías que combatir con vos. Peleas mano a mano, con el sólo de fin de perder, para seguir descendiendo.

Boicot.

Ya es tarde. No hay vuelta atrás, y el Ave Fénix no renace de las cenizas. El tiempo no retrocede. No podés recuperar lo que perdiste. Lo que quisiste perder.

Estás solo. Allá abajo. Donde quisiste estar. Te pudrís y emanás olor. Pero este olor si te apesta. Este olor revuelve tus tripas y te hace vomitar sangre.

La garganta vuelve a herirse por el dolor de las arcadas. Prendés un cigarrillo, y lo fumás.

no importa quien soy

68_ Niño

2010-08-08T13:34:00.018-03:00

Me miré al espejo y me dije; Feliz día.

Cuando era niño, el espejo no me devolvía la imagen que muestra hoy. No había dientes con nicotina, no había barba, ni pelos queriendo salir de lugares donde nunca deberían salir como las orejas. Cuando era niño, probablemente, ni siquiera llegaba a mirarme al espejo, ya que los arquitectos que diseñaron mi casa nunca pensaron que un niño debería verse reflejado en él. La diseñaron para los adultos. Para lo que soy hoy.
Cuando era niño para qué iba a querer mirarme al espejo? Mamá me vestía, me peinaba y me decía que estaba hermoso. Si mami me lo decía, que necesidad tenía de ir a ver si estaba peinado o si las ropas combinaban. Ninguna.
Cuando era niño, no me tenía que vestir lindo para gustarle a una chica. Quién quería estar con una chica?. Ellas no saben jugar a la pelota, son mujercitas. No, no quería estar con las chicas. Además en la escuela a nadie le importaba como me vestía. No me juzgaban por si usaba ropa de marca. No le importaba a nadie.

Cuando era niño, no mentía. En realidad si lo hacía. Pero era pequeñas cosas en las que faltaba a la verdad. Tan pequeñas como mi tamaño en ese momento. Cuando era niño no tenía que ser un hipócrita con mis compañeros de colegio. No te bancaba, te lo decía y me iba a jugar con los que si quería estar.
Cuando era niño no me tenía que cuidar. Mami me cuidaba. Mami velaba por mi cuando estaba enfermo, o cuando se me estrujaba el corazoncito porque me había peleado con mis hermanas o mis amigos. Mami, se acercaba y me ponía una mano en la cabeza y automáticamente los dolores del cuerpo y alma desaparecían.
Cuando era niño era feliz. Cuando era niño no me importaba el colesterol, o la nicotina tapando mis arterias. Cuando era niño, sólo quería comer en Pumper Nic, y escuchar a la chica que nos atendía y nos cobraba decir MOBUR al micrófono. Cuando era niño, comía golosinas sin culpas.

Cuando era niño jugaba al futbol, y no importaba si era malo o bueno. Miraba los partidos de mi “cuadro” (de qué cuadro sos?, siempre me preguntaban), y tampoco importaba si había un jugador borracho, o si un jugador que ayer había usado la camiseta del equipo rival, hoy vestía la de mi cuadro.

Debo reconocer, que cuando era niño tuve instintos asesinos. No puedo negar que cuando era niño quería matar a mis dos hermanas. Eran insoportables. Me hacían la vida imposible. Cuando era niño, quería golpearlas y las golpeaba. Claro que siempre fui un reflejo de Fido Dido, por lo que mis hermanas terminaban propinándome golpizas que no podía soportar. Cuando era niño las quise matar, pero por suerte no lo hice.
Cuando era niño, no importaba la plata. A veces, era mas divertido jugar con un trozo de papel y un lápiz, que hacerlo con un juguete. No quería tener lo último, no quería pertencer a ninguna escala social. Sólo quería jugar con mis amigos, sin importar si ellos eran ricos o pobres, judíos o católicos, negros o blancos, altos o bajos, de Boca o de River.

Cuando era niño, la política no importaba. Qué era la política? Sólo me llamaba la atención ese cuarto oscuro, del que todos hablaban. De adulto, ingresé en ese cuarto oscuro, llenó de luz y papeles. Me gustaba mas cuando era oscuro, como cuando era niño.

Cuando era niño, esperaba al Ratón Perez.
Le ponía agua, pasto y galletitas al árbol de navidad para que los camellos y los reyes puedan comer algo y no estén tan cansados a la hora de seguir su viaje mágico repartiendo juguetes. A Papá Noel le dejaba lo mismo, porque si bien era uno solo y no eran tres personas, siempre me pareció que era un glotón por su panzota.
Cuando era niño, no existía Ricardo Fort. Existía Brigada A. Yo quería ser Anibal, no quería ser “Faz” como todos. Yo quería ser Anibal porque era el mas inteligente.

Cuando era niño no insultaba.

Cuando era niño amaba sin medir consecuencias
Cuando era niño tomaba la leche y dormía siesta.
Cuando era niño, era un niño feliz.

Hoy, adulto, y con un niño interior que a veces parece querer desaparecer, me miro al espejo y me digo Feliz Día. Me prendo un pucho, de esos que odiaba su olor cuando era niño, y trato de quitarme esos pelos en las orejas imperceptibles para el mundo, pero gigantes ante mis ojos.
Cuando era niño, mi cara no estaba vencida la mayoría de veces. No aparecían arrugas.

Cuando era niño jugaba a ser grande. Y hoy que soy grande, no se cómo jugar a ser niño.
Cuando era niño era feliz siempre. Hoy también. De a ratos. Pero soy feliz.

A Maylen, Dante, Julieta & Tomás: los niños que hoy como adulto quiero que sean eternamente niños: Feliz día del niño. Los ama, su tío y padrino.

no importa quien soy

67_ El día que, en sueños, me encontré a Soriano.

2010-08-07T14:28:00.002-03:00

Hola. Cómo te va?
Me desperté y frente a mi estaba él: Osvaldo Soriano, quien repitió; Hola. Cómo te va?
Estoy muerto; grité desesperado viendo que me encontraba rodeado de una luz blanca brillante sólo cubierta en parte por la inmensa figura de Soriano.
No, no estás muerto; dijo Soriano. Estás dormido, estás soñando. Estás soñando conmigo; completó. Pero si me acabo de despertar; dije sin entender lo que pasaba. Te acabás de despertar en el sueño, pero en la realidad ahora estás durmiendo. Quedate tranquilo que por ahora estás vivo.Las palabras de Soriano me tranquilizaron.
De repente la escena se transformó en un bar hermoso, antiguo, llenó de gente. En el bar se podía fumar. Soriano prendió uno y me convidó. Prendí el pucho y me quedé contemplando la imagen del escritor argentino. Soriano pidió un café, yo pedí un cortado y me dijo; Qué mirás con esa cara?; Nada, que para ser un sueño, es demasiado real, creo que hasta puedo tocarte; Soriano se recostó en su silla y me dijo; Prefiero que charlemos antes que comiences a tocarme. Me hizo reir, me relajé y me prendí otro pucho, ya que el primero se desvaneció entre mis dedos.

Así que sos escritor; me dijo Soriano dándole un sonoro sorbo a su café. Me sonrojé. Le dije; No Gordo, puedo llamarte Gordo?; Soriano asintió, y yo continué; No soy escritor, mirá si justo frente a vos voy a decir que soy escritor, sería un insulto; Insultó sería si me mandarás a la concha de la lora; me interrumpió el gordo, para continuar diciendo; Estuve leyendo lo que escribís, pero no creas que me fije en vos por algo en especial, sino que tengo las bolas infladas de no hacer nada allá arriba… Algunas cosas me gustan; En serio Osvaldo? le pregunté entusiasmado. Claro; me dijo él mientras pedía otro café. Querés que te de una mano para publicarlas?; Me emocioné. Casi me levanto de la mesa y lo abrazo pero me contuve respondiendo un tímido "SI". Acto seguido el Gordo se sacó su mano derecha y me la entregó. No me pareció gracioso.
Me dijo; Reite! Si querés que te publiquen, empezá a escribir en serio y dejate de joder… cortala con ese laburo de mierda, encerrate con tu computadora y empezá a escribir. Claro, y las cuentas las pagás vos; le contesté alzando mi voz. Mirá, no pasa por como pagar las cuentas la vida, sino que la vida pasa por otro lugar: La vida pasa por ser feliz, por disfrutar los momentos de felicidad y a vos escribir te hace feliz. De que te sirve pagar las cuentas sino podés ponerte a escribir que es lo que a vos te da placer? De que te sirve trabajar desde las ocho y media de la mañana, hasta las nueve de la noche, para llegar a tu casa destruido y no poder tipear en una Olivetti todo lo que se te ocurrió durante el día?; Gordo, esto es un sueño, y debe ser por eso que decís semejante pavada y no me cago de risa; le contesté esquivando su mirada y llamando al mozo haciéndole una seña para que me traiga otro cortado. Me trajo un submarino. No dije nada, puse la barra de chocolate en la leche y comencé a revolver.

Soriano me miró. Me dijo que era una pena que no escriba, me dijo que seguramente mis escritos nunca llegarían a nada, nunca serían publicadas, pero al menos habría hecho lo que me gustaba.

Yo lo miré a Soriano, y le dije que una persona especial en mi vida me acercó a él, que me dijo que debía leerlo, le dije que me devoraba sus libros, que los marcaba buscando frases geniales, que me hubiese gustado conocerlo en vida para estrecharle la mano y agradecerle. Agradecerle los momentos de felicidad que pasé cuando me metía en sus historias, y mas feliz era cuando en sus historias lo encontraba a él.

Soriano me dijo; Escribí. No importa si lo haces bien o mal, pero es lo que te gusta. Así que escribí. Dejá volar tu imaginación. Lo miré al Gordo. Se paró. Me dijo que era hora que me despierte.
Le pedí que no se vaya, que se quede y que me cuente como hizo para plasmar tan geniales ideas en un papel. Pareció no escucharme, empezó a caminar y un gato negro se unió a él. Prendió otro cigarrillo. No lo vi más.

Sonó el despertador y me levanté. Me fui a trabajar, pero con ganas de escribir otra vez.

Saqué el libro de Mankell que estaba leyendo de mi mochila, y puse Cuarteles de Invierno, del Gordo Soriano. Lo iba a leer otra vez.

Gracias Gordo.

no importa quien soy

66_ Cambiar nombres.

2010-07-23T14:30:00.004-03:00

Días atrás, mientras volvía a mi casa desde mi trabajo, escuché en la radio que había algunos diputados que querían presentar un proyecto de ley para cambiar el nombre del Aeropuerto Internacional de Ezeiza (Ministro Pistarini) al de Carlos Gardel, para darle una "identidad nacional" a nuestro aeropuerto (pinche aquí para leer la noticia).

Al margen de pensar, mientras el locutor ampliaba la noticia, por qué nuestros diputados o senadores no se ponían a trabajar en serio ante tantos problemas que tiene nuestro país, recordé que... GARDEL, SE MATÓ EN UN ACCIDENTE AÉREO!!!!!!! A quién se le puede ocurrir, llamar a un Aeropuerto, con el nombre de una persona que se mató justamente en un avión? No hay otros argentinos para elegir? Qué les pasa por la cabeza a estos señores????
Pero teniendo en cuenta, que seguramente este proyecto será aprobado (total, acá no pasa nada importante y no hay nada que resolver), les propongo algunas ideas para que presenten en el Congreso de la Nación, referentes a este proyecto... Como por ejemplo, la creación de una nueva línea aérea Argentina, llamada "Silvito Oltra", que tenga las siguientes características :

Poner vuelos a Medellín cada media hora.
Que pasen la serie Lost durante todos los vuelo. Y si pueden repetir, siempre, el primer capítulo de la temporada uno donde el avión en el que viajan los protagonistas se hace añicos, partiéndose en mil pedazos... mejor! Otra opción, es que pasen la película Whisky Romeo Zulu, y de paso apoyan al cine nacional.

Que todos los pilotos se entrenen y estudien en la escuela de aviación "Osama".
Que Marquitos Di Palma, quien alguna vez aterrizó un avión en una ruta nacional, sea el director de la escuela de pilotos "Osama"

El 11 de septiembre, no vuela nadie, porque se declara el día del piloto argentino.
Que las azafatas, cuando pasan con el carro de bebidas, sólo tengan para dar bebidas alcohólicas... Y que cuando te den a elegir entre: vodka, whisky y cognac, te digan: "buena elección de su whisky señor, es lo que el capitán de nuestro avión desayuna, almuerza y cena... es más, me falta una botella de JB, porque desde que despegamos que le está dando del pico en la cabina!!!!!!!"
Que las azafatas, cuando pasan con el carro de comidas, te den la bandeja y que cuando vos la abras te das cuenta que es una polenta con hongos que ni Pity comería. Pero la azafata te dice: "buena elección señor, es lo que el capitán suplente de nuestro avión, que acaba de hacerse cargo de la nave porque el titular está totalmente borracho, acaba de almorzar!!!!!!!!!!"
Que las ventanillas tengan la manivela para bajar el vidrio, en caso de que alguien tenga calor!!!!!!!
Que los salvavidas, sean patitos inflables, de esos que usan los nenes en los brazos cuando son chicos... Si sos un adulto, y no te entran ni de anillo, no importa!!! Viste a alguien alguna vez que después que el avión haya sido estrolado contra el mar... haya sobrevivido y este nadando? No? Yo tampoco!!!

En fin. Podría seguir con mil mas.

Pero mas allá de querer cambiar el nombre del Aeropuerto Internacional de Ezeiza Ministro Pistarini, al de Carlos Gardel... pueden seguir con brillantes ideas, acá van algunas:

Que el puerto argentino, sea bautizado como... TITANIC!!!!!
Le quieren cambiar el nombre a alguna calle? Ok. Pueden ponerle a alguna... Ayrton Senna!!!!
La Autopista Buenos Aires-La Plata tiene un nombre largo y aburrido? Por qué no la llaman Autopista Potro Rodrigo!!!!!!

Sólo quería compartir este pensamiento, que me asaltó mientras escuchaba la radio un día en el que volvía de trabajar.

no importa quien soy

65_ Diseño básico: Ponele onda

2010-07-18T14:45:00.002-03:00

Cambié el diseño del blog. Para mi fue como descubrir el lado B de la teoría de la relatividad.

Le quise poner vida, color, alegría... Terminó quedando esto, sin onda. A mi me gusta... Yo no tengo onda.

Mi vestuario: Jean azul, remera lisa, sweater liso. Sin onda.
Mi blog: Gris, blanco y negro... un poco de rojo, sólo porque la versión original también lo tenía.

Ponele onda, me dijeron. No tengo.
Qué alguien me diga donde se consigue, dónde se compra y le pongo. Mientras tanto es así.
Espero hoy a la noche, poder escribir algo. No va a tener onda lo que escriba. Porque no tengo onda.

Bien, pero bien, SIN ONDA soy.
Quizás no tener onda, sea mi onda.

no importa quien soy

64_ Diario de un viajero (un poquito largo: leelo si tenés huevos/ovarios)

2010-07-10T13:20:00.006-03:00

Vacaciones. Me fuí de vacaciones hace una semana.
Que las tomaba en febrero, en marzo, en abril, en mayo... finalmente fueron en junio. El trabajo fue siempre el fucking impedimento a mis vacaciones. Pero por suerte llegaron.
Tuve varios opciones:

Las Toninas, con el entro de jubilados del barrios de Barracas.
Merlo, con el centro de jubilados del barrio de Barracas.
Tandil, con el centro de jubilados del barrio de Barracas.

Evidentemente, Junio no es un mes de muchas opciones.
Me dije: "La puta, tenés 33 años, no podés vacacionar con un centro de jubilados en Las Toninas". Fue ahí, donde junté coraje, fuí al banco, saqué toda la guita que tenía y me dije (si, otra vez): "Vamos a Brasil" (si, me hablo en plural. Mis múltiples personalidades merecían estar todas de acuerdo). Hubiese elegido Europa, Caribe, Nueva Zelanda, pero sólo una semana no ameritaba tanto viaje.

Como les decía, fuí al banco, saqué la guita, y me fuí a la casa de turismo amiga. Perdón con mayúscula: Amiga... porque no es que era amiga mía, sino que se llamaba Amiga, la agencia de turismo.

Entré, me senté en un escritorio donde me atendió una bella señorita, y le dije; Me quiero ir a Brasil con toda esta guita. Ella me miró y me dijo; Brasil y qué? La calle en el barrio de Constitución, no? Con esa guita? Mejor tomate un taxi y fijate que quizás tengas que bajar antes porque no te alcanza.
Decepcionado, iba a salir de la agencia amiga... perdón, va con mayúsculas el nombre de la agencia pero no tengo ganas de tocar varias veces la tecla BACKSPACE del teclado, así que imaginate que amiga iba con mayúscula.
En fin, me estaba yendo deprimido, cuando la chica me dijo; parás, vos sos NIQS?; al principio me desconcertó. Era ella una lectora de mi blog? Nunca di ningún dato personal mío, en la foto del blog siempre salgo de espaldas... no entendía. Le dije; Si, soy Niqs. Ella se levantó, visiblemente emocionada, comenzó a caminar hacia mi dejando su gris escritorio atrás, se soltó el pelo y lo meneo de derecha a izquierda, se desabrochó un botón de la camisa, y me dijo; Mueros pors vos, mes encantans los hombres ques tienens las inteligencias ques vos tenés, mes excitans. Cómo me concocía? Mis letras pueden despertar tamaña reacción?. Por qué mierda a cada palabra le ponía una S final?
Pasó su dedo índice por mi remera y me dijo; Tes pagós els viajes sis mes dibujás a Gaturros ahoras, acás y paras mis. La miré desconcertado. La invitación sexual a la que creía que estaba siendo convidado, se desvaneció en un instante pidiéndome el dibujo de Gaturro. Volvió a su escritorio y me dió papel y lápiz. Emocionada, me dijo; Sos un genios Niqs... Y entendí que pensó que era Nik. Y también entendí lo de las eses. Era Santafecina. Tanto la habían cargado los compañeros de trabajo con la falta de eses cuando hablaba, que ahora le ponía una S a todo.
Tenía el viaje a Brasil en mis manos, a un dibujo... Pensé rápido, que debía hacer, como moverme... eso fue fácil, me moví a la izquierda porque donde estaba parado el sol me daba de frente en la jeta y me hinchaba las bolas. Rapidamente pensé que si era tan boluda como para confundirme con Nik (nunca lo había visto?) y era tan boluda como para pagarle a Nik un pasaje a Brasil, no podía desaprovecharlo.
Tomé el lápiz y el papel, y le dije; Gracias. La Nación no me está pagando bien, y por eso ando corto de guita, además necesito irme a descansar a Brasil, para poder inspirarme y venir renovado con ideas para Gaturro... Sabés, te voy a dibujar un Gaturro que nunca antes dibujé, un Gaturro especial, éxotico.
Y lo dibujé nomás. Al gato lo dibujé con palitos. Alguien, jugando al Pictionary, podría adivinar que era un gato si era muy sagaz y descubría que a esos 6 ó 7 palitos, le había agregado unos 6 ó 7 palitos mas, que hacían de bigotes del felino. Definitivamente no se parecía a Gaturro. Definitivamente no se parecía a un gato, aunque con buena voluntad y un ojo fino podías distinguir ciertos rasgos de Amalia Granata en el dibujo.
Ella, al ver el dibujo, pareció no entender (previsible, si me confunde con Nik, no estamos ante un Nobel), pero luego, casi con lágrimas en los ojos, me dijo; Gracias. Me besó en la mejilla y me dió los pasajes a Brasil: Buzios y Rio. Abrí la puerta del local, y antes de salir, giré la cabeza y la vi atesorar el dibujo contra su pecho. Le dije; Guardalo, dentro de años va a valer miles de dolares. Se sonrió. Guardé los pasajes y me fuí. Me tomé un colectivo, lo que tenía de guita, no me alcanzaba ni para llegar a la calle Brasil en taxi.

Al otro día, partí a Brasil. Antes había llamado a amigos para comentarles lo que me había pasado. Pero no les interesó. Sólo me decían; Te vas a Brasil en el mes del mundial, vende patria. Si, me fuí a Brasil en el mes del mundial. Tengo menos fútbol que una Para Ti, así que mucho problema no me hago.

Con los insultos de mis amigos a cuestas y una valija livianita me subí al avión. Traté de volar en primera argumentando que era NIQS, pero quien me atendió me dijo que yo volaba en turista, tal cual rezaba mi pasaje, argumentando que él era Sergio Gonzalez, empleado de la línea aéra.

El vuelo fue tranquilo, y si bien no tuvimos turbulencia en el viaje, sufrí bastante con los pozos de aire. Debería el Intendente que gobierna el cielo, cubrir esos baches. A dónde van mis impuestos?

En fin, aterricé en Río de Janeiro. Había una persona esperándome, para llevarme al bus que nos depositaría en Buzios. Me senté en el micro y dormité todo el viaje hasta Buzios.

Llegué a Buzios, y me di cuenta que me había olvidado algo importante: Mi equipo para escalar. La posada del orto, que había alquilado quedaba en un morro altísimo. Para poder acceder a ella tenías que subir como un condenado una empinada calle, y luego una empinadísima rampa.
Hice el check in (en Buzios todos hablan en español o portuñol), entré a la habitación y me senté en la cama a recuperar el aire perdido. Contemplé la vista desde la posada:

Dos horas mas tardes, y seis cigarrillos consumidos, bajé y me fuí a Joao Fernandez, que es la playa mas comercial. Me tiré en la arena y comenzó a llover. Pero la lluvia era rara. No caía agua del cielo, sino que de todos los costados caían vendedores de mantas, helados, masajes y tatuadores. Insoportables.

En fin, fueron transcurriendo los días, y fuí visitando varias playas:

Joao Fernandez

Geriba

Tartaruga

Ferradura

Ossos

Azeda

El buen tiempo me acompañó. La verdad es que se pusó un poco insoportable en algunos momentos, pero fue buena onda en general. Me terminé haciendo amigo de El buen tiempo. Hoy la seguimos por mail.

Por el tema de los escasos recursos económicos se me complicaba para cenar (el desayuno estaba incluído en la posada, así que a la mañana devoraba todo, y me metía en el bolsillo de la malla varios sandwichs de jamón y queso para el almuerzo). Pero la cena se complicaba porque no tenía un peso, y tampoco reales.
De hecho, una tarde, hambriento, me fuí a un bar a tomar un café con leche y algo dulce (bolos... es como una torta). Daban el partido de Brasil contra Costa de Marfil. A la hora de pagar, me di cuenta que para variar estaba sin un cobre (no podía invocar nuevamente a Nik, porque allá nadie lo conocía). La gente del café, me dijo que no había ningún problema en que no pagué, pero tenía que gritar los goles brasileros como si fuese nativo, y de esa forma me dejaban irme sin pagar. Pensé un segundo. Pensé si me pedía otro café con leche con un bolo, porque no tenía ningún problema en traicionar mis raíces futboleras, así que con dos cafés con leche en la panza y dos bolos, grité los goles a rabiar!!!

Tres goles tuve que gritar!!!! No sólo los grité, sino que ellos se pensaron que estaba feliz de hacerlo, y yo en realidad me reía del relator que decía: "Kaka, sale por Elano". Genial!!!!

Para poder traer regalitos, garotos y cenar todos los días, necesitaba dinero. Ése bar donde tuve que prostituir mi alma argenta, fue la excepción a la regla. En todos los demás lugares tuve que pagar.
Y encontré la forma de hacerme un billete: Caminaba por las playas en busca de parejas enamoradas que querían ser retratadas en una hermosa foto.
Esto era mas o menos lo que ocurría:

Parejas: Disculpá que te moleste... Nos sacás una foto?
Yo: Obvio. Qué tengo que tocar?
Parejas: Probá tocando la arena con el pie derecho, el mar con el izquierdo y fijate si la máquina saca la foto pelotudo. Tenés que tocar el botón redondo que está ahí arriba, gil.
Yo: Ja! Claro!!! Digan "caipirinha"!!!

Y apenas terminaba de sacar la foto, salía corriendo cámara en mano. Con las 4 ó 5 máquinas de fotos que me hice, banqué las cenas y los garotos que me traje.

Los días en Buzios se acercaban a su fin y partí hacia Rio. Llegué a una ciudad hermosa. Increíble.
Verde, morros, mar, playa, edificios altos y FAVEEEELAS!!!!! Dicen que desde cualquier punto de Río, se ve el Cristo Redentor. Es cierto. Pero lo que no te dicen es que desde cualquier punto de Río se ven FAVEEELAS!!! Por todas partes! Río me partió la cabeza! Literalmente: Pasé por un cartel que decía BIENVENIDO A RIO, que se desprendió de su soporte y cayó sobre mi parietal derecho. Me dieron: 3 puntos... 2 comas y 5 puntos y comas.

En Río todo era perfecto. Con la plata que me había hecho en Buzios, la pasé genial. Es una ciudad hermosa. Estuve recorriendo Copacabana, Ipanema, Leblon. Hermoso:

La ciudad es increíble. Hasta canchas de baloncesto había por todas partes. Despunté el vicio, pero como no tenía pelota, usé un coco. Me di cuenta que la banana no tiene carozo y el coco no rebota.

Una noche me fuí a bailar. Después de estar unos 5 días en Brasil ya me sentía un brasilero mas, así que me fuí a danzar la samba brasilera (si, va con S). Entré al boliche, me coloqué unas cuantas caipirinhas encima y me adueñé de la pista. Estaba poseído. Mi cuerpo se movía freneticamente al son de la música. No podía parar.
Finalmente, despúes de descocer la pista, me relajé un poco y encaré a una tremenda brasilera que me estuvo mirando toda la noche. Me acerqué a ella y le dije; Viste? Tengo el ritmo en la sangre. Ella me contestó; Si, tenés el ritmo en la sangre es verdad, pero hacete ver por un médico porque para mi que tenés leucemia, la puta que te parió argentino boludo.

En fin. Incomprendido y solo, volví al hotel.
Hice las valijas, porque la fiesta terminaba y me tiré a dormir esperando mañana. Mañana llegó al toque, era el nombre del chofer que me llevaba al aeropuerto.

Subí al avión y volví a tierra argenta. Y me di cuenta que tuve una sensación o sentimiento, que no me ocurre seguido: Fui feliz. Extremadamente feliz.

no importa quien soy

63_ Mundial: La vida siempre te da revancha

2010-07-04T12:48:00.005-03:00

Se terminó el mundial. Si, se terminó. Al menos para nosotros los argentinos.

Alemania nos dió una paliza bávara... perdón... bárbara y nos dejó afuera.

Ahora tenés varias opciones:

1_ Comenzar con el panquequismo, tal cual ya comenzaron a hacerlo todos los periodistas deportivos (comentario aparte: imagino que para algunos periodistas, inclusive aquellos que se dedican al periodismo deportivo, les debe dar vergüenza que un pelotudo que estudió 3 años en la escuelita de periodismo deportivo de niembro y araujo -si, con minúscula- se los llame periodistas. Un horror. Las notas de color, el amiguimismo con los jugadores para conseguir una nota, etc etc)

2_ Sino sos panqueque, y siempre fuiste uno de esos que opinó que la selección nunca jugó a nada, que a Messi le tiraron todo el fardo y le dijeron "arreglate", si siempre creías que no existen los jugadores polifuncionales sino técnicos que ponen a los jugadores de cualquier cosa que no son; si siempre pensaste que en el primer partido que Argentina juegue con una selección "grande" iba a terminar pasando lo que nos pasó... Bueno, ahora podés empezar con el clásico: "yo lo dije antes que empiece al mundial..."

3_ Pero, y esta es la opción mas linda: Si sos un tipo positivo, de esos que creen que cuando se cierra una puerta se abre una ventana, o que la vida siempre te da revancha... estás en lo cierto!!!!!!!

En Agosto, comienza el MUNDIAL DE BASKET!!!!!! Llega TURQUÍA 2010!!! Si!!!!! Y a que no sabés contra quienes jugamos el 29 de agosto? Si, contra los teutones!!!!! Tenemos nuestra revancha!!!! Pepe Pompin, tenés una opción mas para dejarte la peluca larga (conocí a Pepe, gracias a Flor y a Jared).

Durante los meses de Agosto y Septiembre, llega el mundial que todo un país espera!!!! Comienza el verdadero mundial, el de Basquet!!!!
No tirés las banderas!!! No tirés la pintura con la que a tu hijo le pintabas la carita de celeste y blanco!!! lo mas importante: No tirés las esperanzas!!!!!! Guardalas!!!! Aguantalas!!!! Agosto está a la vuelta de la esquina!!!! No te metas las vuvuselas donde no te pega el sol!!!!!!! Bancalas!

La vida siempre da revancha! No me vas a decir que no es una gran noticia?

Qué? No te entiendo? Qué decís? Qué no sabías que el basquet tenía un mundial? Qué pensabas que el Basquet era un deporte amateur? Cómo? Qué el mundial de basquet no te importa un carajo? Qué ni siquiera sabés si Turquía está en Europa o en Asia? Qué no sabés ni una regla de Basquet? Qué un día viste un partido de baloncesto y te preguntabas dónde estaban los arcos, y ante un contrataque gritaste "ORSAIIIIII!!!!!"?????

Bueno, entonces quedate viendo las notas de Pavlosvky en TELEFE, escuchando a Niembro dándose vuelta como una media y viendo el vaso siempre "medio vacío"!!!!!

Yo, me quedo esperando Agosto. Me quedo esperando el Mundial de la Naranja. Me quedo esperando el Mundial de Basquet. Guardo mi pasión, sólo por un par de meses.

VAMOS ARGENTINA!!!!!

no importa quien soy

62_ Cerrado temporalmente. Sólo temporalmente.

2010-06-18T07:21:00.005-03:00

no importa quien soy

61_ Rojo

2010-06-13T14:43:00.009-03:00

El primer mes fue una mierda, Daniel. Todos los números dan en rojo. Arrancaste tu gestión para el orto. Estamos un 41% abajo en ventas con respecto al año pasado y un 58% abajo con respecto al budget. Miro la planilla de ventas y veo un solo color: Rojo; dijo casi gritando, Marcelo.
Daniel, estaba sentado en la espaciosa oficina de Marcelo, quien era el director del área que gerenciaba Daniel, el área de Retail de una importante multinacional, para ser más específicos.

Te avise Marcelo, que las cosas no iban a ser como el año pasado. Que no tenemos el producto suficiente para vender lo mismo que en el 2009 y que el presupuesto que armamos era demasiado alto; Qué armamos? El buque se empieza a hundir y vos empezás a hablar en plural?, dijo Marcelo desplomándose sobre uno de los hermosos sillones que tenía en su oficina. Daniel, comprendió que tenía que aprender a caminar solo, ya que a tan solo un mes de iniciada su gestión, quien lo había promovido a gerente y le prometió ayudarlo en todo lo que necesite, ya le había soltado la mano.
Marcelo dijo; Hoy tengo un conference call con Estados Unidos, y voy a tener que ponerme a explicar porque si el año pasado vendimos un 55% más que el budget, este año arrancamos tan abajo, tan en rojo. Todo en rojo, mirá esta planilla por Dios, todo está en rojo; Daniel miró la planilla y se sintió abatido. Marcelo continuó; Rojo por todos lados. Así no va, Daniel, así no va.
Daniel dio varias explicaciones, acerca de los resultados. A Marcelo no le importaron. El no quería ver números en rojo, y Daniel no conseguía pintarlos de otro color.
Andate por favor, y comenzá a cambiar esta situación porque no resiste un solo mes más así. No se qué decisión tendré que tomar ante los mismo números el mes que viene. Andate; Dijo Marcelo y le señaló a Daniel la salida de su oficina.
Mientras Daniel salía, escuchó a Marcelo decir otra vez; Rojo, todos los números en rojo.

Daniel, fue al baño. Por suerte estaba vacío. Se vió al espejo, y se sintió orgulloso del camino recorrido dentro de la compañía, donde se había iniciado como un simple cadete hace unos 8 años. Ahora era gerente. Recordaba hace 8 años verse al espejo y encontrarse con una sonrisa, esa sonrisa que hoy no estaba. Vió su cara cuadrada sin expresión. Quiso sonreír, pero al hacerlo, encontró manchas de alquitrán de tantos cigarrillos consumidos frente a interminables planillas de Excel. Se concentró en sus ojos, cansados de humo y computadoras, se encontraban rojos. Pequeñas líneas rojas, invadían el espacio blanco. Eran demasiadas. Sus ojos parecían inyectados en sangre. Decidió irse a su casa, a encontrarse con su esposa, su fiel compañera en los últimos 6 años. Estando con ella encontraba la paz necesaria para poder continuar viviendo. Estaba embarazada, de tan sólo dos meses. Con ella, donde sea, se sentía feliz.

Salió del baño, y se cruzó con un par de compañeras de la oficina: Ambas vestían una bufanda roja. La misma bufanda. Roja. Las saludó y siguió de largo en busca del ascensor. Tocó el botón. Prestó atención en lo rojo que era el mismo. Una vez que el ascensor llegó, el rojo del botón se extinguió. Aguardó de forma paciente que el ascensor lo deposite en planta baja, observando en la pantalla del ascensor, como los números bajaban. Esos números eran rojos.
Salió y saludó al guardia que vestía el uniforme de todos los días. Esta vez le prestó un poco más de atención y le pareció ridículo que le den por uniforme a un guardia de seguridad un gorro rojo.
Ya en la calle, comenzó a caminar hacia la cochera. Pasó ante un kiosco, y se detuvo a comprar cigarrillos; Marlboro box, por favor; dijo con voz seca. Tomó el paquete y pagó con $20.- que le parecieron más rojos que de costumbre. Guardó el vuelto en su billetera y acomodó sus tarjetas de crédito del banco Río Santander. El rojo de las mismas le molesto la vista. Abrió el paquete de cigarrillos, concentrándose en la parte superior del atado: rojo.
Llegó al garaje, y se subió a su auto: Rojo. Prendió la radio y escuchó al locutor de su emisora favorita hacer chistes sobre el cantante del grupo RED. No se rió.
Salió. Un semáforo en rojo lo detuvo. Los chistes sobre el cantante del grupo Red, lo cansaron y cambió de emisora. Hablaban de fútbol. Daniel no le prestó mucha atención a lo que decían, pero de repente, mientras avanzaba y paraba en el próximo semáforo rojo, escuchó que el locutor hablaba de los “diablos rojos de Avellaneda”. Se sonrió. Pensó que todo era un broma de mal gusto y cambió de emisora, para escuchar que “habían detenido al jefe de de la barra brava de Argentinos Juniors”, prestó un poco mas de atención (ya que él era hincha de ese club) pero apagó la radio cuando dijeron: “que el Colo, así era conocido ese nefasto personaje del club de la paternal, había sido detenido a las 11 horas en las inmediaciones de la cancha de los Bichitos Colorados”.
Tardó 15 minutos en hacer 9 cuadras. No había tránsito, pero parecía que todos los semáforos, se ponían en rojo al ver llegar el auto rojo de Daniel. Por suerte subió a la autopista finalmente, donde no habría de encontrarse con ningún semáforo rojo. Manejaba rápido, pendiente de las luces rojas que avisaban que el auto de adelante frenaba.

Daniel pensaba: Rojo. Los números en rojo. Mi vida es roja. Todo esto es un desastre. No puede ser. Parece que todo lo que veo tiene que tener un tinte rojo. Qué me pasa? Empresa de mierda me está chupando la sangre. Sangre, roja.
Y siguió pensando en su sangre roja, hasta que bajó de la autopista y llegó a su casa. Estacionó el auto, en la cochera número 15, que desde hacía 25 años estaba pintada de rojo. A Daniel le llamó la atención que el color sea tan vívido, no entendía porque si los demás números de cocheras estaban gastados, e ilegibles, el 15 de la cochera de él era tan brilloso.

Salió a la calle, tenía que caminar tres cuadras hasta su casa. Una mujer pasó a su lado, y Daniel observó que sus labios estaban pintados en un rojo carmín insoportable. De repente, como si el rojo carmín del labial de la mujer se hubiese comenzado a derretir, todo lo que veía Daniel estaba teñido de rojo. Carteles, personas, animales, autos: Todo era rojo. Daniel comenzó a correr, comenzó a transpirar, pasó la mano por su frente y sintió la humedad del sudor en la misma. Mientras seguía corriendo, observó su mano y creyó que estaba sangrando, ya que tenía pequeñas gotas rojas en toda la superficie. Corrió más fuerte, golpeo personas rojas en su trayecto, todo era rojo.

Llegó a la puerta de su casa, y la abrió con la llave roja, subió los tres pisos por escalera, y se dio cuenta que de a poco el rojo se transformaba en un rosa pálido. Cuando llegó al tercer piso, hizo esfuerzos por encontrar algo rojo, pero todo tenía el color que debía tener: Piso beige, plantas verdes, pareces amarillas.
Buscó la llave ocre y abrió la puerta de su casa. Esperanza, su esposa, estaba cocinando. Cerró la puerta y fue a su búsqueda. La abrazó y la besó. Acarició la panza de ella. Esperanza no entendía que había pasado, no entendía porque su marido estaba tan afectuoso. Se alejó un poco de él, y observó que estaba todo transpirado.
Qué pasa amor?; preguntó Esperanza. Nada, amor, nada. Tuve un día de mierda, pero como siempre, toda la mierda se va cuando estoy con vos; dijo Daniel. Esperanza lo besó: Daniel le devolvió el beso y besó también su panza.
Andá a bañarte amor, mientras termino de cocinar así comemos y nos vamos a dormir que estás muy cansado; Dijo Esperanza.

Daniel, fue hasta su cuarto, y se quedó en ropa interior. Comenzó a ir hacia el baño, cuando apareció Esperanza y le dijo; Llegué cansada de trabajar, así que hice algo rápido amor, unos fideos; Daniel la miró desencajado, pensó en rojo, y le preguntó; Con tuco?
Esperanza contestó; No, amor… con pesto; y marchó rumbo a la cocina.

Con pesto, pensó Daniel. Verde. Verde Esperanza.

no importa quien soy

60_ Mal

2010-06-05T21:38:00.005-03:00

Algo anda mal acá, en el mundo blogger.

No entiendo porque mi página (o mi blog) no actualiza la lista de blogs que sigo. Ahora bien, si entro a una entrada (duplica) anterior, ahí si me actualiza el listado de blogs que sigo.

No entiendo porque algunos comentarios no son actualizados, es decir, dice que hay 10 comentarios y cuando entrás sos el comentario 12 (esto para mi con el temita del número XVII es fundamental saberlo. Leer acá sobre el tema).

Quisiera saber donde está el gran Jimmy?

No se. Lo quería decir. Mañana escribo mi escrito (duplica -¿?-).

no importa quien soy

PD: Escribo esta posdata, un minuto después de ver publicada la entrada original. Acabo de escribir estas líneas, apurado porque me estoy yendo, y veo que todo lo que escribí carece de sentido, porque automaticamente cuando le di entrada a mi posteo (esto no es un escrito), se actualizó todo. Es un guiño que me hace la vida? Se me caga de risa en la cara? Me está jodiendo?
Parece cuando en la oficina, vas con el pibe de sistemas y le decís; Estuvo toda la semana esta computadora de mierda, tardando una hora en inicar, mirá... probala... El pibe la toca y la compu arranca como un Boeing 747.
Estoy escribiendo de corrido, porque lo que me acaba de pasar no lo puedo creer. Siempre lo mismo. Tengo que aprender de estas cosas.
Sólo falta que aparezca Jimmy, y ahí si... Bingo!

59_ Un chino llamado Lee y sus sombras

2010-05-30T13:41:00.004-03:00

Piñeiro, taxista de oficio desde hacía 30 años, salió a trabajar en una fría tarde de Buenos Aires. Negro y amarillo se movilizaba por las transitadas calles porteñas. Siempre, al anochecer, se detenía en una parrillita de Palermo para cenar tranquilo alguna minuta.

Pero dejemos a Piñeiro y su taxi por ahora, ya volveremos con él, mas adelante. El cuento que estás por leer, transcurre en China, en la localidad de Sen Su, una pequeña villa de diez millones de habitantes (claro, pequeña para los índices de población que manejan los dueños de todos mini mercados en Argentina).

En Sen Su, allá por el 18 de Mayo de 1970, nació Lee Park.
La niñez de Lee, no transcurrió con demasiados sobresaltos, pero cuando entró en la adolescencia, Lee comenzó a decirle a sus amigos, familiares y vecinos (si, en ese orden) que veía el futuro. El mismo se presentaba en sombras fragmentadas, y él uniendo esos pedacitos oscuros que resaltaban de la blancura en sus visiones, podía decir que iba a acontecer. Lógicamente lo creían loco. Lee batallaba con todos los negadores de su realidad. Muchos le decían que les diga que número iba a salir en la quiniela (si, en China también juegan a la quiniela) pero Lee contestaba que sus visiones eran sobre grandes acontecimientos mundiales, y que las sombras no se presentaban para asuntos triviales.

Lee, vaticinó el ganador de las elecciones a gobernador en Sen Su, pero le dijeron que era obvio que Chow Fan ganaría, ya que su gestión como diputado del parlamento de Sen Su había sido excelente. Lee, dijo que el Rapid China, iba a ser campeón de fútbol de todos los torneos asiáticos que se disputen durante los años 1997 y 2000, pero le decían que era otra obviedad ya que con los jugadores que había contratado el Rapid China, no salir campeón hubiese sido increíble.

Lee, que se desempeñaba como cajero en un importante banco chino, vivía de forma gris, como las sombras que veía. Nadie le creía, todos se mofaban, y hasta alguna vez lo entrevistaron para un importante programa de noticias de Sen Su, con el sólo fin de reírse de él.

Pero su suerte cambió, o la mirada rasgada que tenían todos sobre sus sombras cambió, cuando a fines del año 1999 andaba vociferando que el 11 de septiembre de uno vaya a saber qué año (sus sombras a veces lo confundían) los EE UU iban a sufrir un atentado. Dejaron de reírse de él, cuando talibanes, afganos, iraníes o soviéticos, derribaron las Torres Gemelas de NY. Aquellos reporteros de Sen Su, que lo habían entrevistado sólo para mofarse de él, hoy lo ponían en primera plana y hablaban del Gran Maestro de Sen Su. Pronto dejó de trabajar para el banco, y los servicios secretos de EE UU lo llevaron para Washington, y lo sentaron en las oficinas del Pentágono junto al máximo jefe de esa entidad.

Algunos en China, lo tildaban de traidor, por servir al régimen imperialista, otros (la gran mayoría) lo veían como a un ídolo. Un chino, entre millares, sirviendo al mundo. Dicen, que previno miles de atentados, que fue importantísimo en la campaña de Obama, ya que fue uno de los principales asesores del hoy presidente. Cada paso que daba Obama, era consultado a Lee.

Lee, se volvió millonario. De a poco cobró carácter de celebridad, y no pocas actrices y modelos quisieron estar con él, a pesar de medir sólo ciento sesenta centímetros con el pelo engominado para arriba (porque sino se quedaba en el metro cincuenta y ocho). Lee hablaba y el mundo lo escuchaba. Varios atentados contra grandes líderes mundiales no pudieron ser llevados a cabo, gracias a que Lee, sombras mediante, vaticinaba en que porción de pollo estaba el veneno que iba a ser ingerido por tal rey o en que ventana se encontraba el francotirador que le iba a disparar a tal presidente.
Se casó en 2007, con una bella actriz de Hollywood. Sus sombras le habían deparado un gran porvenir e hijos. No lo dudó.
La popularidad de Lee, siguió creciendo. Vendió el nacimiento de Tow Tse y Tai Fu (sus mellizos) a la revista People por unos cuantos millones de dólares.

Lee estaba en la cresta de la ola, cuando un día, sus sombras, le vaticinaron su muerte. El mundo lloró. Lee había anunciado que iba a morir un 22 de Mayo de 2010, a las 23:59 de la noche. Unos días después de cumplir 40 años. Miles de árboles fueron talados y convertidos en papel, para imprimir la noticia: Lee vaticinó su muerte.

Pronto llegó el día. La esposa de Lee, ya se había encargado de quedar como una única heredera de la fortuna de Lee, para velar por el futuro de los mellizos. Miles de médicos habían chequeado el estado de salud de Lee y todos dijeron que el mismo era perfecto. Pero Lee nunca había fallado.

El 22 de mayo de 2010, Lee amaneció en una sala de emergencias del hospital más importante de China, había pedido morir ahí, es mas sus sombras habían le habían “dicho” que moriría en China. Decenas de médicos estaban a su lado, mientras el yacía acostado en una mullida cama blanca. Miles de tubos habían sido conectados a su cuerpo. Varios respiradores estaban preparados para lo peor. Estaba la prensa también. La esposa de Lee, convenciéndolo que era por el futuro de los mellizos, había vendido en millones de dólares a TNT la transmisión en vivo de su supuesta muerte.

Lee estaba tranquilo, él sabía que no había nada que podía hacer, que la suerte estaba echada. Nunca sus sombras le mintieron. El moriría el 22 de mayo a las 23:59.

Las horas pasaban y el rating aumentaba. Los médicos se preparaban. Los productores de TV corrían, los ciudadanos de todo el mundo estaban pegados a la tele. Todos querían ver la muerte de Lee, aunque muchos esperaban que haya errado.

23:55. La tensión era increíble. TNT había puesto en pantalla, un gran reloj, con la hora oficial de China. Miles de personas se agolpaban frente al televisor. Miles de personas habían iniciado cadenas de oración, en todas las religiones e idiomas posibles.

23:57. Algunos ya lloraban.

23:58. Todo estaba preparado. La ciencia al servicio de un hombre. Lee cerró sus ojos.

23:59. Llantos de ansiedad en el mundo. Se sintió la respiración de Lee y luego no se la escuchó mas. Los médicos comenzaron a activar todas las máquinas, los tubos de todos los colores que Lee tenía insertados en su cuerpo comenzaron a trabajar.

24:00. Lee abrió sus ojos y dijo; Estoy bien, estoy vivo!. El mundo festejó. Familias se abrazaron. En bares, desconocidos se abrazaron. TNT seguía transmitiendo, y ya había varios opinólogos que decían que Lee había perdido sus poderes. Lee había vaticinado que moriría a las 23: 59 del 22 de mayo de 2010 y seguía vivo. Su esposa, rápidamente, salió al cruce de los opinólogos para defenderlo, además ya había arreglado con la cadena televisiva ABC, para filmar la película acerca de la magistral vida de Lee.

Lee, no entendía. Eran las 3 de la mañana y se había quedado solo en la habitación. TNT no transmitía más. Sólo un médico de guardia, había quedado al cuidado de su salud, en una sala contigua a su habitacíon. La batería de tests, que le hicieron luego de las 12 de la noche, dejó a todos tranquilos: Lee estaba en perfecto estado de salud. Lee seguía sin entender. Se durmió.

Despertó a las 12.57. Quiso gritar pero no pudo. Lo había visto. Vió, en sombras, el reloj de la parrilla donde Piñeiro cenaba todas las noches en Argentina. Lo vió a Piñeiro, y lo vió bajarse de su taxi. Entendió que moriría a las 23:59, sólo que con el uso horario de otro país, que las sombras no le dejaban ver cuál era.

Se sintió morir. Moriré feliz, pensó. No había fallado.

En Argentina, Piñeiro sentado en el bar de siempre y contento por la buena jornada laboral, pidió un bife angosto con una Coca.

A las 23:59 mordió el primer bocado. Fue como si hubiese mordido y sustraído el aire que Lee respiraba a miles de kilometros de distancia.

Lee murió. Un 22 de mayo de 2010 a las 23:59, tal cual sus sombras le dijeron.

La noticia, circuló por el mundo con rapidez. Piñeiro no se enteró. No prendía nunca el televisor.

no importa quien soy.

58_ Dónde?

2010-05-22T19:58:00.004-03:00

De esta forma, uno no puede saber a donde llevar su vida, o donde puede ir a despejar la X teniendo tantas opciones.
Decime a dónde debo ir. No me digas donde puedo ir.

Y si quiero doblar? Por qué no puedo girar? Si la X la despejaban en esa calle en la que no me dejás doblar?

no importa quien soy

57_ Capítulo1: Hoy nuestro blog cumple su primer año. Gracias por leer!

2010-05-15T12:26:00.007-03:00

Hoy es 15 de mayo. Un 15 de mayo, pero de 2009, me puse a tipear letras sin sentido, y abrí un blog. Una persona tuvo mucho que ver en esto, no importa quien es sino importa quien soy yo. El asunto es que empecé a escribir. Algunas cosas me gustaron mucho, otras me arrepiento de haberlas escrito.
Lo que van a leer abajo, si es que tiene ganas, es el primer "capítulo" del blog. Hoy, algunos párrafos escritos no condicen con la realidad, pero otros si: por ejemplo el del uso de la palabra post... no la uso, y uso la palabra "escrito", ya sea para lo que escribí yo o el resto.
Tenía pensado escribir muchas cosas, para este "acontecimiento", además de poner el "capítulo 1", pero la verdad es que la emoción me embarga y.. nahhhhhhhhh!!! Estoy re cansado, es sábado y me traje la laptop del laburo a casa para trabajar... así que evidentemente aún no se Cómo se vive la vida???
Gracias por leer, en serio.
FELIZ CUMPLE: CÓMO SE VIVE LA VIDA???

Bienvenidos y espero que sigan leyendo mis poste.... escritos!!!!!

Así arrancó blog:

1_ Cómo se despeja la X?

Si, lo se.
Entraste a mi blog por casualidad. Está bien, se que no viniste a leer lo que escribo, que andabas googleando (googlear: odio esta palabra, en otras entradas me dedicaré a esa palabra... paradójico que la use si la odio... la odio? se puede odiar a una palabra? no se, que se yo... mirá las pavadas que te pregunto, sorry sigamos..... mierda! carajo! diría la señora....también odio sorry... palabra noventosa si las hay). En fin, estabas googleando (la puta, otra vez!!) por ahí y caíste acá. Ya que estás quedate y leelo, si podés comentate algo.... Para, para. No quiero que seamos "amigos" en la net (mas adelante me adentraré en eso también... igual te adelanto, a modo de primicia, que eso de los amigos en internet, me parece una fantochada... si fantochada! también podría decir una reverenda pelotudez; va con S o Z?... lo googleo? la putaaaaaaaa con googlear!!!!, bueno, sigo; no quería poner malas palabras porque no se tu edad... qué? Qué porque no quise poner de desde el inicio la palabra pelotudez/s en vez de fantochada, si total ya en líneas anteriores usé palabras como: mierda! carajo! o la puta!...bueno, no se, tenés razón. Debe ser que al ser la primera vez que escribo y "dialogo" con vos mientras me lees, entonces me permito ciertas atribuciones... total no escucho lo que vos ahora estás pensando, quizás quieras dejar un comentario o post (ja! otra que odio pero uso.... post! que mierda es post!!!!) pero para, mezclamos todo..... en fin a lo que iba..... pará! Me olvidé de cerrar el paréntesis que abrí como diez líneas arriba, ése que está al lado de la palabra net, lo viste?. Banca que lo cierro...)... Listo. Ahora sigamos, pero vamos con un punto y aparte.

Te decía que ya que estás por acá y entraste, quedate y comentá. Ayudame, de onda porque no tengo un mango, y desde el anonimato que te da internet; a tirame una idea de como hago para desentrañar la pregunta:

CÓMO VIVO LA VIDA???

Si, no se como se hace . A mis 30 años estoy perdido. No se para donde rumbear, arrancar. Recibí demasiada información mientras crecía.... Crecí soñando con mi futuro rosa, no porque haya soñado ser gay o lo sea.... ojo aclaro que no tengo nada contra los gays, todo bien... tampoco voy a caer en eso de decir: "tengo un amigo gay" porque no lo necesito, no necesito hacer el comentario, no es que no necesite hacer un amigo gay, si viene, y da para que seamos amigos con el gay, todo bien, pero eso no viene al caso. Te decía lo de rosa, en referencia a que es un color que se usa para describir lo ideal. Viste que el negro se lo asocia con lo malo y al blanco con lo bueno... pará, pará! tampoco soy racista. Es una costumbre decir eso. Pero bueno, la uso porque si escribo que soñaba con un futuro blanco te puede llevar a pensar que soñaba con encontrarme a los 30 años con una pila de merca para aspirar, metí el rosa, que te llevó a pensar que soy gay o que tengo algo contra los gays, menos que no tengo amigos gays porque eso ya te lo aclaré.

En fin, ese futuro rosa, vino teñido de negro.... o marrón, cambiemos a marrón mejor, que es el color que se asocia a .... no, no me gusta lo escatológico, lo dejamos ahí.

Yo pensé que a los 30 iba a estar en mi casa, en un barrio cerrado, con una bella esposa, con mis hijos, con un hermoso perro golden rettriever (se escribe así? ya está, dejá, ahora le mando un mail a Raúl Portal y me dice) con un cargo importante en la empresa en la que estaría trabajando... pero no..... me encuentro que estoy viviendo con mi vieja, en una casa que alquilo en un barrio periférico, soltero, sin hijos, con un perro que recogí de la calle (al menos es "rubión" no que tenga nada contra los morochos, che...no me hagas aclarar mas que oscurece... la puuuuta! sigo metiéndome con los colores) y en la empresa que trabajo soy un comodín. Comodín? No porque soy un tipo que hace de todo, sino porque soy tan poco importante que ni para el truco sirvo; decir que el cargo que ocupo en la empresa que trabajo es de un "4 de copas", me queda grande... si, un comodín, eso parezco ser.

Despejé mal la X en la ecuación de mi vida, y la señorita maestra me puso un NO ALCANZO en el boletín. Será así?

Tengo que seguir buscando ese sueño que tenía para los 30, para mis 40? y si me la paso buscando ese sueño toda la vida y me olvido de vivir? La puta. Es el sueño correcto, o es el sueño que no soñé, sino que fui obligado a soñar por vivir en una sociedad totalemente capitalista? Me eduqué viendo la tele? Absorví Dallas y Dinastía? Me equivoqué al ver "Ricos y Famosos"? Me tragué toda la publicidad del mundo y eso me hace sentir que no llegué ni a empezar la construcción del sueño?

Abandonando lo material, tendría que estar casado ya? Hijos? Muero por tenerlos. Mis amigos los tienen! Son hermosos! Quiero uno para mi! Me caso antes? Novia tengo, ahí ya estamos.... No se.

Tengo ganas de escribir mas, te agradezco que me hayas prestado tus ojos un rato, que los hayas depositado en esta página, pantalla, o lo que sea. La puta, tengo ganas de seguir pero no se... me parece que para un primer posteo (nótese que no usé la palabra post, sino posteo, que tampoco se bien que quiere decir aplicado al caso de un blog, pero me parece mejor que post, o me pareció mas lindo agragarle la "e" y la "o", ya que si le hubiese agregado la "j" y la "p" hubiese quedado: postjp, y no hubieses entendido que quería decir), pero en fin..... ya está bien, aunque puede ser que sean demasiadas letras juntas y no haya escrito nada importante... puede ser. Es la primera vez que escribo y empiezo a desnudarme ante los ojos de un extraño/a... creeme que vas a preferir que me desnude a través de mis letras, porque si me ves en bolas doy lástima: Flaco, chorritos de soda por piernas, los biceps se me fueron dentro de los huesos, en vez de desarrollarse para afuera... en fin.... una lágrima.....

Tengo mas preguntas que hacerme. Empecé con la elemental.

Cómo se despeja la X de la vida?

Yo no se.
Vos?

no importa quien soy.

56_ (Pachano vs. Alfano) % (6, 7, 8 vs. TN) % (Maradona vs. "los que la tienen adentro")= NADA

2010-05-09T13:17:00.007-03:00

La RAE, nos dice que NADA es no ser, carencia de de todo ser.

Y a qué viene esto? A nada.
O si. En realidad, viene a cuento, de estar cansado de prender la tele y ver “nada”.
De llegar de trabajar, prender el aparto televisivo o querer leer un diario en internet y encontrarme con la nada misma: Ver a Pachano versus Alfano; ver a 6, 7, 8 enfrentado contra TN; ver a Riquelme enfrentado contra Palermo; ver a los K enfrentado contra los anti K; de ver a “los que la tienen adentro” versus Maradona.

Eso es lo que vemos, eso es lo que hay: NADA. Al otro día uno sale a la calle, y habla de la NADA. Señoras que están a favor de Pachano, gente que está a favor de los K, señores que están a favor “los que la siguen chupando” y así miles de “a favor de" y miles de “en contra de". Y si estás “a favor de”, obligatoriamente “estás en contra de”. No hay grises: blanco o negro.

Se construye así? No será que nos dividimos cada vez más? No será que somos unos pelotudos?
Unos pelotudos que dicen no ver a Tinelli y sus guerras arregladas, pero que se enfrascan en la guerra de los “que la chupan” versus Maradona. Unos pelotudos, que dicen no importarle la guerra mediática futbolera de Maradona, pero se meten de lleno en la guerra política de 6, 7, 8 versus TN.

Y si en vez de tragar todo lo masticado que nos dan, nos ponemos a pensar un poco y antes de “morder” lo que vamos a ver o leer, lo estudiamos? Si pensamos un poco?

Si ése estar “en contra de” o “a favor de” sirviese para poder construir: genial. Pero lametablemente todo ese odio, toda esa guerra, y ese tratar de vencer, refutando con archivos o argumentos varios, la posición del otro: Es NADA.

No me siento cómodo escribiendo aquellas cosas que no son ficción. Y quizás no supe expresar en estas líneas, mi forma de ver las cosas, pero básicamente quise decir, que la división sólo sirve para tomar los pedacitos que dejó el otro y construir. Dividamos si suma. No dividamos si resta.

A quién le importa la guerra Pachano y Alfano? A quién le importa la guerra Palermo y Riquelme? A quién el importa la guerra de Maradona versus un sector del periodismo? A quién le importa la guerra de los medios versus el gobierno? A quién le importa la guerra de lo que dice 6, 7, 8 si edita los archivos para que cierre su idea de pensamiento versus TN que edita las noticias para que cierre de acuerdo a su línea editorial? A nadie. Porque perdemos todos. Porque cada vez nos dividimos más. Porque se crean bandos ficticios que no concluyen en nada?

No soy analista político, no soy periodista. No soy un tipo que llega a la noche a su casa y se pone a leer filosofía griega, porque piensa que la tele o los contenidos de internet son para el vulgo. Creo ser un tipo que no quiere vivir en un lugar donde la división reste.

Perdón, por mi escrito de hoy. Quizás sin fundamentos universitarios, ni ficciones con gracia, Pero estoy cansado. Cansado de trabajar en un lugar, donde vivo estresado porque todo es guerra (NADA), de manejar en una ciudad en completo caos, donde todo es guerra (NADA) y llegar a casa, enchufarme a cualquier aparato moderno y ver alguien que me dice que la inseguridad es una sensación y a otros que me dicen que cada dos minutos matan a una persona para robarle el celular; a unos que me dicen que tal tiene sida y el otro que dice que la otra es una pelotuda. Sólo es más guerra (NADA).

Alguien podrá decir: mirá un película en cable, no prendas la tele, tenés 90 canales, no entrés a la página de tal o cual diario. Esto va mas allá de eso. Porque al otro día, cuando uno sale a la calle, convive con miles de personas que te llevan a esa realidad: la de “estar en contra de” o “a favor de”. Lo único que quiero, o me gustaría, es que dejemos de dividir para restar, y comencemos a sumar.

Estoy harto de vivir en la NADA.

no importa quien soy (un tipo que sólo debería seguir escribiendo cuentos, malos, pero cuentos al fin)

PD: repito, no me siento cómodo escribiendo lo que escribí, porque no creo tener la capacidad o las herramientas universitarias para poder analizar un fenómeno que nos viene devorando. Pero lo quería expresar. Quería desnudar mi pensamiento (aunque releo lo que escribí y hayan quedado cosas afuera) y lo único que me gustaría saber es: Por qué no podemos, aunque sea una puta vez, construir?

55_ El lugar del otro.

2010-05-01T13:42:00.004-03:00

Joaquín, había recibido ayer a la noche en su casa, cuando volvió de trabajar, la factura del seguro de su auto. Le habían aumentado la cuota en un 20%, pero lo que era peor, le habían bajado la suma asegurada en un 3%. Ahora Joaquín, caminaba a la parada de colectivos que lo depositaría en su trabajo. Me aumentan la cuota por estos tres meses, y me bajan la suma asegurada del auto, son unos hijos de puta; pensaba Joaquín que se subía al colectivo 17 para ir a trabajar, llevando en su mano derecha, la factura de la compañía de seguros The Box, apretándola de la bronca.

Un peso veinticinco; le dijo Karina al chofer de forma automática como lo hacia todas las mañanas. Ese día Karina se había levantado de un especial mal humor, no sólo porque había discutido con su novio la noche anterior, sino porque definitivamente odiaba ir a trabajar, en realidad odiaba ir al trabajo que le había tocado en desgracia. Había estudiado Comunicación Social, y mientras tanto, para bancar sus estudios había entrado a trabajar en un call center. Se había recibido, pero cuando salió a buscar trabajo, le pedían cierta experiencia (que no tenía) o le decían que como tenía que arrancar de cero, debía demostrar si era buena y en un principio debía hacer periodismo por dos pesos con cincuenta o gratis (y no podía). Entonces, ese mientras tanto, se hizo su eterno presente. Odiaba su eterno presente.

Un peso veinticinco; le repitió Karina al chofer de forma automática como lo hacia todas las mañanas, puso las monedas pero la de veinticinco centavos, pasaba, pasaba y pasaba. Parecía que la moneda se divertía de forma gratuita, jugando a un mágico tobogán para monedas, que nosotros los humanos nunca entenderíamos.

Mami, poné otra moneda, dale que tengo que seguir y la gente no puede subir; aulló el colectivero, mientras le daba una seca a un cigarrillo prohibido. No tengo otra moneda, está máquina anda para el orto; le contestó Karina, que apenas terminó de pronunciar la última palabra sintió que Joaquín le tocaba el hombro y gentilmente le ofrecía una moneda de veinticinco centavos. Karina la recibió, la introdujo en la máquina (mala suerte la de esa moneda! No pudo jugar al tobogán como la anterior, sino que terminó cayendo, como la mayoría, en un estanque repleto de metal de diferentes colores. Dicen que pensó en suicidarse del aburrimiento, tragándose una moneda de cinco centavos –que como son las más chiquitas algunas monedas más grandes, se abusan de ellas… pero eso creo que es para otra historia).

Karina le agradeció a Joaquín y quiso darle la moneda de veinticinco centavos que jugaba en el tobogán caprichosa, pero Joaquín, ya con su boleto en la mano, le dijo; Pero si es trucha, es como que me des un pan de pancho sin salchicha y mordido, para qué lo quiero? Se rieron, aunque Joaquín pensó que había hecho una de las peores comparaciones de la historia.
El destino, o sino queremos darle tanta vuelta al asunto, el hecho que quedaran sólo dos asientos vacíos, uno al lado del otro, hizo que se sentaran juntos.
Charlaron lo que duró el viaje de Joaquín, quien fue el que se bajó primero. Karina, debía bajar unas 15 cuadras más adelante.

Mientras entraba a su oficina, Joaquín, repasaba mentalmente la conversación que había tenido con Karina. Nada relevante, no daba para pedirle el mail o el teléfono. Habían hablado de lo mal que funcionaban las cosas: Monedas truchas, un chofer de colectivos fumando cuando estaba prohibido, etc. Cosas triviales. Fue una charla de ascensor en un colectivo.

Joaquín se sentó en su escritorio, olvidándose completamente de Karina y lo primero que hizo fue llamar a The Box. Después de marcar, ceros, cuatros, tres y demás números por las infinitas opciones que brindaba la voz que sonaba en el auricular, Joaquín consiguió escuchar el clásico tono que uno escucha cuando cree que el teléfono está sonando del otro lado.

“Todos nuestros operadores están ocupados. Aguarde un instante y será atendido”.

Esperó. Esperó y esperó. Joaquín cortó, ya que el instante para The Box, no duraba lo mismo que un instante para él.

Joaquín se reunió con un cliente. Apenas terminó la reunión, comenzó el mismo proceso para llamar a The Box.

Karina tenía un llamado entrante, pretendió hacer que no lo escuchaba y que no veía la luz en su computadora que le indicaba quien y porque llamaba. Finalmente lo tomó.

Karina: The Box, buenos días. Mi nombre es Karina, en que puedo ayudarle?
Joaquín: Si, buenos días Karina. Estaba llamando porque yo tengo el seguro con Ustedes (Karina, en ese momento pensó: No me jodás? Pensé que yo era Julián Weich, y me llamabas para ver si te ganabas el departamento usando un puto cronómetro). El tema es que me llegaron las cuotas para los próximos tres meses y me aumentaron la misma en un 20%!!!
Karina: Si señor, todos nuestros asegurados han tenido un ajuste similar. Sencillamente, esto se debe a los aumentos en la parte de responsabilidad civil.
Joaquín: Pero si la responsabilidad civil no aumenta. Es de $3.000.000? Qué tiene que ver?
Karina: Señor, el aumento se debió al ajuste que se hizo a su póliza, en la parte de responsabilidad civil.
Joaquín: Si, te escuché. Pero es ilógico, ya que la responsabilidad es de $3.000.000. Es por ley. No entiendo, me podrás explicar.
Karina: (pensando que ella no era maestra particular de nadie) Señor, el aumento se debió al ajuste que se hizo a su póliza, en la parte de responsabilidad civil.
Joaquín: (pensando que del otro lado del teléfono tenía un lorito, al que le faltaba cantar la marcha peronista). Escuchame, no me contestás lo que te pregunto… pero sabés que, dejalo así, no debés tener la más puta idea. Ahora te hago otra pregunta, si el aumento a mi póliza fue por un reajuste el responsabilidad civil, por qué me bajaron el monto de la suma asegurada en un 3%? Me bajan la suma asegurada y me aumentan la cuota del seguro?
Karina: Señor, el aumento se debió al ajuste que se hizo a su póliza, en la parte de responsabilidad civil.
Joaquín: Pero me volvés a repetir eso y me ahorco con el cable del teléfono.
Karina: El aumento se debió al ajuste que se hizo a su póliza, en la parte de responsabilidad civil.
Joaquín: me estás cargando??? Vos me estás cargando??? Sabés qué? Yo entiendo que vos no tenés la culpa, que el aumento no lo haces vos, y vos tenés que poner la cara por unos imbéciles que te deben pagar dos mangos, pero esto es cualquier cosa. No puede ser así. Es una falta de respeto hacia el cliente. Todo es una falta de respeto: El aumento, que tengan a una boluda atendiendo el teléfono…
Karina: Señor, no me insulté por favor. Lo estoy tratando con respeto.
Joaquín: No, no me estás tratando con respeto. No me contestás una mierda de lo que te pregunto, repetís como un loro la misma frase todo el tiempo y no me das una solución.
Karina: (silencio)
Joaquín: Sabés qué? Ojalá que al menos el 0.1% de lo que me aumentaron, sirva para que aumenten el miserable sueldo que debés tener, en ese trabajito patético de mierda que tenés.
Karina: (silencio)
Joaquín: Decile a todos los que tenés ahí que se vayan a la mierda! (cortó)
Karina: Gracias por comunicarse con The Box. Que tenga un buen día (cortó, y sabía que del otro lado no había nadie, pero estaba obligada a cerrar así las conversaciones con los clientes).

(Unas 8 horas más tarde).

Joaquín llegó a su casa. Decidió ducharse. Se frotaba el jabón contra su cuerpo de forma salvaje, como si de esa forma pudiese borrar la indignación y la bronca que le había producido su llamado a The Box.

Karina llegó a su casa. Decidió ducharse. Se frotaba el jabón contra su cuerpo de forma salvaje, como si de esa forma pudiese borrar la indignación del llamado telefónico de ese cliente idiota.

Joaquín cenó. Vivía solo.

Karina cenó. Vivía con su novio, pero esa noche, había ido a jugar al fútbol con sus amigos.

Joaquín prendió su computadora, y comenzó a escribir algo en Word para publicar en su blog.

Karina prendió su computadora, y comenzó a escribir algo en Word para publicar en su blog.

Ambos, tenían un blog, donde transcribían sus asuntos personales. Era como un diario íntimo, al que todos tenían acceso, pero paradójicamente el anonimato de la internet les hacía creer, que de todas formas los secretos contados, seguirían estando ocultos, por siempre (aunque a veces se reservaban datos, como en los escritos que estaban a punto de comenzar).

Joaquín escribió. Karina escribió.

Hoy llamé a una empresa para hacer un reclamo (no quiero decirles cuál es la empresa porque quizás por escracharla en mi blog, me coma un juicio). Hoy llamó a la empresa donde trabajo (que no quiero decir cual es, porque a ver si me sacan la ficha y me rajan a la mierda!!), un cliente bastante alterado. Como estoy en atención al consumidor, no me quedó otra que atenderlo. Era un gil. Me atendió una boluda. No viene al caso, el porqué de mi llamado o mi reclamo. No viene al caso el porqué de su llamado o reclamo. Lo que si viene al caso, es que estás empresas ponen a boludas a repetir un speech del orto, y te dan ganas de matarlas. Lo que si viene al caso, es que estos clientes no se dan cuenta que la empresa para la que trabajo me pone a mi a repetir speechs del orto, y te dan ganas de matarlos. Yo se que la boluda que me atendió no tiene la culpa de nada, que seguro la empresa donde trabaja la está cagando con el sueldo, que la negrean. Yo se que el pelotudo que atendí no tiene la culpa de nada, que seguro la empresa donde trabajo lo está cagando. Ahora yo preguntó: Ella no se puede poner en mi lugar? Ahora yo pregunto: Él no se puede poner en mi lugar? Ella no puede entender, que no necesito un speech aprendido de memoria, sino que necesito una solución? Él no puede entender que no me dan otra cosa que un speech para que me lo aprenda de memoria y no puedo brindarle una solución?. Obviamente la insulte de arriba abajo. Obviamente me insultó de arriba abajo. Era necesario. Era necesario?. Repito: No se podía poner en mi lugar y entenderme?

Joaquín publicó la entrada. Se llamaba: "El lugar del otro".

Karina publicó la entrada. Se llamaba: "El lugar del otro".

Joaquín se fue a lavar los dientes y volvió. Actualizó su pc, esperando encontrar el primer comentario. Nada. Decidió luchar contra el sueño, y se puso a leer los blogs que seguía habitualmente.

Karina se fue a lavar los dientes y volvió. Actualizó su pc, esperando encontrar el primer comentario. Nada. Decidió esperar a su novio, y se puso a leer los blogs que seguía habitualmente.

Joaquín, vió que La Comunicadora Frustrada, había actualizado su blog. Siempre la leía. Escribían parecido, corto, y eso a él le gustaba. Joaquín no sabía que ese era el blog de Karina.

Karina, vió que Disparando contra la Corriente, había actualizado su blog. Siempre lo leía. Escribían parecido, corto, y eso a ella le gustaba. Karina no sabía que ese era el blog de Joaquín.

Joaquín, leyó sin percatarse que prácticamente habían escrito lo mismo.

Karina, leyó sin percatarse que prácticamente habían escrito lo mismo.

Joaquín, comentó: TENÉS RAZÓN COMUNICADORA. PARECE QUE HOY EN DÍA PONERSE EN EL LUGAR DEL OTRO ES ALGO IMPOSIBLE. A NADIE LE IMPORTA.

Karina, comentó: TENÉS RAZÓN DISPARANDO. PARECE QUE HOY EN DÍA PONERSE EN EL LUGAR DEL OTRO ES ALGO IMPOSIBLE. A NADIE LE IMPORTA.

Joaquín entró a You Tube a ver videos idiotas, hasta que perdió la lucha contra el sueño, y se fue a dormir.

Karina, le abrió la puerta a su novio, que había llegado bañado del partido de fútbol, y además traía unos chocolates, tratando de disculparse por la pelea de la noche anterior. Se fueron a dormir.

Estoy con insomnio. Me gusta leer blogs, los que escriben bien. Veo que La Comunicadora Frustrada y Disparando contra la Corriente, actualizaron y escribieron. Los leo. No se nada. No se lo que pasó entre ellos. Sólo los leo. Leo sus comentarios: El de La Comunicadora en el blog de Disparando y el de Disparando en el blog de la Comunicadora. Decido comentar en ambos blogs, haciendo copy paste:

Definitivamente no podremos nunca ponernos en el lugar del otro, nunca. Será imposible mientras ni siquiera le prestemos atención a nuestras propias sombras que chocan por la calle, y ni siquiera se piden disculpas.

no importa quien soy

54_ Ella

2010-04-24T12:14:00.011-03:00

La conocí cuando era joven. Ese primer día, en el que me la presentaron, timidamente la toqué por primera vez. Su piel, bronceada al extremo, extasió mis sentidos cuando la arrimé a mi cuerpo. Me enamoré.
Como ocurre siempre cuando algo es nuevo y uno es demasiado joven e inexperto, mi ansiedad por querer estar siempre con ella me llevó a cometer errores estúpidos, incluso a maltratarla. No me daba cuenta que era preciada, que era sencillamente hermosa, hasta que los meses del almanaque fueron pasando, y comencé a tratarla como se lo merecía.

Además me animé a tocarla, a agarrarla con fuerzas sin permitir que los demás me la arrebaten.

Sólo la dejaba ir para que vuelva a mis manos, en menos tiempo del que sale la primer lágrima de un adolescente que acaba de ser dejado por su amada. Otras veces, la dejaba escapar, con el solo fin de que pueda cumplir su objetivo: volar a su red, su verdadera propietaria, la verdadera razón de su existir. En esa red hermosa, que algún iluso tejió alguna vez, pensando que la podría contener eternamente. Y no me ponía celoso, me encantaba verla tocarse con ese elemento extraño que no soy yo. Lo gozaba. Lo gozo.

Entiendo que ella no es mía. Que sólo está conmigo de forma circunstancial como está con todos, porque la muy zorra (si, porque a veces siento que la debo llamar así) juguetea conmigo y con otros. Se deja tocar por todos. Su cuerpo es objeto del deseo de varios. Las manos de muchos la recorren, y la acarician. Y ella se deja tocar y acariciar. Cuando vuelve a mí, no hay reproches. Lo entiendo. Es parte del juego.

Muchos, no entienden cómo puedo amarla. Lo que pasa es que ellos no ven lo que yo veo en ella. En ella, veo el movimiento perfecto que no tengo. Además me veo libre, me siento feliz. En ella, hay pasión, hay sentimiento. En ella me reflejo y dejo de ser yo, para pasar los límites de la persona y volverme un ser irreal, posesionado por su color y calor.

Ella, me deja ser. Ella hace que olvide, al menos por algunos minutos, las penurias cotidianas, las sombras que me siguen, las miserias propias, las miserias ajenas y los tsunamis internos que muchas veces tienden a desmoronarme.

Ella, está con todos, pero me es incondicional.

Ella.

no importa quien soy

53_ Gente que pedía zapatillas para correr y otras que pedían zapatillas para jugar al tenis.

2010-04-10T17:57:00.005-03:00

Ariel caminó hasta el río.
Había salido de la oficina en la que trabajaba, para una importante multinacional, un poco aturdido.

Se detuvo cuando llegó al Puerto de Olivos. Vió que el sol escapaba, sin avisarle a nadie, y la luna comenzaba a dejar China para pasear por éste hemisferio. El puerto estaba casi desierto. Se sentó en el muelle de concreto y dejó que sus piernas jueguen, colgando, en una hamaca imaginaria que las llevaba de adelante hacia atrás con un ritmo constante.

Aún recordaba el diálogo que había tenido con su director hacía una hora atrás. Él le dijo; Ariel, vas a hacerte cargo del área de retail. Sos el nuevo gerente de retail.
Las palabras retumbaban en su cabeza. Ariel aceptó, no le quedaba otra opción y firmó el nuevo contrato. La compañía para la cual trabajaba le otorgaba un auto, para que pueda visitar los locales que iba a regentear, y un aumento de sueldo del 40% (él sabía que era poco, con respecto a lo que pagaban en otras empresas). Además, le confirmaron que la próxima semana le darían una BlackBerry.

Trató de mirarse en las marrones aguas del Río de la Plata, imaginando mil escenas de películas de Hollywood, pero sólo vió barro y botellas de plástico… y recordó…

Recordó cuando empezó en esa empresa que hoy lo promocionaba, hace unos 7 años.

Recordó que ingresó como vendedor de salón. Vendía calzado e indumentaria. Recordó que cargaba cajas, barría depósitos, que atendía a gente que le pedía zapatillas para correr y otras que le pedían zapatillas para jugar al tenis. Recordó que trabajaba duro, porque en su casa había que "parar la olla”, luego que su padre abandonara la familia, dejándolos a todos en la calle. Recordó, que al igual que hoy, era el principal sostén de su hogar. Sonrió, buscando aún su imagen en las marrones aguas, recordando las peleas que tuvo con sus hermanas, porque Ariel había tomado el lugar de “padre”, olvidando que simplemente, él era el hermano mayor.

Recordó que ese “trabajar duro”, lo llevo a ser sub gerente de una sucursal. Pero a pesar de tener un mando medio, seguía cargando cajas y atendiendo a gente que le pedía zapatillas para correr y a otras que le pedían zapatillas para jugar al tenis. Siguió. Se esforzó. Y pronto, también recordó, que pasó a otro local, pero ahora como gerente. Recordó que sintió miedo. Tenía 20 personas a su cargo. Pero también tenía que seguir trabajando duro, para que la familia coma. Tuvo una gestión exitosa. Se dió cuenta que era muy bueno en lo que hacía, y comenzó a desear llegar a las oficinas. Ser el coordinador del área de retail. Estaba harto que su casilla de mail sea: localdecalzadoeindumentaria@importanteempresa.com. Quería su nombre en el mail.

Y un día, después de tanto trabajar, y después de tanto atender a gente que le pedía zapatillas para correr y a otras que le pedían zapatillas para jugar al tenis, llegó a las oficinas. Era coordinador del área de retail: ariel@importanteempresa.com. Se sintió feliz. Tenía un jefe bastante macanudo, y su casilla de mail. Se sintió importante. Tenía conferences calls en inglés con gente de Estados Unidos, reuniones con gerentes de otras áreas. Definitivamente, se sentía un tipo importante. Tenía ahora 75 personas a cargo, y a pesar de tener miles de reuniones, él seguía yendo a los locales en las fechas importantes, a trabajar “codo a codo” con los vendedores, sub gerentes y gerentes. No se olvidaba de donde salió. Reponía, movía cajas y atendía a gente que le pedía zapatillas para correr y a otras que le pedían zapatillas para jugar al tenis.

Pero también recordó, mientras dejaba de ver el río para perder su mirada en la luna, que comenzó a sentirse mal. Que ese malestar se debía a que no estaba cómodo con la gente que trabajaba. Comenzó a notar, a medida que las responsabilidades fueron más grandes, que estaba entrando un mundo que alguna vez había deseado, y hoy deseaba no haberlo deseado jamás. Estaba hartándose de los conferences calls en inglés con gente de Estados Unidos, estaba hartándose de reuniones con gerentes, en donde todos luchaban para demostrar quién era el más inteligente o quién era el que más fuerte pisaba, se hartó de todo. Quería renunciar, sentía fuertes ganas de irse de ese mundo corporativo, donde todos sacaba a relucir una chapa de plástico, sin darse cuenta que el día que el sol le apunte a la chapa de plástico, ésta se iba a derretir. Estaba harto.

Sabía que no podía renunciar, si bien su situación económica había mejorado y tenía unos ahorros importantes, aún no podía darse el lujo de renunciar.

Siguió sentado, perdiendo su mirada en la luna. Su celular vibró. Era un compañero de trabajo, que lo llamaba para felicitarlo por su promoción. Ariel, nunca se enteró de esto, porque arrojó el celular al río. Quiso que el teléfono haga patito, pero recordó que creció en un departamento de Capital Federal, por lo que no era una habilidad que tenía desarrollada.

Pensó en la BlackBerry. Le dieron arcadas, a pesar que sólo se había alimentado a tabaco durante todo ese día.

Recordó que su jefe, que ya no le parecía para nada macanudo, sino un tipo espeluznante, le había dicho hace una semana que renunciaba a fin de mes. Recordó que hacía dos horas había estado reunido con el director del área, para finiquitar cuestiones del ascenso. Recordó reírse de chistes malos del director. Se dio asco.

Dejó de recordar para ver su futuro: Perdiéndose en mails intrascendentes desde una BlackBerry, yendo a Estados Unidos, cada tres meses, para no tener que hablar tanto por teléfono, mientras acá en Buenos Aires dejaba a quien amaba. Se vió usando el auto de la compañía para visitar todos los locales que él ya visitaba con su propio auto, pero ahora debía hacerlo también los fines de semana. Se imagino como esos gerentes que él detestaba, tratando de demostrar en cada reunión, cuan inteligente era él, cuan importante era..

Miró el río. Quiso ser pez. Miró la noche. Quiso ser luna.

Se levantó. Caminó unas diez cuadras hacia su auto. Se sentó al volante y comenzó a llorar. Lloró, como hacía mucho no lloraba. Buscó el teléfono, instintivamente, ya que siempre que subía a su auto, dejaba el celular en un pequeño espacio guarda cosas, que tenía su Fiat Uno 98, pero recordó que lo había tirado.

Lo fue a buscar. Volvió al río y se zambulló. Pero no lo encontró. A él tampoco lo encontraron…

… Al menos no lo encontraron el lunes en la oficina. El sábado bien temprano por la mañana había mandado el telegrama de renuncia.
La dirección de retail era un caos. El gerente de retail renunciaba a fin de mes, y quien iba a reemplazarlo renunció antes de comenzar. Era un caos. La Multinacional, grande y poderosa, estaba sumergida en un problema importante.

Toda la compañía, llamaba por teléfono a Ariel, querían hacerlo cambiar de opinión. El celular, permanecía en el fondo del Río de La Plata.

Ariel, acostado en su cama, prendió la tele, tomó el control remoto y comenzó a hacer un zapping descontrolado. No sabía que iba a hacer de su futuro, o que negocio iba a poner con los pocos ahorros que tenía.
Sabía que gracias a su capacidad, saldría adelante. Sabía que a su familia, momentaneamente, no le faltaría nada y también sabía que no quería atender a gente que le pedía zapatillas para correr y a otras que le pedían zapatillas para jugar al tenis.

no importa quien soy

52_ Premio (¿?)

2010-04-02T00:17:00.014-03:00

Gracias Aptra!
Gracias a la Academia! (la de joligud, no la de Avellaneda)

Gracias, muchas gracias!

Me han premiado y acá debo agradecerlo, aunque reconozca que no me pone muy cómodo.

Gracias a Solum, La Huida, Jimmy y Jared por haberme hecho entrega de tan bonito premio:

Es bonito, pero también creo que el diseño es medio gay. Ojo, aclaro que no tengo nada contra los gays, todo bien... tampoco voy a caer en eso de decir: "tengo un amigo gay" porque no lo necesito, no necesito hacer el comentario, no es que no necesite hacer un amigo gay, si viene, y da para que seamos amigos con el gay, todo bien, pero eso no viene al caso. (lo que acaban de leer escrito en cursiva, es un párrafo del primer escrito de este blog. Apenas escribí la palabra GAY, lo recordé... así que hice COPY PASTE).

En fin, les decía que siempre a uno le gusta que lo premien. Y mas me gusta si el premio viene de parte de gente que leo habitualmente.

Estuve viendo que debería pasarle este premio a 7 personas que escriben, y además contar 7 secretos. Bueno, la verdad es que el premio lo pasaría, pero se lo daría a gente que ya lo recibió (por lo que leí en los blogs de Jimmy y Jared por ejemplo).
Es medio pavote. Ejemplo, se lo doy a Jimmy, pero él me lo dió a mi. Se lo doy a Andreíta (pero a ella se lo entregaron Jimmy & Jared).

Pero bueno, quién soy yo para romper la tradición (¿?) de este premio, entonces acá van mis 7:

1_ Madrina del blog: Fiel lectora. Grosa. Plantea temas y te hace partícipe.
2_ Blonda: Talento en estado puro. Literaria. Genial. Toca temas personales, con una prosa preciosa. Sencillamente genial. Creo que debería plasmar todo ese talento, en un libro.
3_ Dolo: Porque tiene que tener un premio, y refregárselo en la cara a la serpiente de la "ex" amiga.
4_ Andreíta: Prosa genial. Fresca, divertida. Arranca para un lado, va para otro, gira a laizquierda, va a la derecha. Frescura todo el tiempo. La Tato Bores del 2.0
5_ Jared: Porque le mete huevo, y se la jugó con EL BORDE. Groso.
6_ Jimmy: Por poner el bar y el chupi gratis. Además, porque dice lo que piensa, pone la caripela, y la banca. Pero no "la banca" desde ese aguante típico del macho argentino, sino que la banca desde la razón, y ante cada comentario adverso, saca a relucir su acidez y refuta desde la inteligencia. Muy bueno.
7_ Mr Limadura: Es sencillamente el mejor blog. Está totalmente limado, pero en el buen sentido. Es un genio. Estoy seguro que es un genio, sólo que él aún no lo sabe. Además, hace una música de la puta madre.

Me quedan afuera blogs que sigo... pero quise poner los que leo desde hace más tiempo (aunque al bar de Jimmy no entré hace mucho).

Todos los blogs, que están en el costadito, los leo. Son los que me gustan (estoy descubriendo muchos nuevos, así que a la brevedad actualizaré el listado).

Ahora los secretos. No tengo 7 secretos. Quien guarde 7 secretos es un forro. Van 7 cosas, o pensamientos que vienen a mi mente, que quizás Ustedes no sepan (bah! seguramente no saben).

1_ Laboralmente quisiera largar todo. Dejar de pertenecer al mundo corporativo: de mails, archivos de excel, presentaciones, conference calls, video conference calls, y gente cool con blackberry que detesto y cagaría a trompadas, para irme a una ciudad del interior a vender panchos.

2_ Odio, cuando al escribir, abuso de las comas y los puntos.

3_ Odio a Lady Gaga. Quien carajo es? De dónde salió?

4_ (este si podría decirse que es un secreto) Hace varios años, trabajaba en una cadena de retail. Era el sub encargado de un local. El tema es que yo tendría unos 26 años y la gente a la que debía darle órdenes, andaría por los 40. Me bolueaban todo el tiempo, les decía A, hacían B.
Cierta vez, una mina, que era la que mas me boludeaba, se sentó en la oficina del encargado de la sucursal, y me pidió que le haga un café. Lejos de mandarla a cagar, tomé una taza, le vacié saliva hasta la mitad y luego le serví el café. Cuando se lo llevé a la oficina, me preguntó porque había tardado tanto (no le podía decir que estuve una hora juntando saliva) así que le dije que el café que estaba en la cafetera era viejo, y le hice uno nuevo. Me senté frente a ella, puse mis manitos en el mentón, y me quedé extasiado viendo como se bebía el cafe. La idiota, me preguntó en un momento; Le pusiste crema? Por qué te salió espeso... está riquísimo. Yo sólo sonreí y me fuí.

5_ Desde que escuché la canción del Mundial, no puedo parar de cantarla... Estoy todo el tiempo "güen ai get older ai gud bi stronger...".

6_ Me da miedo vomitar.

7_ No me gusta el pesto, las pasas o lo agridulce. Pero si en algún lugar, que no saben de mis gustos, me sirven un plato de fideos con pesto me lo como sin chistar. Boludo importante.

En fin. Así debería terminar este tema.

Gracias por leer.

no importa quien soy

PD: Lo escribí de tirón, no lo voy a releer. Tengo sueño.
PD2 Agregada : olvidé mencionar, al blog de NICK. Fiel seguidor de la primera hora. Así que le entrego el octavo premio a él. Además de tener un muy buen blog, tiene un muy buen gusto musical.. Rompí la tradición, ahora son 8, y bueee.

51_ Pasaporte: Estado de Izquierda

2010-03-27T13:40:00.014-03:00

Me acaba de avisar mi jefe que en un mes viajo a Usa, todo garpo por la empresa. Es para que me capaciten en el nuevo sistema de facturación que vamos a empezar a usar el año que viene... pero me quiero matar porque se me venció el pasaporte y además tengo que pedir la visa para entrar allá; dijo Nicolás. Ariel lo escuchaba, mientras tomaba un café con leche. Estaban en la cocina de la empresa donde trabajaban.

Recién llamé a donde renuevan los pasaportes y me dijeron que, el pasaporte te lo dan en unos 25 días hábiles, y para la visa son como 15 días más… me quiero matar, me pierdo el viaje; dijo Nicolás. Ariel, mirando el café con leche, le dijo; Anotá 168-123-45678. Es el celular de una mina que te hace el pasaporte en una semana. Es un contacto que me pasaron a mi, se llama Emilce; Nicolás lo miró y dudó un poco; Che, no me gusta hacer las cosas por izquierda. Si son capaces de dártelo en una semana coimeando, por qué no te lo dan al menos en 15 días hábiles por derecha? no me gusta; A mi tampoco me gustó cuando lo hice, pero no llegaba con los papeles. Te vas a perder el viaje a Estados Unidos, gratis, por un ataque de moralina?. No sabés que esto es Argentina?; dijo Ariel. Nicolás anotó el teléfono. Ariel tuvo que repetírselo.

Hola? Emilce? Cómo te va? Mi nombre es Nicolás. Ariel me pasó tu teléfono, por el tema del pasaporte… me contás cómo es?... Ahá... Bien… $400.- para vos y después pago el pasaporte allá. Perfecto, no hay drama. Si entendí lo que me dijiste, te repito, en un principio tengo que ir a tu casa, me tomás los datos, y me das una tarjetita que con la misma entró a donde le hacen los pasaportes a los diplomáticos. Perfecto. Mañana nos vemos.

Al otro día, Nicolás se dirigió al domicilio particular de Emilce. Era una casa vieja, en el barrio de Almagro. Tocó timbre, y esperó. Emilce, abrió la puerta y lo invitó a pasar. Era una mujer de unos 45 años, bajita, rubia y de tristes ojos celestes. Su rostro estaba serio. Nicolás pidió permiso, innecesariamente, e ingresó. Estaba la tele del living prendida, se escuchaba la voz de un periodista, entrevistando a un abuelo que había sido estafado con un trámite en su jubilación.

Que hijos de puta… Ya cagan hasta a los viejitos. No hay códigos; dijo Emilce, aunque no parecía dirigirse a Nicolás.

Se sentaron, y Emilce comenzó a martillar a preguntas a Nicolás. Las respuestas, las anotaba todas en una planilla.
Nombre?; Nicolás Perez; Dni?; 100.232.654; Domicilio?; Avenida Mamerto Esqiu 7765; Bueno dame los $400.-. Gracias. Lo que tenés que hacer ahora es ir a... Justo cuando Emilce iba a explicarle a Nicolás lo que tenía que hacer una vez que llegue al edificio donde renovaban los pasaportes, suena su celular. Hola?... pero pelotudo porque me llamás desde un teléfono que me sale privado?... No! No te la puedo creer… cómo que te afanaron el celular?... bueno, venite para acá.
Sin decir más, Emilce cortó.

Que país de mierda, en los noticieros te muestran estafas, robos, uno piensa que no le va a pasar, que es a los demás a quienes le ocurre todo eso, y me acaba de llamar mi socio para avisarme que le afanaron el celular. Seguro que fue algún negro de mierda. Que país del orto, la puta madre que lo parió… sabés quién tiene la culpa de todo? Los políticos de mierda, que no eliminan a todas estas lacras de mierda y la concha de su hermana… ufff, perdóname, me descargue!; No, todo bien; dijo Nicolás, notando que Emilce estaba visiblemente nerviosa, aunque agregó; Y por casa?. Perdón; dijo Emilce. Nicolás, se animó; No, digo… te acabo de coimear para que me den el pasaporte en una semana… Nosotros somos la misma mierda que el que le afanó el celular a tu socio, o no?... y no somos negritos como decís vos… por otra parte, tampoco somos políticos, y sin embargo estamos cometiendo un acto de corrupción, estamos yendo por izquierda. No somos nosotros la misma mierda que el político o que aquel que le robó el celular a tu socio?; Emilce lo miró con odio y dijo; Mirá pibe, decí que necesito la guita, porque sino te hago esperar acá, bajo cualquier pretexto, y cuando viene mi socio, le digo que te cague bien a trompadas.
Nicolás, tuvo miedo, Emilce tenía todos sus datos. Además, necesitaba el pasaporte para irse a USA, gratis. Ya había pensado todo el shopping que iba a hacer. Todo bien, sigamos; dijo Nicolás.

Emilce le explicó lo que tenía que hacer, olvidando lo que acababa de ocurrir.
Nicolás hizo todo al pie de la letra.
A la semana fue a retirar su pasaporte.

Tres días después estaba siendo entrevistado en la Embajada de Estados Unidos para tramitar la visa. Tenía un empleado norteamericano frente a él.

Hola, Nicolás?; le dijo el gringo que le iba a dar la visa, en perfecto español. Te voy a hacer unas preguntas de rutina; Argentino?

Nicolás, contestó: Si, Argentino. Argentino hasta la médula.

no importa quien soy.

50_ Necesito estar solo para poder escribir.

2010-03-21T12:42:00.004-03:00

No puedo escribir cuando tengo bullicio o gente alrededor.
Es por eso que cuando escribo en el blog, lo hago en una inmensa y hermosa soledad. Me acompañan los cigarrillos y el hermoso sonido del silencio.

Hoy, había decidido escribir (suelo hacerlo los domingos o los viernes), pero en mi casa hay gente. Están en silencio, pero su sola presencia hace que no sienta ganas de bajar al teclado lo que mi cabeza dicta.
Nadie habla, pero no puedo escribir lo que me gusta en compañía.

Necesito estar solo para poder escribir.
No puedo pensar relatos o plasmar los que tengo pensados con gente alrededor (uno se iba a llamar "PASAPORTE" y el otro que se me había ocurrido "era algo sobre un chino" -no digo nada mas-). No puedo.

Hay otra respiración en mi casa, además de la mía, que me impide pensar. Me molesta. Quiero estar solo para escribir. Quiero escribir!!!!! Especialemente, después del escrito anterior, donde sólo puse fotos de la genia de mi sobri.
Abrí este espacio para poder escribir, y me doy cuenta que no lo puedo hacer si hay mas gente. Es vergüenza? No se, la verdad que ni idea.

Pero teniendo en cuenta que no voy a poder tipear mis ficciones en compañía, se me ocurrió preguntarle a Ustedes, bajo que condiciones escriben en su blog? Cuándo creen que es el mejor momento?

Mientras espero un poco de soledad, te pregunto: Vos, en que condiciones escribís?

no importa quien soy

Pd: La madrina de mi blog, suele contar cosas cotidianas que le ocurrieron en su BLOG, para luego preguntar a quien lee, cómo hubiese reaccionado el lector ante la misma situación, o si alguna vez le ocurrió lo que a ella. Tiene un estilo personal, genial. Hoy, se me ocurrió hacer lo mismo que ella (ya que no puedo escribir lo que deseo)... Si quieren ver un buen texto, con la preguntita debajo, visiten acá: http://nadasepierde.wordpress.com/

Pd2: Siguiendo con los sociales, el amigo que se casó con la lluvia, desde su blog, nos está dejando temas espectaculares que ha compuesto. Mr limadura tiene talento, y mucho. Pidió que lo difundamos, y se lo merece. Acá va mi humilde difusión: su página en YOU TUBE. Música, Mr Limadura. escuchenlóN: acá para escuchar!

PD3: en la semana espero poder escribir lo que me gusta. Lo necesito! Ahora, por ejemplo, quise desarrollar un poco mas esta idea, esta necesiada de querer escribir cuando estoy solo, y no puedo... es como una traba, tanta genta alrededor.

49_ RUN MAYLEN RUN (Excusa para verla. Fotoescrito)

2010-03-16T23:57:00.007-03:00

Maylen dormía placidamente.

Descansaba, esperando cumplir su primer mes de vida... creyó despertar... pero sólo lo creyó, ya que todo era un dulce sueño...

Mami, me voy con los chicos a la esquina... ya se que me puse la mini y papá no quiere, pero haceme la gamba, no le cuentes nada al viejo, si?; Maylen, no te vas a ningún lado y menos así vestida, además qué es eso que te haga la gamba? Falta que me pidas plata para los cigarrillos, nada mas... vos estás loca? Yo se que tu cerebro se desarrolló, que tenés una inteligencia superior, que con sólo 28 días ya hablás y todo... pero seguís teniendo el cuerpito de una bebé de menos de un mes, eso no cambió; Mamá, no empecemos con el circo de siempre; yo me voy; dijo Maylen y emprendió una carrera hacia la puerta. La mami, se abalanzó sobre ella y la pudo agarrar. La apretó fuerte, pareció que la iba a cortar a la mitad.

La mami la soltó un poco. Maylen respiró.

Quiero salir, no me bancó más estar acá dentro, vengo dentro de tres horas a tomar la teta; gritó Maylen tratatndo de escapar.

Pero no pudo. Vos te pensás que esto es un hotel, que venís, comés, te tirás a dormir y te vas cuando querés?; escuchó Maylen decir a mami, pero mientrás le prestaba la oreja a mami, quizo hacerse la dormida, como para que mami la deje en el sillón y ella pueda escapar.

Mami, la puso en el huevito, para que descanse, pero ella miraba de reojo.

Cuando mami se descuidó un segundo se quiso escapar, pero otra vez el ojo atento de mami venció a Maylen. Entonces mami, le acarició la cabeza, y dijo; Ya vas a tener tiempo para todo, tranquila. Ahora a descansar. Y comenzó a hacerle mimitos para que se duerma. Maylen luchó, luchó por quedarse despierta pero los mimitos de mami eran una invitación a cerrar los ojos y finalmente se durmió, pero pensando que ella se hubiese querido ir con los pibes de la esquina.

Y su sueño, se fundió con lo que soñaba.

Mami y papi, se acercaron donde Maylen dormía. Se abrazaron y miraban a su hija extasiados. De repente mami dijo; En que estará pensando?; No se; dijo papi. Mami, observando detenidamente a Maylen, dijo; Che, no nos está haciendo Fuck You?. Mirale la manito!!!!.

no importa quien soy

PD: Ojo, escribí bien, comentá lindo... Maylen, que en la foto parece que se acaba de fumar un churro del tamaño de un choclo, te observa!!!!!

PD2: No está bueno el escrito. Pero como dice el título del mismo, es una excusa para verla. Sólo eso. Es que ésa señorita que ven ahí, me corta la respiración cada vez que la veo. Ella es Maylen, mi sobrina!

48_ El peine

2010-03-12T14:57:00.007-03:00

Lunes. Siete am.
Luis se levantó automáticamente sin la necesidad del despertador. Dormido aún, encaró para el baño. Una vez canalizadas las necesidades fisiológicas, se lavó los dientes. Salió del baño y entró a su cuarto. Abrió el placard. Se puso la camisa blanca con el traje gris y una corbata obscura haciendo juego. Se puso los zapatos negros. Volvió al baño, se mojó un poco el pelo, tomó el peine e hizo lo único que se puede hacer con un peine. Se peinó.

Salió de su casa. Se subió al colectivo 39. Como siempre, estaba lleno. Sacó boleto. En el camino hasta el final del vehículo, apoyó con su miembro flácido, sin quererlo, a tres mujeres de mediana edad que no sintieron nada. Mientras estaba parado, sintió que lo apoyaron dos hombres (con sus miembros flácidos, también) que pretendían bajar. También sintió en la espalda que le apoyaron un par de bustos gigantescos. No se dio vuelta para ver quien fue.

Se bajó en el centro. Llegó a su oficina, no saludó a nadie solo hizo un gesto ridículo de su cabeza a los compañeros de trabajo que se le cruzaban. Prendió la computadora. Trabajó sin cesar, hasta las 13:15, cuando llegó el chico del delivery con su sándwich de milanesa (precavido, había llamado a las 11 de la mañana para pedirlo, porque siempre tardaban en entregar los sándwiches y a Luis no le gustaba almorzar a las 15 horas). Comió, leyendo las noticias políticas que ofrecía el portal de un diario cualquiera. Terminó el sándwich. Trabajó, otra vez sin cesar, hasta las 18 horas.

Salió, se subió al colectivo. Tuvo suerte, ya que pasaron tres 39 seguidos, y pudo viajar sentado.

Entró a su casa. Se sacó la ropa. Tiró el traje gris en el sillón. Se baño. Cocinó unos fideos, y los devoró a eso de las 20.30 viendo un partido de fútbol de dos equipos que no conocía. Terminó el partido (perdió el equipo del cual había decidido hacerse hincha al menos por una hora) y terminó la cena. Lavó los platos. Fue al baño: necesidades fisiológicas, dientes lavados. Iba a meterse en la cama, cuando recordó que había dejado tirado el traje gris. Lo levantó, lo iba a colgar, pero algo en el traje gris le llamó la atención. Lo miró. Observó el color. Gris. Automáticamente pensó en su vida. Gris. Dejó el traje en el sillón y se acostó.

Martes. Siete am.
Luis se levantó automáticamente sin la necesidad del despertador, encaró para el baño. Una vez canalizadas las necesidades fisiológicas, se lavó los dientes. Salió del baño y entró a su cuarto. Abrió el placard. Se puso la camisa blanca y fue a buscar al sillón al traje gris, tomó otra corbata haciendo juego. Se puso los zapatos negros. Volvió al baño, se mojó un poco el pelo, tomó el peine para peinarse, pero pensó que HOY no se peinaría. Dejó el peine. Cerró la puerta del baño, encaró para la salida del departamento, cuando escuchó; Luis, Luisito, no te hagás el boludo y vení para acá. Se asustó. Miró a su alrededor y no había nadie. Estaba solo como siempre (o podríamos decir que ese siempre es desde que lo dejó su novia, Clarita, hacía 7 meses). Vení Luisito, vení para el baño; volvió a sentir la voz grave. Con miedo, con mucho miedo, abrió de golpe la puerta del baño, sin saber que iba a encontrar. No vió nada. Pensó que necesitaba ir a un médico, que estaba escuchando voces. Cerró la puerta. Vení, boludo, vení para acá; volvió a escuchar esa voz. La misma provenía del baño. Abrió la puerta, con más fuerza que la vez anterior y gritó; Quién anda ahí?; Yo, boludo. Acá al lado del espejo! Luis dirigió su mirada hacia el espejo. De reojo vió su cara de pánico; Acá abajo, soy el peine, Luisito; Luis miró a el peine. El peine habló; A dónde vas sin peinarte, papi? Estás loquito, te haces el loquito? Qué carajo pasa? Luis no entendía nada, pero veía los dientes del peine, abrirse y cerrarse, y desde ahí salía la voz grave que había escuchado. No quiso contestar, lo iba a agarrar pero se asustó. El peine, volvió a hablar; Si, soy yo, el peine te está hablando. No te hagás el boludo. Agarrame, mojate el pelo otra vez, y te peinás. Luis, desesperado, creyéndose loco, dijo; Hoy no tengo ganas de peinarme, y tampoco sé que mierda hago hablando con un peine; Así me tratás? estoy con vos desde hace más o menos 15 años, y ése es el trato que recibo; contestó el peine moviendo su… boca? Luis, se sentó en el inodoro y le dijo; Yo no estoy hablando con vos, esta es una pesadilla de la que me voy a despertar a la brevedad; Si, estás hablando conmigo y no es una pesadilla, gil, Estás hablando con un peine, que te ordena que te peines! Luis, sin levantar el tono de voz, y convencido que estaba soñando, le dijo; Hoy no me peino. El peine, pareció enfurecerse y le contestó; Pero qué es esto? Un sublevamiento. No te hagás el boludo. Peinate. Qué pasa que no te peinás, forro? Yo estoy acá, o todos los peines del mundo estamos en esta tierra, para que esos pelos salgan peinados, derechitos, alineados, con raya… a la derecha o a la izquierda, pero con raya… te pensás que soy un cacho de plástico, tirado a la vera de un espejo? eso te pensás? No Luisito, yo tengo una misión, y la voy a cumplir. Peinate!; No me peino nada, peine del orto, dijo Luis levantándose del inodoro. El peine gritó; Te peinás! Qué querés que quede en la historia de los peines, como el peine del Che Guevara… sabés que mal la pasó en el gremio ese peine. Cómo?; dijo Luis volviéndose a sentar. El peine explicó; Claro, nosotros le damos rectitud a algo que por naturaleza es libre. Le damos forma a algo amorfo. Somos el orden en el caos. Ese orden que le ponés a tu cabeza, es el orden con el cual vos te vas a mover en tu vida. El peine del Che Guevara, falló en su misión, y así salió ese pibe que no se peinaba nunca. En el gremio, está mal visto, se lo ningunea; Pero yo porque no me peine no voy hacer ninguna revolución; contestó Luis. El peine, rápidamente respondió; No, pero vas a alterar el orden de las cosas. Vos sos de cierta forma, porque te controlo yo con mi trabajo capilar. Yo te amoldé a esta sociedad, tus viejos te enseñaron a hablar y te alimentaron, pero yo formé tu personalidad. Desde acá, y así chiquito como me ves. Yo fui el que te hizo estudiar Contabilidad cuando querías ser escritor, yo fui el que te hizo lindo para Clarita, cuando vos le andabas arrastrando el ala a esa loquita actriz de Dolores. Yo, siempre yo, achaqué tus ideas para que te quedés en el molde, para que no grites cuando tenías que gritar, para que no llores cuando tenías que llorar, para que no sientas cuando tenías que sentir, para que no te expreses cuando te tenías que expresar… pará, pará pará, que hacés!!!!!! Luis, con lágrimas en sus ojos, con furia en su cabeza se levantó del inodoro, tomó al peine con su mano derecha y se dirigió hacia la cocina. Prendió la hornalla más grande, tomó con sus dedos la punta del peine y lo acercó al fuego: el calor comenzó a derretir el plástico. Para Luisito, no seas hijo de puta, la concha de tu hermana, me quemo, me duele todo, hijo de puta, paráááááááááááááá!!!!!!!!!!!... Luis, vió el plástico derretido en la hornalla. Se aseguró de no escuchar mas esa voz grave. Nada. Silencio.

Fue hasta el placard, lo abrió. Se sacó el traje gris, se puso uno más claro, con una corbata lila. Se miró en el espejo de la habitación. Sintió que tenía color. Salió del departamento sin importarle la hornalla manchada con plástico derretido.

Se subió al colectivo 39. Como siempre estaba lleno. Sacó boleto. En el camino hasta el final del vehículo, apoyó con su miembro flácido, sin quererlo, a dos mujeres jóvenes, que sintieron algo y se ruborizaron (había sido una sensación tan linda, y sabían que no había sido exprofeso, que decidieron disfrutarla, sin decir nada y poniéndose coloradas). Mientras estaba parado, sintió que lo apoyaron dos hombres que pretendían bajar. Luis disimuladamente pisó a uno de los dos. Cuando el hombre pisado se dio vuelta para ver quien lo había sido, Luis le dirigió una mirada terrorífica, por lo que el buen hombre decidió descender del colectivo más rápido aún de lo que iba a bajar. También sintió en la espalda que le apoyaron un par de bustos gigantescos. Esta vez se dio vuelta. Era una chica de su edad, hermosa. Se las ingenió, con el colectivo lleno para hablar con la chica de los pechos turgentes. Se emocionó, y ella también, cuando se dieron cuenta que eran Dolores y Luis. Ella había dejado la actuación y trabaja de empleada administrativa, se había divorciado hacia 3 meses. Tenía un hijo. Intercambiaron mails y teléfonos cuando Luis tuvo que bajar.

Llegó a su oficina, saludó a todos con un sonoro BUEN DÍA. Prendió la computadora. Trabajó sin cesar, pero cada dos minutos se mandaba un mail con Dolores. Quedaron en encontrarse esa misma noche. Se dió cuenta que eran las 13:15, y no había pedido su almuerzo. Decidió salir a comer con sus compañeros de oficina, para hablar de fútbol y mujeres. Trabajó hasta las 19 horas. Los mails con Dolores siguieron.

Salió, se subió al colectivo. Esta vez no tuvo suerte, ya que no pasaron tres colectivos 39 seguidos, y no pudo viajar sentado. Entonces, se tomó un taxi.

Entró a su casa. Se sacó la ropa. Se baño. Se puso ese perfume importado que tenía reservado para ocasiones especiales que no había sido abierto desde hacía 7 meses. Se empilcho lindo. Se miró al espejo y se gustó. Fue al baño, se mojó el pelo, e instintivamente amagó a agarrar el peine. No estaba, recordó que lo había quemado. Fue a la cocina y limpió con esfuerzo el plástico sobre la hornalla.

Hoy mismo pensaba decirle a Dolores que pasé a su departamento. Una hornalla con plástico quemado a su alrededor, no era una linda imagen.

Salió. Mientras bajaba en el ascensor, se miró al espejo, sonrió. Se pasó la mano por el pelo, pero no para achatarlo, sino para dejarlo más libre que nunca. Pisó la calle.

El viento batió y jugó con su pelo. Lo ladeó a la derecha y lo ladeó hacia la izquierda. Un poco para adelante un poco para atrás.
Llegó, caminando, a la esquina donde se iba a encontrar con Dolores. Ella ya estaba ahí. Era hermosa. Se saludaron con un beso en las mejillas, y sintieron un escalofrío de adolescente en la panza. Ella lo miró y le dijo; Me gusta lo que te hiciste en el pelo, estás más canchero, que cuando te conocí hace tanto tiempo atrás. Me gusta. Te queda hermoso.
Luis la abrazó suavemente por la espalda, y caminaron hacia el restaurante donde iban a cenar.

Mientras caminaban, otra vez, el viento batió y jugó con su pelo. Lo ladeó a la derecha y lo ladeó hacia la izquierda. Un poco para adelante un poco para atrás.

no importa quien soy

47_ Dónde están los HdP?

2010-02-26T11:44:00.011-03:00

Tinelli hizo 30 puntos de rating, pero nadie lo vió.
Macri ganó las elecciones con una abrumadora mayoría del 70%, pero nadie lo votó.
Cómo puede ser?

Dicen que un punto de rating, son 100.000 personas. Si Marcelo Tinelli, tuvo 30 puntos de rating, lo vieron 3.000.000 de personas, entonces: Cómo puede ser que en nuestro universo de gente, no tengamos a un solo tipo que haya visto a Marcelito, introduciendo un Jorgito triple en su boca, la noche anterior?
Si el 70% de la capital, votó a Macri, como puede ser que en nuestro universo de gente “conocida” o allegada, no tengamos a un solo tipo (o quizás tenemos a un solo tipo) que lo haya votado?.

Este tipo de preguntas, me han llevado a otra. Quizás algunos piensen que no tiene nada que ver con nada, pero siguiendo la línea del razonamiento anterior, me pregunto: DÓNDE ESTÁN LOS HIJOS DE PUTA?
Si, y preguntó por los hijos de puta que están a nuestro alrededor. Mi pregunta no va a personajes de la farándula, políticos o militares.

Voy a poner un ejemplo, no es personal, simplemente es un ejemplo que puede servir para ilustrar mi pregunta: Yo tengo un jefe, que es un hijo de puta. En el laburo me roba ideas, apropiándoselas. Es alguien quien me hace trabajar más horas, mientras él se va temprano a jugar al tenis cuando podía haberse quedado a ayudarme. Alguien ventajero, ruin. Para mí, mi jefe es un hijo de puta. Ahora bien, él cuando llega a su casa, sabe que es un hijo de puta? Se reconoce como hijo de puta? O creerá que yo soy un hijo de puta que le quiere arrebatar el puesto?

El hijo de puta, ése en el que vos estás pensando ahora: Se reconoce como tal?. Todos los que lo rodean, saben que es un hijo de puta?. Uno puede decir que un hijo de puta tiene amigos? Mi jefe los tiene, el que está en tu cabeza ahora seguro que también. Muchos. Entonces, son hijos de puta?. Sigo preguntando: Uno es un hijo de puta “contextualizado”? Es decir, laboralmente mi jefe es un hijo de puta, pero afuera del trabajo, es un tipazo. Existe eso?. Puede alguien, desdoblar su personalidad y ser un hijo de puta con “A”, pero un excelente tipo con “B”?

Podés cambiar el ejemplo laboral, por un compañero de la facultad, por un compañero de tu equipo de fútbol, o por una chica que hace pilates con vos. El ejemplo aplica a cualquier ámbito. Inclusive el familiar (después de todo uno a la familia no la elige, y es por eso que en la pregunta anterior, hacia mención de amigos, y no de familia).

Nadie ve a Tinelli, pero tiene 30 puntos de rating.
Nadie votó a Macri, pero ganó las elecciones por una amplia mayoría.
Nadie es un hijo de puta, pero está lleno este mundo de grandísimos hijos de puta ignotos.

No logro descifrar esta sencilla pregunta: A DÓNDE ESTÁN LOS HIJOS DE PUTA?

Si nadie se cree que es un hijo de puta: Por qué estamos rodeados de ellos?

no importa quien soy

46_ 18 de febrero de 2010. 10:50 horas.

2010-02-21T11:40:00.011-03:00

El mundo cambió, por un instante.

18 de febrero 2010. 10:50 horas

Los ciudadanos de todo el mundo quedaron absortos el 18 de febrero de 2010. Eran las 10:50. Todo cambió. Por un minuto, sólo por un minuto el tiempo se detuvo, comenzó a correr un mundo paralelo en nuestras vidas sin que nosotros nos demos cuenta.

El 18 de febrero a las 10:50 horas, entrando a ese mundo paralelo:

Tiger Woods, dejó de acosar mujeres.
El básquet fue más importante que el fútbol.
Cristina, se reconcilió con todos, y dejó que el congreso trabajé.
La oposición decidió no ponerle más palos en las ruedas al gobierno Argentino, y van a cooperar, para sacar este país adelante.
A nadie le importó un pito que hacía Ricardo Fort.
A Jorge Rial, le llegó un video de un famoso conductor siendo sodomizado, y lo tiró a la basura sin mirarlo.
Moreno, dijo que el índice de inflación estaba siendo manipulado y pidió perdón a la sociedad.
Un motoquero se puso el casco.
Un tipo, que en Corrientes y Florida compró un alfajor, caminó diez pasos hacia el cesto más cercano y arrojó el papel del Jorgito a la basura.
Un taxista, no detuvo su auto sobre la senda peatonal.
Un colectivero, detuvo el vehículo en la parada, orillando el cordón de la vereda.
El FMI, condonó la deuda que tienen los países emergentes con esa entidad.
Los empresarios argentinos, decidieron que ya habían ganado demasiado dinero y dieron un aumento de sueldo generalizado a todos los empleados.
Uno de derecha, entendió a uno de izquierda, dialogando.
Uno de izquierda, entendió a uno de derecha, dialogando.
Se encontró la vacuna para el cáncer. El SIDA, también ya tiene su antídoto.
La naturaleza, dejó de enojarse con los humanos. Tsunamis, terremotos y aludes, fueron eliminados. Para siempre.
La noche se transformó en día, iluminó a los ciegos y pájaros cantores hicieron hablar a los mudos.
El final de Lost no le importó a nadie.
Un cura, gritó que amaba a Dios, se despojó de sus hábitos y se adentró en una villa a expresar su fe y ayudar a los más necesitados. Luego le declaró su amor a una feligresa, quien lo besó apasionadamente.
Dios, no fue Dios, sino que fue Hombre.
El hombre, no jugó a ser Dios. Nunca más.

El 18 de febrero de 2010, a las 10:50. El mundo anduvo por otra realidad.

El 18 de febrero de 2010 a las 10:50 horas: Nació Maylen. Y Niqs le escribió:

Bienvenida Maylen!

Soy tío!!! 9 meses esperándote, y por fin estás acá. Sos muy linda. Si, ya se que aún no te ví… yo estoy acá, escribiendo esto, después que mamá (perdón, tu abuela) me haya llamado y me haya dicho que estaba todo bien!!! Que habías nacido.

Bienvenida Maylen!!!! Tanto esperé este momento!!!! Tantas caricias le hice a la panza de mi hermana, pensando que estaba acariciándote a vos!!! Yo soy el tío, ése medio nabo, que te hablaba con vos graciosa mientras vos estabas en la panza!

La verdad, es que me está pasando algo raro, no se si será la emoción o qué, pero no puedo escribir. Todo lo que tenía pensado poner, me parece que queda chico, ante una personita tan grande como vos! Estoy bloqueado! Si, no se qué decir o que hacer… en realidad si se que hacer, o que tengo ganas de hacer: Quiero salir corriendo e ir a abrazarte!!!! Te parecés a mamá o a papá? Ojalá que te parezcas a Mamá!!!! Si, papá es lindo… pero por adentro!
Bueno, Maylen, no se, estoy trabado. Dejame decirte que te quiero mucho, pero mucho. Mirá cuanto te querré que como papá es de River, si vos te haces de los plumíferos, yo también!!! Papá me dijo que te iba a poder llevar a ver básquet, pero no a Boca, así que te voy a estar llevando a ver a Obras. Seguro que el básquet te va a gustar. No? Te parece que no? Hagamos así, dame tu ok… yo te llevo a ver a básquet, y vos me llevás a ver a Backyardigans, o al que te guste dentro de unos añitos, te parece?... Si, ya se que no hablás… haceme Ok con la manito… No, Maylen, eso es FUCK YOU, con el dedito del medio, no!! Pulgar arriba es OK, si? Ahí está!!! Muy bien, Maylen.

Bueno, me estoy yendo o dejo de escribir, porque te aburro, y las ideas quedan inconexas… Qué? Que no sabés que es “inconexas”, yo tampoco, pero queda como que soy culto poniendo palabras raras… Bueno, te quiero mucho. Ojalá los 99 años que te toque vivir, si quedate tranquila que ya arreglé todo para que dures mucho, sean hiper felices! Ojalá que el mundo sea rosa! Ojalá, ojalá y miles de ojalá… que seguramente mami y papi, van a construir en certezas y así tu mundo sera el más lindo de todos los mundos…
Si, mami y papi! Esas dos personitas que se juntaron, se amaron mucho e hicieron que nacieras vos. Te cuento un poco de ellos, para que te pongas al día: Mami es mi hermana. Creeme que no te pudo haber tocado mejor madre en el mundo que ella. Te va a cuidar, te va a amar… mirá sino lo va a hacer por vos que siendo mas chica que yo, me cuidó a mi cuando era un loquito sin remedio… siempre me escuchó, siempre estuvo ahí, siempre me bancó, pero siempre!!!! Nunca soltó mi mano, y mirá que yo hacía fuerza por soltarme y dejarme caer!!! Sino hubiese sido por tu mami, (y obvio por la abuela, pero ahora estamos hablando de mami) yo hoy creo que no estaría acá… Te tocó una mamá genial. Creeme, no te vas a arrepentir nunca. Yo la amo, y se que vos la vas a amar también, mucho!... Y además tenés la fortuna de tener un papi baboso que es mas bueno que Lassie atado con bosal, otro que banca, que entiende. Es buena gente, buena leche, buena madera… de esos tipos buenazos que para encontrarlos hay que bucear profundo. Me parece que te tocaron los mejores papis del mundo.

Maylen, no te enojes pero no voy a leer lo que escribí. Salió así. Tenía mil cosas escritas con anterioridad, que eliminé. Quise poner hoy, lo que sale de mi corazón hoy… así, con errores de puntuación y de acentuación. No quería caer en todos los estereotipos, pero me parece que caí. No me importa.

Bienvenida Maylen. Te quiero.

el tío (si, otra vez… ese que ponía la voz graciosa!!!)

18 de febrero de 2010. 10.51 horas. El mundo vuelve a la normalidad. Para todos. Menos para mi.

no importa quien soy

PD: Canción feliz para Maylen!!!!

PD*: Beso Maylen y papis! LOS QUIERO.
PD*:* no me gusta escibir cosas personales (lo hice muy pocas veces)... y si alguna vez va algo personal, lo disimulo, o trató de "ficcionarlo". Pero sentía que no podía escibir otra cosa, mas que esto. No es lo mejor, pero es lo que me salió de tirón. Me interesa sólo a mi, porque no se lo voy a dar a nadie para que lo lea. Espero que en la semana el blog vuelva a su normalidad. Si la emoción me lo permite, y me deja volver a pensar.

45_ SV

2010-02-14T14:06:00.008-03:00

Miércoles 10 de Febrero 2010

El: Amor, el domingo me voy a ver a Boca con los chicos. Vos vas a ir de tu mamá?
Ella: No.
El: Por qué amor? Si cada vez que yo me voy a la cancha vos te vas de tu vieja a tomar mate y yo después te paso a buscar... Discutiste con tu vieja?
Ella: No.
El: Y por qué no vas?
Ella: Porque no voy a festejar San Valentín con mi mamá.
El: Qué?
Ella: El domingo es 14 de febrero, es el día de los enamorados, es San Valentín... Pero a vos no te importa nada, te vas a la cancha.
El: Amor, si San Valentín hubiese caído un jueves, que es cuando vos te juntas con tus amigas a cenar, no te hubiese pedido que faltes a la cita con ellas. San Valentín para mi es todos los días.
Ella: No seas gil. No hubiese ido a lo de mis amigas si San Valentín caía un jueves... San Valentín no es todos los días, es el 14 de febrero.
El: Amor, desde cuándo festejamos esta pavada yankee? Dejate de hinchar! Es algo idiota...
Ella: Ahora es algo idiota? Es idiota el día de la madre? No salís corriendo a festejar con tu mamá ese día..
El: Pará, pará... El día de la madre lo vengo festejando desde hace 34 años. Desde que tengo uso de razón que se festeja el día de la madre, del padre, navidad, etc.. Esto es algo nuevo... es una pavada para que gastemos plata!!!! Otro invento yankee, que como sociedad globalizada nos morfamos... El 31 de Octubre vamos a festejar Halloween también? Dejate de joder!
Ella: Mirá no te hagas el sociologo barato de izquierda conmigo... El 14 de febrero es San Valentín, vos te vas a la cancha, yo me voy a quedar sola comiendo helado acá, como una idiota, una abandonada...
El: Pará!!! Qué decís???? Siempre recuerdo nuestro aniversario, cuando nos pusimos de novios, cuando nos casamos, tu cumple, los de tu familia, estoy siempre pendiente de vos!!!! Esto no es nada para mi.
Ella: Para mi es todo.
El:?
Ella: Andá, andate a la cancha... dejame

Domingo 14 de Febrero de 2010

El: No abriste el regalo que te traje de San Valentín?
Ella: No... Si vos decís que es un invento yankee...
El: Bueno, pero si para vos es importante, te compré algo.
Ella: Vas a la cancha?
El: Si.
Ella: No lo quiero entonces.
El: Amor, parecés una nena de 7 años!
Ella: No lo quiero!!!!! Me pedí helado, andate!!!!

brbrbrbiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! (portero eléctrico)

El: Hola!
Amigos de El: Baja gordo puto, que nos vamos a la cancha!
El: Bajo!

El: Amor, me voy.
Ella: Andate y no vuelvas.
El: Amor, me estás cargando? Querés que me quede?
Ella: No andate. Si lo que vos querías es irte... que te quedes ahora no me sirve... como tu regalo!
El: Amor, te amo.
Ella: Es San valentín y te vas a la cancha.
El: Amor, mil veces dejé de ir a la cancha por cosas nuestras.... o porque te sentías mal... Es sólo que San Valentín... no se... me están imponiendo algo y yo no quiero que me impongan nada a esta altura...
Ella: Por qué me compraste el regalo, entonces?
El: Porque para vos es importante.
Ella: Entonces te quedás?
El: Si vos querés me quedo.
Ella: No!!! Si yo quiero no, es porque vos te querés quedar que te tendrías que quedar!!!
El: Amor, me estás cansando... Me quedo o me voy?
Ella: Hace lo que quieras, lo que tu corazón diga...
El: Me quedo... le aviso a los chicos.
Ella: Habló tu corazón?
El: No. Prefiero que siga latiendo. Quizás se pone a hablar, no puede hacer dos cosas juntas, se olvida de latir y me voy para el otro lado... mirá si me muero ahora y no puedo pasar éste día tan importante con vos.
Ella: Me estás cargando? Andate!!!!
El: Pero si te dije que me quería quedar!!!
Ella: Me estás cargando! Esto para mi es importante y me estás cargando.
El: Chau, quien te entiende. Me voy!

Boca ganó 3 a 0. Llegó, cenaron y se amaron como hacia mucho no lo hacían.
Durmieron abrazados. Muy juntitos, muy pegados.

EL (pensando, antes de dormir, extasiado): Al final salió todo bien... Fucking San Valentín!
Ella (pensando, antes de dormir, extasiada): Al final salió todo bien... Que hermoso San Valentín!

no importa quien soy

44_ Ficción que aplica a la vida real

2010-02-07T13:10:00.008-03:00

Hay frases de distintos libros que me quedaron grabadas en la cabeza. Las siento en carne como si fuesen mi filosofía de vida.
Descubrir a Camus o a Sábato, en mi adolescencia, mientras el castillo de naipes que era mi vida se derrumbaba al mismo momento que leía El Extranjero o El Túnel, formó en mi inconsciente una capa gruesa de angustia y porque no de oscuridad, que hoy con el tiempo me acompaña y sigue sin poder desprenderse de mi esa noche eterna que custodia a la luna.

Hoy me levanté, pensando en algunas de esas frases. En todas. Se me ocurrió transcribirlas. No se porque, pero necesitaba transcribirlas.

EL TÚNEL (SABATO)
"A veces creo que nada tiene sentido. En un planeta minúsculo, que corre hacia la nada desde hace millones de años, nacemos en medio de dolores, crecemos, luchamos, nos enfermamos, sufrimos, hacemos sufrir, gritamos, morimos, mueren y otros están naciendo para volver a empezar la comedia inútil".

ESPERANTO (FRESAN)
“No me hablen del futuro ni de Dios. El primero no llega nunca, y el segundo hace tiempo que no da muestras de su existencia.”

El EXTRANJERO (CAMUS)
“Hoy a muerto mamá. O ayer. No lo se”

UNA SOMBRA YA PRONTO SERÁS (SORIANO)
“Tantas veces empecé de nuevo que por momentos sentí la sensación de abandonarme. Por qué, si una vez conseguí salir del pozo, volví a caer como un estúpido?. Porque es tu pozo, me respondí, lo cavaste con tus propias manos.”

LA TREGUA (BENEDETTI)
“Es evidente que Dios me concedió un destino oscuro. Ni siquiera cruel. Simplemente oscuro. Es evidente que me concedió una tregua. Al principio, me resistí a creer que eso pudiera ser felicidad. Me resistí con todas mis fuerzas, después me di por vencido y lo creí. Pero no era la felicidad, era sólo una tregua. Ahora estoy otra vez metido en mi destino. Y es más oscuro que antes, mucho mas.”

Cada frase, en el contexto mágico del tiempo que fue leída, fue interpretada por mi, para hundirme más y más en la oscuridad.
Para sentirme, en una tregua en mi oscuridad cotidiana ante cada momento de felicidad, para que a veces no me importen las cosas o no me importe nada (Hoy a muerto mamá, o ayer… no lo se –entiéndase NO en sentido literal-), para darme cuenta que del pozo no se puede salir, si cada vez cavo más profundo con mis propias manos, mientras espero al futuro o a Dios en vano. En fin, es así como muchas veces siento que vivo esta comedia inútil de la vida.

Dejo una canción. Es de Eddie Vedder (no es de mis favoritos), y el tema se llama: Guaranteed. La letra, al menos hoy para mi, garpa.

no importa quien soy (a la espera de poder volver a escribir)

PD: Dolo gracias por las instrucciones, para poner música y videos!

43_ Twitteame ÉSTAAAA!!!!!!

2010-02-05T11:35:00.010-03:00

Antes de comenzar el escrito, mi escrito, vale la pena aclarar unos puntos:

TENGO BLOG, SÓLO PORQUE AMO ESCRIBIR.
NO TENGO MSN.
NO TENGO FACEBOOK.
NO TENGO FOTOLOG.
NO TENGO TWITTER (O NO TENÍA).

Existen varias razones particulares para no tener ninguna de esas “redes sociales” o “redes virtuales”. De hecho, una vez escribí un post, acerca de FACEBOOK, pero vi que tantos escritores de blogs habían “hablado” de ese tema, que decidí dejarlo olvidado en el escritorio de mi computadora, por ahora, por si me arrepiento y lo publico.

Les decía, tengo motivos para no tenerlos, pero ahora no vienen al caso… De todas maneras, para introducirlos en el tema a tratar, les puedo contar que estaba orgulloso, hace un tiempo, de no pertenecer a esas comunidades.
Pero un día vi en distintas notas de diarios y revistas, que hablaban del fenómeno de los que no tenían FACEBOOK, y los caratulaban desde naturistas hasta tipos cool que andaban por el mundo sin querer estar conectados con nadie. Sólo leer las distintas notas, me dieron ganas de cagar a trompadas a los reporteados y además me dió un “no se que”, que alguien pudiese pensar (como varios amigos me dijeron) que yo me “hacia el distinto” por no tener FACEBOOK, por lo tanto quise abrir una cuenta, pero luego me dije que NO. Respetándome. Respetando mis convicciones.

Más allá del FACEBOOK, o del arcaico MSN, había algo en TWITTER que me tentaba. Que no haya fotos (creo), no se… el loguito… algo me decía que eso era bueno, que en el futuro iba a ser una herramienta importante de laburo (no como FACEBOOK, que pronto pasará a mejor vida como el querido MSN)… No se… No me pregunten, pero quería abrirme una cuenta en TWITTER.

El empujón final me lo dio un mail que recibí de Blonda. Me invitaba a la comunidad TWITTER, a ser un “SEGUIDOR”.

Y acá es donde empiezan mis penurias. Acá, o en ese momento, es donde me di cuenta que me estoy poniendo viejo.

Tengo síntomas de vejez. No hace falta que el calendario me diga que dentro de un mes y medio voy a cumplir 33 años para darme cuenta que algunas cosas no son como antes.

Es cierto que hoy manejo tranquilo, sin apuro. Voy fuerte por la izquierda, y despacio por la derecha… Y requeterecontra puteo al pendejo que viene con el VW GOL tuneado a morir, esquivando coches, zigzagueando a 160 kms por hora, en una autopista cuya máxima es 120 Km por hora.

Es cierto que si estoy mucho tiempo arrodillado, levantarme hace que trinen mis rodillas y mis articulaciones se quejen de dolor (operación de meniscos, recomendada por un doctor hace unos años, quizás hoy pudieran haber evitado esos dolores… pero soy gonca).

Es cierto que cuando voy a los locales de indumentaria de la empresa en la que trabajo, y quiero ponerme a charlar con los vendedores (tienen todos alrededor de 20 años), siento que me hablan en húngaro. No los puedo seguir, no sé de qué hablan, que programas de tele miran, no entiendo. Me hablan en húngaro, definitivamente.

Es cierto, que cuando voy a jugar al básquet con amigos, a los pendejos (otra vez, los de 20) los puedo parar sólo con “mañas”, porque si los dejo correr, me pasan por arriba sin anoticiarse que caminaron sobre mi torax.

Todos esos “es cierto”, no me habían hecho dar cuenta que el paso de la edad, es algo inevitable. Que tengo 32, que ya se acercan los 33… nunca lo pensé. Si, nunca pensé que me estoy poniendo viejo.

Hasta que quise abrir TWITTER.

Fue una experiencia horrorosa. Me hizo recordar cuando le abrí una casilla de mail a mi vieja. Para ser breves: Mi vieja no entendía nada, se negaba. Sentados juntos, le abro la casilla, y le doy el mouse para que lo use, mientras le decía; Mami, ahora andá a poner el destinatario del mail… y mi vieja, con un terror total, movía el mouse a 0.00005 kms por hora. Cuando le pedí que se apure, porque es un mouse y no una ameba, ella lo quería mover rápido y el ratoncito se descontrolaba totalmente: mi vieja lo quería mandar a la derecha, pero el turro se iba a la izquierda, mi vieja para abajo, el mouse para arriba… fueron 20 minutos de risa, para finalizar con mi vieja diciéndome que si vivió 59 años sin mails, podía vivir 59 mas sin ellos.

Esos momentos vividos con mi gloriosa vieja, fueron repetidos por mi cuando conocí a TWITTER.

Cabe aclarar, que no soy un experto en cibernética. Me aburre, y como dije antes, sólo tengo un blog porque amo escribir (lo hago mal, pero lo amo). A veces quiero poner un video en mi blog y no se como… quiero cambiar la “plantilla” por una nueva y me da miedo que me desaparezca el blog… quiero hacer un “banner” (palabra que busque porque no sabía lo que era) y no tengo la más puta de cómo hacerlo. Dicha esta aclaración, volvamos a lo que aquí nos trajo: TWITTER & YO.

En un principio, fue fácil. Poner el nickname, la clave… Listo. Entré... Y ahora?????

No entendía nada! Le dejé un par de mensajes, que dan vergüenza y demostraban lo ignorante que era, a la estimada Blonda y me quedé mirando la computadora como cinco minutos esperando que me responda. Sin hacer nada. Mirando el monitor. Absorto.

Como no pasaba nada, quise ponerme en contacto con otra persona que sabía que tiene TWITTER, así que entre al blog de VIR y le mandé un mail para que me aceptara como SEGUIDOR... Lo mismo otra vez... Nada.

Pero esto no es ON LINE??? Claro NIQS, me contesté. Es on line, pero no todo el mundo está las 24 horas conectado al pajarito éste. La gente tiene su vida… y sino la tiene en algún momento va al baño, duerme o está en el dentista!!!!! IDIOTA!!!!!

Habiendo descubierto esto, luego de estar mirando una pantalla azul por un tiempo importante, comencé a indagar en la mesa de ayuda. Si bien hablo inglés a la perfección, puse todo en español, porque ya me estaba poniendo nervioso no entender. Y ahí ocurrió lo peor.

Me encontré a mí mismo, leyendo la “ayuda” que proporciona TWITTER para boludos como yo. Leía las palabras en el monitor, con la misma atención que lees un libro que te apasiona, me enfocaba en las letras, con tanta concentración, como cuando lees los subtítulos de una película que no es de habla inglesa, porque si te perdés un par de líneas no entendés nada.

Y comencé a reir. Me reía solo. Me veía a mí mismo y era todo tan ridículo: Era mi vieja con el mouse descontrolado. Leía, y no entendía. Que si ponía el “arroba” todos veían los mensajes, que si no lo ponía sólo lo leía la persona a la cual se lo mandabas (o al revés… a quien le importa!). Entraba a lugares en los que quería escribir un mensaje, y no me dejaba… mil cosas incomprensibles ocurrían. Y yo me reía solo, sintiéndome por primera vez "viejo", frente a un monitor. Ni siquiera hizo que ese sentimiento de vejez que estaba floreciendo, desaparezca, cuando entré a una pantalla, donde los usuarios comentan las notas, y la gran mayoría no entendía una goma. Algunos proponían hacer una comunidad para los que no entendíamos Twitter.

Cerré TWITTER al carajo. Y me fui a la calle. Y como dijo mi vieja, si viví 32 años sin TWITTER, puedo estar otros 32 más sin él. Quizás cuando tenga 64, y un bebé ya nazca TWITTEANDO, haga otro intento.

no importa quien soy

PD: Blonda, gracias porque sin quererlo, me hiciste pasar un momento divertido.

PD2: Espero que para mi próximo escrito salga algo mas lindo, o algo de lo que me gusta escribir, pero quise contar esto, sencillamente porque me cagué de risa de mi mismo, y a veces... está bueno.

42_ Que alguien me explique...

2010-01-30T13:45:00.004-03:00

Sólo quiero tipear un par de cosas, unas preguntas que me hago y a las que no le encuentro respuesta alguna... Quisiera que alguien me explique:

Por qué si Joaquín Sabina dice en una nota que se levanta a la mañana con "un humor de perros, odiando al mundo, deseando estar muerto y sin ganas de hablar con nadie"... es un genio, de ese dolor mundano mañanero salen sus hermosas melodías y sus mas bonitas letras... Y porque si yo me levanto a la mañana con "un humor de perros, odiando al mundo, deseando estar muerto y sin ganas de hablar con nadie"... soy un vampiro que odia el sol, un amargo o un antisocial de mierda. Alguien lo sabe?

Por qué si Mike Amigorena, va a un evento peinado con unos rulos espantosos como cabellera es: un tipo cool, al que no le importa el que dirán, vive la vida, es un loco divino... Y por qué si yo voy a trabajar, sin engominarme el pelo, y peinado con unos rulos espantosos como cabellera... soy un ridículo de mierda, un pelotudo que tiene un gato de angora en la cabeza o la gente piensa que tengo algún problemita motor en mis brazos y por eso no me pude peinar. Alguien lo sabe?

Para entender un poco mas esta última pregunta, leer este escrito que hace un tiempo publiqué en mi blog.

Tengo mas preguntas, pero espero que alguien me conteste éstas primero.

Alguien lo sabe?

no importa quien soy.

PD: La verdad es que no ando con ganas de esribir. Mi mente está puesta en otras coas. Soplan vientos de los cuatro costados, que me llevan para todos lados, y no me dejan ir donde quiero. Un sentimiento de tristeza me invadió ultimamente, y como un personaje salido de un texto de Sartre, ando por la vida sin encontrarle el sentido, en piloto automático.

Pero no quería dejar de escribir. No quería que este momento que vivo, me deje sin tipear letras inconexas en un teclado, es por eso que me estoy obligando a estar acá sentado y escribir algo. No quise "chorear" con el post. Estoy juntando ganas para escribir lo que me gusta. Espero en la semana garabatear algo, que al menos a mi, me de placer.

41_ Flotando en la Bombonera un noche del 20 de enero de 2010

2010-01-22T10:46:00.016-03:00

Mi nombre no existe y mi cuerpo no estaba presente el miércoles 20 de enero en el recital de Joaquín Sabina. Ustedes no podrían entender, quien y que soy yo. No mientras estén vivos, ya que yo estoy muerto. Y no muerto en vida porque estoy sufriendo una pena de amor; nada de cursilerías estimados lectores. Yo estoy bien muerto. Desde hace años. Se que no me pueden comprender, pero sigo...

"Buenas noches, Buenos Aires. No es para nosotros un día cualquiera venir aquí. Pasamos años soñando con esta noche. La memoria del corazón recuerda cada minuto que vivimos aquí.”

Así abrió Joaquín Sabina, el recital que dio en la Bombonera el miércoles por la noche. No recuerdo si abrió con esa frase el recital o lo dijo entre canción y canción, la cuestión es que dijo esa frase...

... Y yo me preguntó porque no me la dijeron cuando estaba vivo, y me pregunto porque si me la dijeron cuando estaba vivo, no presté atención. Por qué no escuché?.

Sordo pasé mi vida, mi corta o larga vida (no vamos a andar midiendo la vida, o si?), atrapado en oficinas, ahogado en transportes públicos, renegando con mi auto, con las cuotas de las tarjetas de crédito, peleando con mi suegra, dividiendo bienes con mi familia y discutiendo de política con mis amigos.

Nunca soñé “vivir”, nunca me di cuenta que tenía soñar. Hoy me arrepiento de muchas cosas. Corrí tras el dinero siempre, pensando que la casa propia me iba a hacer feliz, que si trabajaba duro sería más rico, que si recorría Europa sería un "tipo de mundo"… y me olvidé de para que estaba en esta vida: Cuando estuve en Europa, no acaricié lo suficiente a mi esposa mientras contemplábamos el Arco del Triunfo. Por estar encerrado en una oficina escribiendo memos sin importancia, no ayudé a mis hijos con sus primeros palotes en un cuaderno blanco; por estar obsesionado con cambiar el auto, para moverme más rápido, no me di cuenta que mis hijos habían empezado a caminar lentamente... y tantas cosas mas...

No recuerda la memoria de mi corazón, todos esos momentos… esos momentos que ya no puedo vivir y que cuando tuve la oportunidad, no los viví. No los disfruté, entonces no quedaron grabados en la memoria de mi corazón.

Es por eso estimado lector, que usurpé este lugar por unos instantes… un lugar que no me corresponde ya que no se escribir, como te decía antes, mas que memos sin importancia… pero quería hacerlo, para que me escuches, que me leas. Me gustaría emocionarte con mis palabras, pero se que las mismas se encuentran vacías, como viví mi vida, que ya fue.

De todas formas, hoy, yo te digo:

“Buenas noches, estimado lector. No es para nosotros un día cualquiera venir aquí. Pasamos años soñando con esta noche. La memoria del corazón recuerda cada minuto que vivimos aquí.”

Soñá y activá la memoria de tu corazón. Disfrutá. Cada instante de la vida que pasa, se pierde, se va, no se repite. La vida no sólo consiste en respirar. Viví la vida. Viví tus afectos. No corrás tras las cosas materiales sin importancia, que hoy te parecen vitales.
Se que es difícil, pero hacelo. Para que no terminés como yo: Flotando en el aire, muerto, viendo un recital de Sabina, y sin poderlo disfrutar o aplaudir.

quien revoloteó una noche por los aires de la Bombonera un 20 de enero de 2010 (perdón NIQS por meterme sin permiso en tu blog, no se volverá a repetir).

Pd: si supiese como se poné un video, acá abajo iría uno de Sabina. Seguro.

40_ Eternamente triste

2010-01-15T13:14:00.001-03:00

El protagonista de la historia, cayó golpeado.
Había pensado que por fin la vida le sonreía, creyó ver concretado sus mas profundos deseos... pero una vez más… La vida se le cagó de risa en la cara, y mostró las peores pesadillas.

El protagonista de la historia, enamorado, se dejó caer.

Buitres carroñeros, creyendo que estaba muerto, quisieron devorarlo mientras aún respiraba. Arrinconado y a oscuras, pudo quitarse a un par de su pecho. Pero eran demasiados. Lo abrieron en dos. Algunos devoraron su corazón con velocidad mientras otros buscaban fagocitar su alma, pero no sabían que el protagonista de nuestra historia ya la había perdido, que la había entregado a alguien que nunca entendió que tenía lo más preciado de él. Aquellos buitres, se conformaron con lo que habían dejado los primeros: migajas de un corazón ya vacío.

Hastiados, son sus panzas llenas, los buitres se fueron. El protagonista de la historia, veía su sangre derramada y su corazón desgarrado en mil pedazos.

Quiso que la muerte acabe con su dolor. Quiso por ésta vez que la muerte le sonría, pero ésta infló su panza y gritó una sonrisa fantasmal, siguiendo su camino.

El protagonista de la historia coció su pecho, ocultó su corazón roto y lloró. Lloró como un nene. Pero no como a un nene al que no le satisfacen un capricho, sino que su llanto era sincero y venía desde lo más profundo de su ser.

Nadie había a su lado, estaba solo. Nadie lo escuchó llorar.

El protagonista de la historia, que tantas veces había caído al fango mohoso que a veces la vida propone, estaba acostumbrado a levantarse, sacudirse el barro y seguir. Pero esta vez no tenía ganas. Esta vez no podía.

Hizo un esfuerzo sobrehumano, y consiguió incorporarse a pesar de su nula voluntad. Con sus lágrimas, limpió las heridas de su pecho. Pronto comenzaron a aparecer personas, la oscuridad mutó en luz, y se encontró rodeado de gente.

Nadie se daba cuenta de lo que acaba de pasar. Nadie se dio cuenta que tenía su corazón desgarrado y su alma había partido para no estar nunca más con él. Nadie lo miró. Nadie lo vio. Y si lo vieron a nadie le importó.

El protagonista de nuestra historia, triste, eternamente triste, continuó.

no importa quien soy

39_ 6 de enero en el country. Estereotipo 95%. Final Cliché (a veces me pongo así)

2010-01-08T17:59:00.000-03:00

Juan Cruz se despertó sobresaltado. Vió por la ventana que había un sol hermoso y entendió que ya era de día. Se levantó, y emprendió con gran rapidez una carrera contra la nada que lo llevaría hasta el árbol de navidad de la casa.

En esa carrera desenfrenada pasó frente a la habitación de sus papis (que aún dormían), y por las siete habitaciones que albergaban las almas de sus siete hermanos (que estaban comenzando el proceso que Juan Cruz había iniciado tan sólo unos segundos atrás). Descendió la fantástica escalera, pasó sin saludar frente a la mucama, que se encontraba hablando con Ramona, la cocinera, para finalmente doblar en un pasillo majestuoso donde vió el árbol.

El problema empezó cuando descubrió que no había nada, es decir ningún regalito, bajo las copas de tan bonito árbol. Era 6 de enero, el árbol estaba vacío.

Para cuando Juan Cruz descubrió esto, ya habían llegado sus siete hermanitos. Todos presenciaban estupefactos el increíble espectáculo: El árbol de navidad vacío.

Mi PSP3!!!!!!!!!!!!!; gritó Juan Cruz, pero pronto no pudo distinguirse más su chillona voz de la de los otros siete hermanitos ya que todos gritaban ante la ausencia de los regalos. La casa era una horda de gritos insoportables. Ramona, se asomó al escuchar tanto bochinche, y al ver a los ocho niños llorar, patalear y gemir, corrió a despertar a los padres de las criaturitas (que eran divinamente rubias, dicho sea de paso, si me permite el estimado lector agregar cierta data de color a la historia, y entiéndase que no es de color por los cabellos amarillitos de los niños).

Charly despertó ante los golpeteos de Ramona. Se levantó de la cama king size y se puso la bata. Sin hacer ruido, caminó hasta la puerta. La abrió.

Qué pasha, Reimon?; No se señor, todos los nenes están alrededor del árbol, llorando, gritando. Parece que los reyes magos ayer a la noche no vinieron, y están todos pataleando porque no tienen sus regalos; dijo Ramona, que a esa altura ya estaba acostumbrada a que la llamen “Reimon”, pero lo seguía odiando. Charly, sabía que algo no andaba bien. Fue a despertar a su esposa.

Cleer. Cleer, levantate plis, los chicos están abajo, parece que los reyes no vinieron; dijo Charly, mientras sacudía a su esposa por los hombros. Clara, así se llamaba la hermosa esposa de Charly, despertó. Pero pará de moverme imbécil, qué hora es?; Son las siete y media de la mañana switi, hay un lío abajo con los chicos, parece que están todos gritando porque no vinieron los reyes; Cómo? que no vinieron los reyes? es imposible, nunca faltaron, jamás. Deben haber sido estos negros de mierda que tenemos por mucamos que se afanaron las cosas, chequea los videos de seguridad; dijo Clara mientras se incorporaba lentamente. Charly se dió vuelta para ir a ver los videos de seguridad, y casi tropieza con Ramona; Podés retirarte, Reimon; dijo Charly, sin dejar de sentir un poco de pena, por lo que la cocinera había tenido que escuchar. Ramona comenzó a caminar hacia la cocina, guardó su amor propio y su odio hacia esas dos personas en un rincón de su corazón, que rápidamente… con ciertas enzimas mediante… fue transformado en rencor a descargar a la brevedad, cuando terminé de trabajar y llegue a su casa.

Charly empezó a correr por los pasillos de la mansión. Quería ir a ver a sus hijos antes que los videos. Los vió gritar, y pelearse. Quizo intervenir, pero pensó que antes tenía que hacer lo que Clara le había mandado a hacer, no se cosa que no lo haga y después ella le recrimine que no hizo lo que ella le había dicho que tenía que hacer.

Cuando salió de la casa, usó la puerta de atrás, para que sus hijos no lo vean y no lo escuchen. Asombrado, vió que todos los vecinos del country estaban fuera de sus mansiones. Hizo caso omiso de lo que sus ojos eran testigos y continuó corriendo hacia el quincho que tenía una habitación especial donde estaba la central de cámaras que monitoreaban su casa.

Rodriguez Bustos, Rodriguez Bustos!!! Escuchó que lo llamaban y se detuvo. Era Fernandez Bedoya, su vecino que le dijo; No vayas a ver las filmaciones, Charly.... dejá es inútil, esto es una desgracia. Ya miré las de mi casa y nada… además me llamó García Aguas y me dijo que en la de él tampoco vió ladrones, Martinez Peña tampoco vió nada y recién me mando un mail a mi BB Teresita Blaquier y me dijo que el marido ya chequeó los videos de seguridad de la casa de ellos y tampoco; Pero no te puedo creer Tomy, esto es una desgrashia, no puede sher; dijo Charly mirando a Tomás Fernandez Cendoya, pero pensando que le diría a Clara que había visto las filmaciones y nada.

En un instante y sin ponerse de acuerdo, todo el country se agolpó en la puerta de la casa de Charly para discutir lo que había pasado. Los gritos y las teorías iban y venían. Nadie podía creer como los reyes magos no habían visitado el country. De repente vieron que por el medio de la calle, que veía pasar orgullosa distintos autos y camionetas importadas, caminaba Anselmo, el nuevo guardia de seguridad.

Pero quién es ese pardo que camina por ahí?; dijo Teresita Blaquier; Es el de seguridad que empezó anoche. Es nuevo y se ve que no le dijeron que tiene que salir por la puerta de servicio del country; contestó Martinez Peña mientras le mandaba un mensaje de texto a su esposa para ver como seguían sus hijitos. Alguien sabe cómo se llama, le tenemos que decir que por ahí no puede salir, dijo Teresita preocupada al ver al morocho de 33 años caminando a paso cansino por la puerta de su casa.

Hey! Usted, buen hombre; gritó Charly, que al llamarlo buen hombre sintió que redimía sus culpas para entrar al cielo después de no disculparse ante Ramona por la barbaridad que había dicho su esposa.

Anselmo comenzó a caminar hacia el grupo, que a esa altura ya estaba conformado por unas 50 personas. Charly, gritale por donde es la puerta de servicio, que no se acerque, no hace falta; dijo Teresita. Charly la miró por sobre su hombro con cierto desprecio, deseando haber tenido el coraje para haber mirado así a Clara. Anselmo se acercó.

Diga; dijo Anselmo; Ehh…si… Usted es el personal de seguridad que empezó ayer a la noche en la entrada del country, no?; preguntó Charly. Anselmo no movió los labios, pero agito la cabeza de arriba abajo, lo cual es claramente una forma de decir si en todo el mundo (menos en Australia y China, que como ellos viven al revés, ése es su gesto para decir que no). Lo que pasha es que quizhas al ser Usted nuevo, no le dijeron que debía retirarshe por la puerta se servishio.

Anselmo pidió diculpas, le señalaron la puerta de servicio del country y comenzó a caminar hacia ella.

Charly, quizás tratando de ganar un lote más grande de cielo, dijo; Disculpe que no lo invitamos a charlar con nosotros, pero estamos un poco nerviosos porque los reyes no vinieron y nuestros hijos están intratables sin sus regalos. Todos lo miraron a Charly un instante pensando que era una broma. Al instante olvidaron la cursilería de Rodriguez Bustos, y siguieron debatiendo.

Perdón, pero los reyes vinieron; gritó Anselmo desde la puerta de servicio. Cómo? gritaron todos al unísono. Charly le pidió que se acerque. Anselmo tardó 244 segundos en cubrir los 20 metros que lo separaban del grupo. Debe ser santiagueño el pajuerano éste; dijo por lo bajo Martinez Peña, haciendo reír a Teresita.

Perdón; dijo Charly, Usted dijo que ayer los reyes magos vinieron?; Claro; dijo Anselmo; Pero Usted los vió?; Obviamente que los vi; contestó Anselmo; Y si vinieron, por qué no están los regalos?; interpeló Charly; Porque querían pasar los tres juntos, y yo les dije que era imposible; Perdón, pero porque no dejó pasar a los tres reyes magos; preguntó nerviosa Teresita; A dos le dije que podían pasar, pero al negro no lo dejé entrar. Ayer el gerente del country me dijo clarito: Ningún negro de mierda entra al country más exclusivo de la Argentina. Como soy nuevo y no quiero perder mi trabajo, al negro no le deje pasar. Se pusieron a putear los reyes, y decían que si no entraban los tres no entraba ninguno, entonces yo le dije que no entre ninguno, que entre uno o que entren dos, pero en cualquiera de las combinaciones el negro no pasaba. Me quisieron cagar a trompadas, me tiraron los camellos encima, pero les hice frente, y al que más le pegué fue al negro, cobró pal’ campeonato. La aguante solo sin pedir refuerzos, encima le quebré una pata a un camello, creo que era el del negro, porque después se subió al camello de uno de los otros, y se fueron a la mierda, cuando estaban lejos me tiraron botellazos y me gritaron puto, yo le devolví los botellazos, y creo que se la puse al negro en la cabeza.

Todos miraban atónitos. Clara que había salido de la casa, y había llegado justo en el momento que empezó Anselmo a relatar la historia, le dijo; Negro de mierda, no tenés que dejar pasar a los negros como vos, ese color negrito argentino que tenés repugnante. Baltazar es un negro africano o europeo o que mierda se, pero tienen onda esos negros. Los de tu color no pasan, marrón, los negros reales sí.

Todos miraban a Clara, que había expresado de forma terrible lo que muchos sentían en ese momento. Teresita Blaquier atinó a patear a Anselmo pero éste esquivó la patada con elegancia.Charly le pidió a Anselmo que se vaya, se enfrentó a Clara y gritó; Quiero el divorcio, mis hijos no se pueden criar con alguien como vosh. De repente, Anselmo dejó de ser el centro de atención y todos miraron entusiasmados a los Rodriguez Bustos que comenzaban a discutir delante de casi todos los vecinos del country.

Anselmo caminó hasta la puerta de servicio y salió. El sol, a medida que caminaba, parecía asarle la cara. A los pocos minutos su piel se había vuelto mulata. Entró en unos matorrales, y los vió. Allí estaban, sentados, esperando impacientemente a Baltazar.

Melchor, incorporándose y levantando a los tres camellos, preguntó: Y negro, aprendió algo esta gente? Sabrán valorar el regalo inmenso que les acabamos de dar?; Baltazar negó con la cabeza, subiendo al camello y comenzando a seguir a Gaspar, quien liderando la ruta invisible que los subía al cielo, se entristeció. Su camello, pareció sentir su pena, y dio unos saltitos en el aire para levantarle el ánimo.

Baltazar dijo; lo que pasa es que no ven lo que no pueden comprar, no ven lo que no pueden pagar, no ven lo que no pueden tocar y lo peor es que no sienten lo que no pueden ver. Pero mientras uno de todos ellos, haya aprendido la lección, podemos considerarnos satisfechos y decir que fue el mejor regalo de nuestras vidas. Melchor, Gaspar y el negro Baltazar, comenzaron a delinear que regalo genial le darían el año que viene y a quien. Desaparecieron en el horizonte, doblando a la derecha del sol.

Acá abajo, en la tierra, Charly corrió a disculparse con Ramona, a quien llamó Ramona por primera vez en mucho tiempo. Luego se juntó con sus hijos a explicarle que había pasado con los reyes. Inventó una bonita historia, los chicos la creyeron, y Charly les propuso salir a jugar a la mancha, claro que tuvo que contarles que para jugar a la mancha no necesitaban la WII ni la PSP3, sólo tenían que correr y correr.
Los ocho chicos salieron disparados al parque de la casa, empezaron a gritar y reír. Charly corrió un poco con ellos y luego se detuvo a mirarlos. Alzo la vista y vió a Clara haciendo las valijas para marcharse, ni una lágrima corría por su rostro, ni un poco de pena pudo enjuagar la mugre de su corazón. Por un instante pensó como les iba a explicar que su mamá se iba de la casa. Ya encontraría la forma y el lugar. Ahora, solo quería verlos reír. Él rio.

Juan Cruz pasó a su lado y gritó; Tocado, papi!!!. Charly era la mancha. Charly era feliz.

no importa quien soy

38_ El año comienza en Marzo

2010-01-03T13:03:00.000-03:00

Ella pidió un café. Marcos estaba sentado a sólo dos mesas. Sintió la necesidad de ir a hablarle. Se paró y fue hasta donde estaba ella. La miró, ella parecía ignorarlo. Dijo…

Pará, pará, pará… Qué haces?; Cómo que qué hago?; Si, qué haces?; Escribo; Pero me parece a mí o no tenés la mas puta idea de cómo seguir la historia, que la empezaste por el sólo hecho que hace una semana fue tu último escrito?; Ehhhh, si tenés razón. La verdad es que no tengo ni idea para donde arrancar. Comencé a escribir como tantas veces pero me parece que estoy en blanco. No se bien como seguir y tampoco se bien porque empecé así.

Viste? Yo no estoy al pedo acá. Me parecía; Pero pará, vos quién cuerno sos?; Cómo que quién soy? No sabés quien soy? Soy tu imaginación.

Al escuchar esto miré a mi alrededor. Si. Confirmado. Estoy solo.
Tomé el atado de Camel, que recién había estrenado, y lo olí. Luego leí el paquetito. Igual que siempre. Nada raro. Por un momento pensé que estaba fumando marihuana, que me había pegado mal, y escuchaba voces. Pero no. Estaba fumando tabaco. Pero las voces estaban ahí.

No busqués afuera, estoy dentro tuyo. Soy tu parte creativa, esa que te hace escribir boludeces; Pará, no son boludeces; dije yo visiblemente enojado sin saber bien hacia dónde dirigir mi mirada. Me levanté de la silla y dejé de tipear. Parado, con mis brazos extendidos y los ojos bien abiertos, buscaba un fantasma, algo que tocar. Nada. También me pregunté porque cuando sentí la voz por primera vez, no me sobresalté y le contesté, y varios minutos después tomé conciencia que estaba hablando solo. No me pareció natural. Nada era natural. Nada lo es.

Te repito, no busqués afuera. Sigo acá a pesar que no tipees, e insisto: no tenés nada para decir.
Visiblemente enojado, tomé asiento y repliqué; Tengo mucho para contar, lo deberías saber vos que te haces llamar mi parte creativa; Si, pero también se que hace calor, que tenés ganas de tirarte a ver la tele como un ente, si como un ente, porque la prendés y ni le prestás atención. También se que ya desde hoy te amargás porque mañana tenés que ir a trabajar, que estás harto de contar las vueltas que da el ventilador de techo, que dicho sea de paso parece que tiene por motor a una tortuga, que estás pensando en comprarte un aire acondicionado pero también pensás que lo deberías haber hecho en invierno porque ahora te va a costar un ojo de la cara… en fin, se muchas cosas.

Y si sabés tanto, ahora que hago?

Poné punto final. Arranca en la semana, te parece?

No. Es el primer post del año, quería hacer algo bueno; dije yo triste. Me contestó; Hoy no estás para escribir, y no te tirés a ver la tele como un ente. Acostate un rato, descansa y después salí, hay un sol hermoso. Te cuento un secreto, el año arranca en marzo. Poné punto final, te parece?

Ok, me parece. Después salgo un ratito. Ahora me voy a tirar en la cama para seguir contando las vueltas del ventilador de techo. Van 113 desde que lo prendí.

Ahora 114.

Punto final.

115

no importa quien soy

37_ Nacimiento

2009-12-26T14:25:00.000-03:00

Llegaste tarde; Si, ya se, pero mas vale tarde a una reunión con Usted que tarde a mi entrada triunfal el 01-01-10 a las 0:00 horas; 2010 se rió, se sentó y pidió un café, 2009 se estaba terminando un cognac, tenía aspecto sombrío, no le gusto la llegada tardía de su sucesor.

2015, trajo el café, sonrió con respeto a 2009 y le preguntó si quería otro cognac, éste contestó afirmativamente. 2015, volvió a los 10 segundos con la bebida de 2009 y el café para 2010; Qué tengas mucho éxito este año, genio!, dijo 2015 emocionado, palmenado a 2010, éste le agradeció con la mirada y le dijo que después le firmaba un autógrafo. 2015 se retiró.

Típico de pendejo agrandado; dijo 2009 entrándole duro a lo que quedaba del primer vaso de cognac, continuó; yo también la viví, y hoy ya nadie se acuerda de mi… sigo vivo y me olvidaron, ya todos piensan en vos… joven, nuevo, lleno de energía… nadie quiere el autógrafo de un viejo decrépito como yo, me acuerdo cuando estaba sentado ahí, donde estás vos y 2008 estaba sentado donde estoy yo, me le cagaba de risa en la cara, me sentía gigante… 2008 estaba destruido, en ruinas, y yo me encontraba con los bríos de las páginas de mi vida sin estrenar, jamás pensé que iba a llegar este momento, jamás pensé que se acercaba el fatídico día 365, y ya viene… ahora me espera el asilo, retirarme a ese lugar oscuro y húmedo, me queda ser un recuerdo y debo contentarme con eso, me tengo que ir a ese arcón de memorias que muchas veces no se usa. Durante mi año, murieron más personas de las que nacieron, eso quiere decir que los recuerdos que evoque, serán tristes, ocurrieron cosas que la gente no quiere recordar, fui un año de mierda; No, no diga eso, fue un año normal, no tuvo los quilombos que tuvieron otros, no sea tan malo con Usted, para quilombos acuérdese lo que le pasó a 2000? Ese pibe si que la pasó mal… otro que ya la está pasando mal desde ahora es 2012, con todas las boludeces que dicen de los mayas, y eso que aún él no llegó… yo diría que Usted fue un año gris, de esos que se olvidan rápido, y no quedan en las memorias colectivas de los pueblos, si quedará en las memorias individuales, recordarán con amor a Usted aquellos que hayan tenido hijos, se hayan recibido, o se hayan casado y el tiempo los mantenga unidos y lo recordaran mal a Usted aquellos que hayan perdido familiares, hayan sido despedidos de sus trabajos, o se hayan casado y el tiempo los haya separado. Usted fue un año gris; dijo 2010; Porque no te vas a la recalcada concha de tu madre, pendejo, me querías levantar el ánimo con eso que me dijiste? … sabés, quizás tengas razón, fui un año gris, sin brillo, vos vas a brillar, tenés un mundial de fútbol, siempre se recuerda el año de los mundiales, mirá 1930, siempre sale en algún recuerdo por haber sido el primer mundial; Si, tiene razón; completó 2010 sin querer hablar mas para no herirlo.

Bebieron en silencio. La cercanía de la noche obligó al dueño del bar a encender las luces, el reflector que iluminaba la zona donde estaba 2009, no funcionaba. Quedó en sombras. Una nueva bombita de luz, le daba brillo a 2010, que sin percatarse del detalle de las luminarias se encontraba excitado, tantos “años” deambulando por ahí, vagando, sirviendo café como hoy lo hacía 2015 esperando que llegue su momento, y por fin había llegado. Se acercaba 2010. Quería que empiece, quería sentir el aire en la cara y que el destino, de ése que había escuchado a tantos hablar, llegué finalmente para él. 2009, no escuchó los pensamientos del joven 2010, pero sabía que pasaba por esa cabeza, porque él ya había estado ahí, y pensó: ojalá que el destino llegue y aterrice y no te choque de frente, 2010. Ojalá.

Habían quedado en encontrarse para que 2009 le pase a 2010 sus vivencias, y vaya a saber bien uno porque, pero decidieron terminar ahí su reunión. Algunos dijeron que 2009 no quería hablar mas, otros dijeron que 2010 no quizo escuchar, y los más viejo, los más sabios (como 1930 que siempre sale en un recuerdo) dijeron que esa reunión había terminado tan pronto porque quien tipeaba letras sin sentido en un teclado, no tenía mas ganas de seguir escribiendo.

Antes de retirarse, apareció 2015, miró a los ojos a 2010 y le pidió un autógrafo, 2010 firmó la servilleta que le alcanzó 2015. Vos quién sos?; preguntó 2010; 2015, soy 2015.

Firmó: “Para 2015, un lustro no es nada, bancala, que sea con éxito. Con cariño 2010”

2015 se retiró emocionado.

Gracias, por venir 2009; De nada pendejo. Hacelo bien, rompete el alma, disfrutá … Ojalá que el 2010, sea el mejor de los años.

Se abrazaron, y 2009 partió… cerca le pasó 2039 y lo felicitó. 2009 se emocionó. La luna lo iluminó.

2010 se quedó pensando, mientras caminaba y todos lo saludaban deseándole lo mejor, en lo poco que había charlado con 2009, pero recordó las últimas palabras que le dijo:

Hacelo bien, rompete el alma, disfrutá … Ojalá que el 2010, sea el mejor de los años.

Siguió caminando entre victoreos. Una luz mágica comenzó a iluminarlo. Esa luz que lo alumbraba era cada vez más fuerte y bonita. Desapareció en el horizonte.
Comenzaba a prepararse para su entrada triunfal, comenzaba a prepararse para ser un gran año.
2010 va a ser un año de puta madre.

Al menos es lo que te deseo yo, estimado lector, que estuviste acompañándome en este nuevo desafío, que fue para mí, llenar espacios en blanco con letras, puntos y comas.

Si, que tengas un 2010 de puta madre!

no importa quien soy.

36_ Él & Ella. Pequeñas cosas, grandes acontecimientos.

2009-12-18T12:28:00.000-03:00

Nos encontramos a tomar algo? Dale! A las ocho estoy ahí, te amo.

Él cortó el celular. Si había algo que amaba de su novia, era su tono de voz. Estaba totalmente enamorado. Haberla escuchado recién, mientras hablaban por teléfono, le hizo recordar su dulce sonrisa, sus ojos… En fin, estaba enamorado.

Ella apenas cortó el teléfono, se levantó de su escritorio, y sin saludar a sus compañeras de trabajo, salió corriendo para verlo a él. Su corazón latía rápido, no por la velocidad con la que se movía, sino porque pensaba en él a cada paso que daba.

Ella y él vivían cada uno en una casa diferente. Pero la mayoría de las noches, él dormía en lo de ella y algunos fines de semana ella en lo de él. Hacía dos años que se amaban. Se enamoraron cuando tenía 29 años ella y 28 años él. Dos años.

A las ocho de la noche, después de un largo día de trabajo para ambos se encontraron en la puerta de un bar de Puerto Madero a tomar algo. Se abrazaron largo. El recorrió con su mano, toda la espalda de ella mientras la besaba. Ella acarcicaba el cuelló de él. Finalmente dejaron de besarse, para seguir entrelazando sus cuerpos en un abrazo hermoso, lleno de amor calidez.
Una pareja de viejitos, que deambulaba por el lugar, separados uno del otro, los observó. Se tomaron de la mano, se miraron y siguieron caminando, pero unidos.

Entraron al bar. Una cerveza, pidió él, un cortado pidió ella.

Cómo te fue?; preguntó él, tomándole la mano sobre la mesa. Ella acarició los dedos prolijos de él, y dijo; Como siempre, mi jefe es un imbécil, mis compañeras de trabajo son detestables, nada nuevo, vos?; Mas o menos igual que vos amor, hoy tuve unos quilombos con unos planos que no me aprobaron, pero me parece que mañana hablo con la dirección y me los van a terminar aprobando.

Los próximos treinta segundos transcurrieron en silencio. Se miraban, se acariciaban las manos. Se podía respirar amor en esa mesa de ese bar. La moza llegó con lo pedido por ellos. Se retiro cortésmente.

El café y la cerveza seguían allí, sobre la mesa, después de veinte segundos más. Él estaba extasiado, con sólo mirarla. Ella estaba imaginando la noche que iban a pasar juntos. Las manos seguían entrelazadas. De repente, sonó un celular que los trajo nuevamente a la realidad. Ella había recibido un mensaje de texto. Lo soltó y con sus dos manos, hurgo en su cartera, y leyó el mensaje. Sin decir nada lo contestó mientras él se servía en un coqueto vaso, un trago de cerveza. Le alcanzó a ella dos sobrecitos de azúcar. Ella seguía contestando el mensaje, entonces él abrió los sobrecitos, los volcó en el cortado y lo revolvió. Quitó un poco de espumita, dejándola prolijamente en el platito de la taza, porque sabía que a ella no le gustaba. Ella dejó el celular sobre la mesa y entrelazó nuevamente su mano con la de él.

Gracias amor, por revolverme el cortadito, te amo; De nada, amor. Yo también te amo; le contestó él. Y mientras la miraba y pensaba en lo afortunado que era en tenerla, quiso volver a la realidad, y le dijo; El sábado nos invitó Milton a ir a cenar a la casa, vamos?; Obvio, me cae re bien ese pibe, y la mujer me parece una divina, me alegra que tengas buenos compañeros de trabajo y no como las mías que son harpías; dijo ella mirándolo dulcemente.

Se las ingeniaban, para tomar sus bebidas, sin mirarlas y sin soltarse las manos. Volvió a sonar el celular de ella. Inmediatamente ella lo soltó a él, y tomó su teléfono móvil. Sonrió. Él le pegó una bocanada gigante a su cerveza. Ella contestaba el mensaje. Terminó.

Ella volvió a buscar la mano de él por sobre la mesa. Se unieron. Y qué llevamos de Milton?; preguntó ella. Tenía ganas de preparar un Tiramisu, que a él le encantaba. No se, amor, no quiero que te pongas a cocinar, hace calor, compramos helado?; No, amor, yo preparó algo, elegí vos!; dijo ella, mientras pensaba “que elija el tiramisú, que elija el tiramisú”. Bueno, te hacés el tiramisú?; Si! casi grita ella. Le encantaba hacer ese postre para él. Se estiró para besarlo, pero su celular volvió a sonar. Se sentó, soltó la mano de él, y leyó el mensaje. Comenzó a contestarlo. Él se recostó en la silla, sacó su celular, lo abrió y lo miró. Nadie le mandaba nada. Pasó unos 30 segundos mirando el río. De repente sintió la mano de ella que buscaba la suya.

Tomate el cortado que se enfría, amor; dijo él retirando su mano de la mesa. Ella se entristeció, y tomó un sorbo. Estaba tibio. Bueno, preparo el tiramisú entonces; dijo ella, tratando de regenerar ese halo de amor que se estaba desvaneciendo; Dalé, dijo él reincorporándose. Pero terminó de decir esa palabra y el celular de ella volvió a sonar con otro mensaje de texto. Ella, lo leyó, sonrió y comenzó a contestarlo. Él la miraba. Ella terminó de enviar el mensaje, e hizo contacto con su mirada. Qué pasa amor, que me mirás así?; quiso saber ella; Nada, todo bien, pero lo que pasa es… ; Y sonó el celular de ella.

Sin poder contener la cólera, que subía por su estomago, atravesaba la garganta para finalmente terminar escupiendo: Eso es lo que pasa, tu celular!!!. Me tiene podrido, suena a cada rato, te estoy hablando y vos contestas mensajes; Pero qué querés que haga, amor?; Qué me prestes atención, estoy acá, al lado tuyo, y a cada rato me dejás de dar bola por ese aparatito de mierda; Pero, para amor, te pusiste celoso? es Marcela, me estaba contando algo que le pasó hoy en la facultad, mirá; y le extendió el teléfono móvil para que vea que la del mensaje efectivamente era Marcela. Él, distraídamente lo miró y mintió; no me importa quién es; para continuar diciendo; importa que estoy al lado tuyo y vos no me das bola, aparece un mensaje y es como que dejo de existir, me soltás, le sonreís a un puto celular, te pasás cinco minutos contestando! Qué escribís, un versículo de la biblia en cada mensaje?; No, amor, no seas así, no te pongas celoso… Él la interrumpió y le volvió a mentir; Pará!!! Pará de decirme que me pongo celoso, por mi que los mensajes te lo manden todos tus compañeros de trabajo, me chupa un huevo, pero un mínimo de respeto, somos dos, vos no estás sola en la vida; dijo él levantando considerablemente el tono de voz. Ella replicó; Pero que respeto ni respeto; de qué me hablás? contesté un mensaje; Contestaste como cinco; Y? y qué?; Que yo estoy frente a vos, ni me decís quién te lo manda!; Viste, viste? te pusiste celoso; No me puse celoso y sabés qué? me tenés podrido; Qué? por qué me decís eso? qué tiene que ver eso con nada? amor, dejate de hinchar, la estábamos pasando bien…; y él no la dejó terminar; Todo tiene que ver, y vos la estabas pasando bien contestando mensajes, porque no te vas a tomar un cortadito con Marcela y que ella te saqué la espumita que no te gusta!!!! me podés explicar para qué te pedís un cortado, si sabés que esa espumita no te gusta?? sabés qué? te repito, me tenés podrido; dijó él sacando treinta pesos de su billetera y arrojándolos en la mesa. Comenzaba a levantarse, cuando ella dijo; Sí? bueno, vos a mi también me tenés podrida, pero quién te crees que soy para que me hables así? Tengo 31 años, no 15. Me tenés harta; finalizó ella, levantándose antes que él y retirándose del lugar. Él la siguió, llevándose por delante a la moza.

Salieron. Dijo ella; Hoy me voy a dormir a mi casa; Bueno yo también me voy a dormir a mi casa; Si, está bien, prefiero hoy a la noche estar sola; No, no estás sola, tenés tu celular; dijo Él y comenzó a caminar hacia donde había dejado el auto estacionado. Ella se quedó parada, no pudiendo creer lo que pasaba. Él camino varios pasos, pensó que había sobredimensionado las cosas, se dió vuelta, atormentado por lo que había pasado, y caminó las veinte baldosas que lo separaban de ella.

La alcanzó. Se miraron, iban a tomarse las manos, cuando sonó el celular de ella. Otro mensaje de texto. Era Marcela.

Pero él nunca lo supo, se dio vuelta y fue a buscar el auto. Ella dijo algo, que él no alcanzó a escuchar.

Durmieron solos.

Él pudo dormir, mucho tiempo después de haberse acostado. Pensaba en cuanto la amaba, se sentía un tonto porque lo que había pasado a la tarde, miraba el lado vacío de la cama y extrañaba verla ahí. Respirando, dormida, soñando.

Ella también tardó en dormirse. Habló con Marcela hasta las dos de la mañana, contándole lo que había pasado. Marcela la consoló.

Ella también miraba el lado de su cama vacío. Quería borrar esa tarde, y pensaba que había estado un poco desubicada con lo de los mensajes. Su cabeza estaba llena de él. Lo imaginaba. Lo extrañaba. Quería verlo ahí, respirando, dormido, soñando.

Las pequeñas cosas son, a veces, las que desatan grandes acontecimientos.

Estoy seguro que al otro día, ella y él, se encontraron, se abrazaron, se besaron y durmieron juntos; esperando que cuando ocurra “otra pequeña cosa”, “el gran acontecimiento” que se desate, no los separe nunca mas.

no importa quien soy

35_ "SEX AND THE CITY, con olor a HUEVO"

2009-12-13T14:57:00.000-03:00

Nunca vi nada de SEX AND THE CITY, hasta que sacaron la película. Con prejuicios, la vi. Debo reconocer que me gustó. Pochoclera, tranquila, pasatista y olvidable a la semana, pero no desentonó.

Como les decía, no tenía mucha idea del mundo de Carrie y sus amigas hasta que vi la peli. Descubrí un mundo banal, frío, glamoroso… que se yo, podría decir que detestable era ese nuevo mundo para mi, demasiado material (aunque la película, termina dando “un mensaje totalmente opuesto, al que en el comienzo parece brindar”).

Nunca me hubiese imaginado, que lo que voy a relatar (¿lo habré vivido o es otra ficción?), podría haber sido parte de la serie o de la película (en una versión local y barata).

Con Ustedes, la nueva producción de No Importa Quien Soy:

“SEX AND THE CITY, con olor a Huevo.”

... Fines de Diciembre de 2009. Las “chicas” charlan, mientras almuerzan, acerca de la fiesta que organiza la Compañía para la cual trabajan. El 4 de diciembre es el gran evento.

“Las chicas”, son:

* Alberto (28 años, dos metros, heterosexual, casado, metrosexual asumido, rugbier, coordinador de producto).

* Danilo (37 años, metro noventa, heterosexual, casado, metrosexual asumido, tenista, coordinador de merchandising)

* Clemente (28 años, metro ochenta, heterosexual, casado, metrosexual asumido, rugbier, gerente de producto)

* Fernando (34 años, metro ochenta, heterosexual, soltero, metrosexual sin asumir, rugbier, coordinador de marketing)

* Ari (32 años, metro ochenta, heterosexual, soltero, metrosexual sin asumir, tenista, coordinador de retail)

La historia:

Nos situamos en algún restaurant de Olivos, provincia de Buenos Aires. Mediodía. Almuerzo de las chicas (a esta altura, ya se entendió la ironía, y me da paja seguir poniendo las comillas). Es jueves 3 de diciembre, el viernes 4 tienen la fiesta de la Compañía para la cual trabajan. La consigna del vestuario para la fiesta es un problema, se escuchaba en los pasillos de las oficinas, que había que ir cool, que no “valía” el traje, como así tampoco un jean y camisa. Tenía que haber glamour, y tenían que ser cool.

Che, cómo van a ir vestidos el viernes a la fiesta? pregunta Ari, que es quien dice que la moda no le importa, sabe que es “el grasita” del grupo, y lo asume con orgullo, negador de su metrosexualidad, pero inconscientemente metrosexual al mango. Fernando, mientras devora unos ravioles verdes, con salsa de morrones y una pizca de miel, dice; no se, un jean y una camisa, yo voy así nomás, que se vayan a cagar, no me voy a andar comprando ropa para esa fiesta del orto, que me aumenten el sueldo si quieren que me compre ropa. Días atrás, Fernando, había pasado por Etiqueta Negra, había gastado más de lo que podía gastar. Yo no pienso decir cómo voy a ir vestido; sorprendió Danilo mientras tomaba su gaseosa de dieta. Ja! Que hijo de puta, vos seguro que te ponés purpurina, pedazo de trolo; dijo Alberto, que comía nervioso unos panqueques agridulces. Sus nervios obedecían a que no sabía que se iba a poner. Estaba tenso. Y vos, Clemente?, preguntó Ari. Yo, si el tiempo lo permite, me pongo jean blanco, camisa bien liviana con flores, y zapas; Che y te pones tanga o culote, fijate que no te sea muy transparente el jean blanco, la concha de tu madre; dijo Ari. Y vos; preguntó Alberto. Yo voy como dijo Fer, jean y camisa, y a la mierda. Ari, también estaba tenso, la noche anterior pidiéndole consejos a su novia, acerca de cómo tenía que ir vestido, había tenido una feroz pelea. Ella amenazo con tirarle lavandina a todo el guardarropa de él, sino se dejaba de romper las pelotas con la fiesta del trabajo. Che, Fernando, entonces vos vas de jean y camisa, no?; dijo Ari visiblemente preocupado. Si, que me chupen la pija; aulló Fer. Primero hay que encontrarla; le dijo Danilo. Se rieron.

Alberto propuso que todos se encontraran en la casa de Clemente, así salían todos juntos. Entonces el viernes tipo 21 horas, en casa; dijo Clemente. Ari comentó; pero la fiesta empieza a las 21! Por qué no nos encontramos a las 20.30? tenemos un viaje largo; Ves que sos un grasa!!! Qué querés llegar primero para comerte los sandwichs de miga, milanesa refritada! Llegamos al final, creamos expectativa; dijo Alberto. Andate a la puta que te parió, dijo Ari visiblemente molesto. Sacaron $50 pesos todos de sus billeteras y pagaron el almuerzo. Fernando, se quejó del precio que pagaron, dijo; Ni cuando salgo con una mina y se que la voy a poner pago esta guita por morfar. En realidad estaba haciendo cuentas en su cabeza, con lo que había gastado en Etiqueta Negra, no podía darse el lujo de pagar almuerzos de cincuenta pesos.

Viernes 4 de diciembre. 20.55.

Ari se baja del taxi, y camina hasta la casa de Clemente. Toca el 9° “B”, y Clemente le dice que ya baja. Se acomoda el cuello de su camisa Key Biscaine, mira su jean Santa Bárbara, y piensa que no “pega” con las zapatillas que se puso. Está molesto. Pero al menos sabe que todos van a estar vestidos igual entonces se relaja. Mira el celular (no usa reloj), y ve que hace 10 minutos que está esperando abajo. Se prende un cigarrillo, que tiene que apagar a la segunda pitada, porque aparece para abrir la puerta Clemente, enfundado en un pantalón de vestir, camisa blanca, saco (todo by Giesso) y zapatillas.

Pero la concha de tu madre, vos no te ibas a poner el jean blanco?; Si, pero cambié de opinión; le contesta Clemente. Sos un hijo de puta, traidor; Pero para no te calentés, vos estás lindo también con la misma camisa que te ponés para todos los eventos, hijo de puta. Clemente se empezó a reir, y vió que bajaban juntos de un taxi Danilo y Fernando. El primero lucía pantalón, camisa, y una corbata muy fashion que “hacía juego” con sus impolutas zapatillas. Toda la indumentaria era de Pengüin. Se había cortado el pelo. El segundo, también llevaba pantalón de vestir, camisa ceñida al cuerpo, marcando bíceps, y saco (Etiqueta Negra, como ya comentamos). Zapatiilas, también había elegido. De hecho, en lo único que coincidieron todos fue en el calzado. Los cinco usaban Nike.

Son dos hijos de puta, Ustedes también. Vos Fernando, hipotecaste el sueldo la concha de tu hermana, pareces el forro de Tinelli, enfundado en Etiqueta Negra, al final el único boludo que está en jean y zapatillas soy yo. Fernando, mintió diciéndole que hoy a la mañana su novia le había regalado el ambo.

Che, subamos mientras esperamos a Alberto, que este cornudo hijo de puta, siempre llega tarde; dijo Clemente, tratando que sus zapatillas no entren en contacto con la suciedad de la calle.

En el ascensor, iban todos callados. Había un solo espejo, debería haber habido al menos cuatro, así tenían uno para cada uno. Bajaron. Entraron al departamento de Clemente.

El jean blanco, estaba tirado en el sillón. Que pasó Clemente, te indispusiste y por eso no te pusiste el jean?; preguntó Fernando. No forro, me parece que el blanco para la noche no iba. Danilo, se acomodaba la corbata, una y otra vez. Había sólo un lugar donde la misma quedaba perfecta. La acomodó, hasta que por fin encontró ese lugar, dijo; Che Ari, lindo jean, ahora esa camisa no es la que te pon… Ari no lo dejó terminar, estaba alterado, se sentía desentonado; Cerrá el orto forro, es mi camisa de la suerte, por eso me la pongo siempre. No se dio cuenta que sus dichos hicieron a todos cagarse de risa.

Che, me acaba de mandar un mensaje Alberto, está abajo, vamos; dijo Clemente, dejando escrito en un pápel que se iba para la fiesta. La destinataria del papelito era su esposa, que se había ido a la casa de su madre, para evitar ver a Clemente haciendo eternas pruebas de vestuario.

Bajaron. Se repitió la escena de los espejos.

Alberto, vestido de jean, camisa y zapatillas, puteo a todos, cuando los vió. Ari zafó de los insultos.

Fueron al garage. Caminaban en el aire. Los cinco ocupaban toda la vereda. Los perfumes se confundían en el ambiente, dejando una estela de distintos aromas franceses.

Se subieron al coche. Tardaron en llegar porque se perdieron. Todos puteaban a Alberto, que dijo que sabía el camino.

Llegaron.

Estacionaron.

Bajaron los cinco juntos del auto.

Mientras caminaban, Clemente se dió vuelta, en cámara lenta, y activó la alarma de su vehículo francés.

La recepcionista del lugar, los recibió con una sonrisa (a ellos y a todos). Alberto dijo; Fernando, te sacó una foto, te la cogés si querés; Fer sonrió.

Caminaron por el pasillo que unía la entrada con el salón.

Las puertas se abrieron. La luz del lugar, por azar, iluminó la entrada. Sonrientes, ingresaron destellando glamour. La música explotó. La noche estalló.

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No, no caminaban por NY. Si, los personajes de esta historia son cinco, y en SEX AND THE CITY, eran cuatro. Si, ellas eran mujeres y ellos son hombres.

Es por eso que nace:

"SEX AND THE CITY, con olor a HUEVO"

Proximamente, en las mejores salas.

no importa quien soy

34_ Carilo es de a tres: Rent a Baby! Rent a Roque!!

2009-12-06T15:43:00.000-03:00

Disculpá, disculpá… Vos sos él de la habitación número 3? Podés venir un segundo… te molesto un minutito nomás….

El conserje del apart hotel donde estaba parando en Carilo, me llama. Volvía de la playa, estaba solo. Ingreso a la conserjería.

Si, decime; Perdoname, pero ayer cuando mi compañero te tomó los datos del check in, olvidó mencionarte algo; Bueno, menciónamelo vos; Si, viste que vos viniste con otra persona de sexo femenino; Si, y?; No, nada… es que son dos; Ahá… te cuento que no necesitas clases particulares de matemática, evidentemente sabés sumar, así que cuando des el final te va a ir bien, ahora si me permitís voy a subir a la habitación a bañarme y almorzar; No, pará, pará… vos no notaste que Ustedes dos desentonan en este lugar; Cómo? Qué me estás diciendo??? No tengo nivel para Carilo… Qué me decís flaquito? Me estás cargando?; No, no… dejame terminar, no desentonás por el nivel, nadie dijo nada de eso, aunque lo podría decir… el asunto es que …. son dos!; Bueno, me estás cansando con que somos dos, qué tiene que ver eso con nada o con algo?; Es que acá, mínimo son tres; Ahhhhh!!! Ahora entiendo! Está claro… nosotros también somos tres, vino Jeremías, un amigo mío, es actor, en realidad es doble de riesgo… lo que pasa es que no lo podés ver vos porque es un fantasmita, fue el doble de Casper en su película e hizo un pequeño papel en Ghostbusters… así que si me permitís, te dejo fumando marihuana en mal estado y yo subo a pegarme una ducha y morfar algo, antes que mi amigo, el fantasmita Jeremías, se propase con mi acompañante de sexo femenino como vos decís.

Me disponía a abandonar el lugar, cuando el conserje me toma el brazo y me dice; No, pará, no me pelotudees… no es joda flaco. Ustedes son dos, y en Carilo eso no está permitido, al menos en la primer quincena de diciembre y en la última de marzo. Sólo pueden ser dos personas, las que recorran las calles de Carilo, aquellas que tengan más de 65 años.

Me solté y miré mi antebrazo, vi que me había dejado sus dedos marcados. Levanté la vista, y noté cierto nerviosismo en el conserje, algo andaba mal, pero yo no entendía nada. Seguí escuchándolo.

Acabás de venir de la playa, no? No te diste cuenta que todas las parejas están con un bebé. Todas. Viste alguna que no esté con un crío por ahí revoloteando?; Si, ahora que me lo decís… si, tenés razón; Bueno, por eso te decía que Ustedes eran dos. Tienen que ser mínimo tres, y el tercero tiene que ser un nene o una nena, menor de tres años… Es una nueva disposición de la Municipalidad de Pinamar, y nosotros como pertenecemos al municipio la tenemos que hacer cumplir. El tema es que esta disposición no se hizo pública, y la tenemos que informar en los hospedajes y hoteles… la sacaron porque quieren darle a Pinamar otra onda, que vuelva a ser una playa para la familia, están todos podridos por acá que siempre se asocié a Pinamar con droga, boliches, escándalos… es por eso…; Bueno, para flaquito… no tengo hijos, y no puedo subir y hacer uno en quince minutos, y en todo caso si lo hiciera, hay un período de gestación, que dura…; Si, ya se, no me vas a explicar como vienen los hijos al mundo que tengo cuatro pibes… ; Bueno, entonces qué hago? Porque no me labran un acta de infracción y listo; Escuchame, si vienen los inspectores al apart y ven en los libros que son sólo dos los que están registrados en tu habitación, me clausuran a mi, y a vos no te va a alcanzar ni vendiendo ese autito que tenés para pagar la multa porque es en dólares, y termina con cuatro ceros, seguro. Quedate tranquilo, que se puede solucionar.

Tomé asiento. Imaginé que venía la clásica cometa, pero no. El conserje siguió hablando:

El municipio, no sacó esta ley para recaudar, quiere que la misma se cumpla, y que Pinamar vuelva a ser como antes, y pensó en casos como el tuyo. Te vas a la calle, Dorado, altura 75978, vas a encontrar una dependencia de la Municipalidad de Pinamar. Ahí, te alquilan un pibe, por el tiempo que estés; QUÉ?? Me estás jodiendo????; No. Yo ahora le paso por fax tus datos, así aceleramos el trámite… apurate flaco, alquila el pibe, volvé y lo ingresamos a los libros; Pero? Me estás jodiendo? De dónde sacan a los pibes? Voy a ir preso, haciendo lo que me decís! Estamos todos locos… es una locura; Flaco, o vas y te alquilas un pendejito como si fuese un cuatriclo, o te vas de Carilo, y no te devuelvo un mango de todo lo que me pagaste, o nos arriesgamos a que caigan los inspectores me clausuren y a vos te hagan una multa y te hipotecas la vida por una pavada.

Sin pensar demasiado, o mejor dicho pensando en la cantidad enorme de dinero que había desembolsado para pasar cinco noches en este lugar, y lo que tendría que desembolsar si me iba a otro, que por otra parte no debería ser parte del Municipio de Pinamar, me levanté y le pregunté cómo llegaba a la dirección que me había pasado. Me indicó. Decidí ir caminando, ya que eran sólo 7 cuadras.

Le dije al conserje; Bueno, para que subo, y le cuento a mi acompañante de sexo femenino, como decís vos, acerca de esto; No hay tiempo, andate ahora, que estos hijos de puta a la una cierran, yo le aviso, ahora llamo a la habitación… espero no interrumpir nada… digo, por Jeremías. Lo miré sin entender. Su muesca irónica, me hizo recordar el chiste que le había dicho unos diez minutos antes. Lo mandé a la mierda y salí corriendo.

Mientras corría hasta la calle Dorado, pensaba en dos cosas: La primera, que tenía que dejar de fumar, había hecho dos cuadra y ya estaba agitado, la segunda era si era joda. Ya me imaginaba llegando al lugar y ver las cámaras de Tinelli y a un tipo gritando; era una jodita para Marcelo.

Aminoré la marcha, me prendí un pucho, y traté de justificarlo diciéndome que me iba a ayudar por el bizarro momento que iba a pasar. El pucho, hizo que caminé más lento aún, había dejado de correr hacia rato.

Mientras caminaba, miraba para todos lados, y las pocas personas que había paseando por las calles de Carilo, llevaban a un niño. Me obsesioné, y traté de ver si los supuestos hijos se parecían a los supuestos padres. Cada “familia” que veía, era investigada por mi ahora sagaz ojo de detective. Nene rubio, papá rubio. Nena con ojos celestes, mamá con ojos celestes. Niño con nariz ganchuda, papás con nariz ganchuda. Una pareja me pareció rara. Ella y él eran rubios, tenían ojos celestes y sus caras cuadradas. Llevaban un nene, de pelo colorado, con ojos marrones, carita redonda y con tantas pecas en sus cachetes, que hacían pensar que le habían tirado dulce de leche, y el pobre niño, sólo atinó a cubrirse con un colador. Me acerqué a ellos. Les iba a preguntar por el niño cabeza de zanahoria, cuando salió detrás de un árbol un hombre mayor, de unos 60 años junto con una coloradita, gordita, de unos 40. Los rubios de ojos celestes, y cara cuadrada, gritaron; piedra libre a papá y Marcela!!! El coloradito, que se ve que aún no conocía las reglas de la escondida, salió gritando; ahí ta papá y mamá!!!! Todo cobró sentido. El viejo, era el papá de los tres y la colorada era la mamá del coloradito. Se abrazaron. Me dieron ternura los cinco. Evidentemente el rubio y la rubia, la aceptaban como su segunda mamá.

Escurrí unas pequeñas lágrimas que brotaron de mis ojos, al ver tanto amor junto, y seguí observando tríos. Con cada pareja que me cruzaba venía adosada una criatura menor de tres años. Todos se parecían.

Llegué finalmente a la dependencia municipal. 12.45. Estaba abierto. El lugar era horrible. Sucio, paredes despintadas. Un asco.

Buen día, me mandan del apart “Arenita Blanca”, mi nombre es… me estaba presentando, cuando el gordo que estaba detrás del mostrador me dijo; Si, ya se quien sos. Me pasaron tus datos por fax. Hagamosla corta pibe, que me tengo que ir… dentro de 5 minutos cerramos; Me dijeron que cierran a la 1, es decir que faltan 15 minutos; A la 1 cerramos, pero 10 minutos es lo que tarda en bajar la persiana, así que nos adelantamos y 12.50 cerramos. Llená este formulario con tus datos y el de tu acompañante; dijo el gordo extendiéndome un papel, con varios espacios en blanco. El gordo continuó; Acordate que lo tenés que mantener al pibito. Leche de primera, morfi de primera, si el pendejo quiere ir a a los jueguitos lo llevás, no te hagas el boludo con eso... Algún color en especial?; Perdón?; Te preguntaba flaquito si al bepi lo querés de algún color en especial?; Usted me está cargando? Esto no se puede poner más bizarro. Vengo a alquilar un nene, para pasar 5 días en Carilo, por una estúpida ley, la situación ya es ridícula e inverosímil, y Usted me pregunta de qué color quiero al “bepi”?; Si, cuál es? No te pregunto por el sexo, porque nenas no quedan mas, te tenés que llevar a un nene. Lo querés morochito, rubio de ojos claros, coloradito, blanco casi albino?. Hacela corta que empezamos a bajar la persiana.

Llené el formulario, lo entregué, y le dije que me de cualquiera. Pero el insistió en que tenía que elegir un color, y pasó a detallar precios: El rubiecito de ojos claros, te sale $100.- por día, el morochito$55.-, el coloradito $45, está barato porque dicen que son mufa los colorados, yo no te lo aconsejo, porque vas a estar caminando y vas a ver que las mujeres se tocan una teta, los hombres un huevo cuando pasas, es un bajón…; Pará, me estás cargando? Esto ya es tremendo… es discriminatorio, deberían costar todos lo mismo? Esto es cualquier cosa!!!! una locura!!!!; Flaco, te dije que la hagas corta. Vas a ir al INADI? Qué vas a hacer? Si tuvieses algo de moral, o como mierda quieras llamarle, hubieses hecho las valijas apenas el conserje te aviso de esto. Pero no quisiste, seguro que pensaste en lo que habías garpado, en la guita que perdías, y lo que ibas a garpar en otro lado… hiciste números y te viniste a alquilar un bepi, así que no me rompas las pelotas, ok?. Tenía razón. Me sentí mal por lo que estaba pasando. Le dije que me diera al morochito, iba a agarrar el colorado, pero había escuchado el consejo que me dio el gordo, y pensé en lo desagradable que sería ir caminando y ver que la gente se agarraba huevos y tetas a nuestro paso.

Pérsicoooooo! Gritó el gordo. Su voz se dirigía hacia una puerta entreabierta detrás del mostrador. Pérsicoooooo!!!! Traeme al morocho.

Un flaquito desgarbado aparece por la puerta, aparentemente Pérsico, traía a un simpático morochito.

Pero no Pérsico, sos un boludo!!!! El negrito no, el morochito!!!! Sos boludo Pérsico, nos tenemos que ir, ya es re tarde, la puta que te parió. El grito del gordo hizo llorar al nene.

Me lo llevo, dije; Pero vos sos vivo? Por $55.- por día te querés llevar al negrito? Ese vale $300.- por día. Lo trajimos porque ahora es fashion. No viste a Angelina Jolie, que tiene africanitos?. Está de moda, por eso. La Nicolle quiso adoptar uno también. Flaquito, a vos te toca un morochito argento.

Estupefacto, observaba a Pérsico consolar al nene africano y llevándolo detrás de la puerta. Quería irme del lugar. No aguantaba más, casi escapo, pero debo reconocer que pensé en la guita que iba a gastar si me iba a otro lado a vacacionar así que me quedé en el lugar. Me sentía miserable.

Che, no quedan más pibes, dijo Pérsico asomándose por la puerta. Continuó; Te traigo a Roque?; Dale; remató el gordo.

Yo no entendí nada. El gordo me habló; No quedan más pibes, como dijo Pérsico. Están todos alquilados. Pero quedate tranquilo, que te vamos a dar a Roque, y te cobro la guita del morocho. Pagás cuando lo devolvés.

Apareció Roque, caminando solo. Era un enano. Si, un enano.

Dije; Pero, y eso?; cómo eso, la concha de tu madre?. Roque había hablado.

Pero Roque no es un bebé, dije. Obvio que no soy un bebé, pelotudo, tengo tres pibes que alimentar, esto es un laburo, si se acaban los pibes, estoy yo, además soy actor y esto me sirve como entrenamiento. Roque tenía incontinencia verbal.

Prendí un cigarrillo. Roque, enfundado en ropita de Mimo, me pidió uno. Le convidé.

El gordo comenzó a bajar la persiana. Pérsico apareció por la puerta y se llevaba al africanito a la casa para no dejarlo solo. El nene estaba contento mientras jugaba con unos globos, que vaya a saber uno de donde lo habían sacado.

Salimos. El gordo y Pérsico se agacharon y le dieron un beso a Roque. Vamos a extrañar estos cinco días las partidas de chinchón, y la cerveza que traías Roque, dijo el gordo visiblemente emocionado. Roque le contestó que cinco días pasaban rápido, que no se preocupe, y que practique con las cartas porque ya estaba cansado de "cogérselo de dorapa".

El gordo y Pérsico con el africanito tomaron para la derecha, y yo comencé a caminar hacia la izquierda con Roque, que para cuidar las apariencias había apagado el pucho.

Roque puso las cosas en claro: Escuchame, no me rompas las pelotas con eso de ir a la playa temprano. No me levanto ni en pedo a las ocho, para estar tempranito disfrutando el mar y el sol… me acuesto tipo una o una y media, después de ver todos los partidos de fútbol que pueda, así que hasta las doce ni en pedo me despierto. Nada de sanguchitos, y esas porongas. Comida. Como comida: Asado, pastas, pizzas. Todos los días a media tarde, me prestás el celular tuyo para llamar a mi familia y ver como están mis hijos, además voy a llamar a mi agente para ver si me salió algún laburito para el invierno en capital. No me rompas las pelotas. Son cinco noches las que tenemos que pasar juntos, así que te aviso como son las cosas para que no hagas boludeces. Si tu jermu está buena, no la toco, quedate tranquilo, pero te aviso que yo duermo en la matrimonial. Si les jode, mala leche, se van al sofá. Ok?

Ok, dije. Lo tomé de la mano. Cada dos o tres pasitos Roque se detenía a jugar con la arena de la calle. Pasó una pareja con su hijo y me miraron. La madre, frunció el seño al verme. Me di cuenta que yo seguía fumando.
Apagué el cigarrillo, después de todo no quería ser un mal padre.

no importa quien soy

33_ Poesía de Despedida.... Poesía? nahhhh! dejate de jod...! nah!!!!

2009-11-27T00:37:00.000-03:00

No me gusta la poesía,
creo que es aburrida,
y aunque parezca una hipocresía
hoy la uso para explicar mi partida.

Cuesta que las palabras rimen,
hay que pensar demasiado,
es algo estimados lectores,
a lo que no estoy acostumbrado.

Leí lo que escribí en las lineas de arriba,
reconozco que las rimas escritas me dan vergüenza,
como cuando le digo a mis amigos,
que no entiendo lo que dice Adrian Paenza. (que tiene que ver!!!!)

Venía escribiendo rápido,
las palabras fluían,
ahora estoy estancado,
pensando como sigo sin que Ustedes de mi se rían.

Te decía que vengo a hablar de mi despedida,
pero no es que dejo de escribir,
aunque es algo que muchos de Ustedes,
me deberían pedir.

El domingo me subo al auto,
en esta despedida pasajera,
pongo primera,
y me monto a la carretera.

Me tomo unas mini vacaciones,
para despejar el marulo,
asentar la sesera,
y tratar de no sentirme tan para el culo.

Era necesario poner malas palabras?
No, no lo creo, pero trata vos amigo mío,
de hacer una rima elaborada y sin ampulo,
con la palabra marulo.

Te decía que me tomo unas mini vacaciones,
me voy a la costa,
me hubiese gustado irme a Misiones,
te lo digo posta.

Un lugar barato conseguí,
mucha pinta no tiene, es mas, parece medio berretón
igual por la plata que pago,
no espero el lujo del Sheratón (si, leer con acento en la "o" para que rime)

Vuelvo en una semana,
en la que espero olvidar que escribí esta porquería,
vuelvo en una semana,
en la que espero descansar, leer y abandonar definitivamente la poesía.

no importa quien soy

PD: tremendamente quemado, ya se habrán dado cuenta despues de la limadura de poesía que acabo de escribir, parto de vacaciones. Les pido perdón, a muchos por no haber entrado a leer sus blogs, pero estás últimas semanas estuve a full con el laburo y llegaba cansado a casa, fisurado. Prometo leerlos a la vuelta. Pero no de compromiso, sino porque los disfruto. Espero descansar!
PD2: Dentro de una semanita el blog vuelve a la normalidad. Me hubiese gustado escribir uno de los mil temas que se me vienen ocurriendo... pero son las 00:50, estoy molido y mañana hay que levantarse temprano para ir a trabajar... la cama venció por knock out a mis ganas de escribir.
PD3: Es mala mi poesía, no? Te desafío! Si vas a dejar un comentario, mete un versito... algo que rime... a ver si es tan sencillo para vos!!!!!!!.... Y no vale usar a Paenza para que rime con vergüenza, eso ya lo usé yo!!!!!!!!!!!!!!! A la vuelta espero poder publicar un libro con sus versos!!!!!!!!!

32_ 95 chinitos recién nacidos y una pequeña historia de amor.

2009-11-21T15:52:00.000-03:00

Es tu culpa, sos vos!!!!; No, yo no soy, sos vos, la verdad es que sos inenentendible, estás todo el tiempo; Todo el tiempo qué??????, dale decí, todo el tiempo qué????? pero sino tenés nada para decir; Si, si tengo para decir, lo que pasa es que cada vez que hablo me interrumpís!!!!!; Yo te interrumpo? yo? no te escuchás vos?, vos sos el que siempre interrumpe, tenés dos oídos y una boca, para hablar menos y escuchar mas; Si? vos también, así que podés escuchar mas, porque vos; Por qué yo qué? qué?; Te lo diría si pudiese articular una palabra sin que me interrumpas, no escuchás, no me escuchás!!!!!!; Yo no te escucho? Estoy podrida de escucharte, todo el tiempo hablando, todo el tiempo diciendo, y para cuando los hechos, te la pasas hablando, hablás, hablás, no parás de hablar; Y si hablo y hablo es porque quiero que salvemos lo que tenemos; entonces actuá, dejá de hablar y actuá; Y vos para de interrumpirme, dejame hablar; Claro el señorito quiere hablar, dale hablá, hablá, mientras me duermo una siesta si lo que tenés para decir es siempre lo mismo; Que bien, que lindo lo tuyo; Si, porque lo tuyo es hermoso, querés salvar lo que tenemos pero todo lo que decís después no lo cumplís; Yo no lo cumplo, y vos? y vos?...

… Diez minutos después…

… mientras nacían 10000 chinos y 95 chinos recién nacidos morían; cinco mil personas eran atropelladas por cinco mil autos en Madrid, Estocolmo, Lisboa, Barcelona, Berlin y Brujas; dos rusos en Moscú, se emborrachaban con vodka en mal estado; en Canadá, hacia 45° de calor a la sombra; en México un enamorado le cantaba una serenata a su novia; en San Salvador, dos chicos de 5 años se peleaban compitiendo por el amor de su maestra de pre escolar, en Tokio, el 75% de la población dormía, en Hollywood se cerraba un negocio millonario para hacer una película, con un actor de fama mundial que celebraba aspirando una pirámide cocaína; en la República Checa, alguien cantaba desafinado un tango mientras veía fotos viejas junto a una ventana…

… Diez minutos después…

… En Argentina el tiempo se detenía: dos pares de ojos se encontraban, dos manos se acariciaban, dos labios se humedecían y dos corazones latían sin pausa ni ritmo. Sólo ellos no estaban en la caprichosa pausa que había alrededor.

… Te amo, basta de esto; Yo también te amo, abrazame.

Se abrazaron. Se aman.

Nadie mira la televisión encendida. Llega una noticia de China, los 95 chinos recién nacidos que se creían que habían muerto, no lo están. Fue un error, un lamentable error. Sólo eso.

La vida sigue, o comienza, para los 95 chinos recién nacidos que se creía que habían muerto.
La vida arranca. La pausa termina.

Te amo. Dicen los dos. Las manos se entrelazan entre las espaldas del otro, si alguien viera la imagen de lejos, diría que son sólo una persona.

Te amo. Se toman las manos y comienzan a caminar.

Hay 95 chinos recién nacidos en China, que nunca sabrán que mientras ellos estaban dando sus primeros gritos en el mundo, del otro lado del globo terráqueo, dos personas confirmaron su amor dejando atrás el pasado y pequeñas rencillas sin sentido que imaginaron como grandes ríos, cuando sólo eran gotas de lluvia esperando evaporarse.

Dicen que los 95 chinos recién nacidos encontraron la paz, o dejaron de gritar, cuando sintieron latir cerca el corazón de sus madres.

Dicen que ellos dos, encontraron la paz, cuando se entrelazaron las manos y caminaron hacia adelante. Juntos.
Dicen que no imaginan mas grandes ríos, sino que ven a esas gotitas de lluvia esperando evaporarse y con paciencia aguardan que el calor del amor termine su trabajo.

Y también dicen, haberlos escuchado jurarse, que si un día no se dan cuenta y vuelven a imaginar ríos en vez de gotitas de lluvia a punto de evaporarse, se tomarán sus manos, bien fuerte, y cruzarán el río imaginario juntos.

95 chinos recién nacidos en este mundo, tranquilos reposando en el pecho de sus mamás, no saben que a miles de kilometros de distancia, acaba de ocurrir una pequeña historia de amor.

Que alguien se la cuente por favor, ya que no suceden tan seguido.

no importa quien soy

31_ Para el lunes.

2009-11-13T20:03:00.000-03:00

Podés venir a mi oficina por favor?; La directora del área me llama; qué mierda quiere esta rompe bolas?; Pensé mientras cortaba el teléfono y me paraba cual resorte que se estira hasta el más allá y ponía mi pierna izquierda delante de la derecha dando los primeros pasos hacia su oficina.

Pasá, vení, sentate; me dijo sin quitar la mirada del monitor de su laptop. Pará, pará… me suena la Balckberry, me tienen podridos estos aparatitos… Hola? Qué haces bebito?!... aha… si… no, no te preocupes amor… pero no bebito, yo voy a buscar a nuestro solcito, atendé tus reuniones amor, dejá, voy yo… salgo más temprano y le aviso a Rosa que prepare la merienda… jajajaja, me haces reir… bueno, te amo bebito, muack!. Cortó. Perdoname, era mi marido; dijo sin mirarme, abstraída ahora en la Blackberry. Sabés, me tienen podrida estos aparatitos de mierda, terminás haciendote adicta a los mails, a internet, a los mensajitos…. No podés pararrrrrrr!!!! No te cansan a vos?; dijo finalmente haciendo contacto visual con mi ojos; No, lo que pasa es que yo no tengo BalckBerry, pero la verdad… quise agregar algo, que prefirió no escuchar, y levantando el tono de vos, me dijo; tengo que presentarle al Ceo, el lunes que viene la proyección de nuestro negocio para el año entrante, el 2011, el 2012 y 2013. Necesito que me hagas el P&L de los locales, teniendo en cuenta que estaremos abriendo, mas o menos, dos nuevos puntos de venta en el 2010, unos tres o cuatro en el 2011 y... bueno, andá a saber donde mierda estamos en el 2012 y 2013… después de todo se viene el fin del mundo, dicen los mayas… en fin, lo preparás?. Con cara de nada, y buscando sus ojos que se perdían, como cuando entré a su oficina, en el monitor de la laptop, le dije; para qué lunes?. Levantó la vista, me dijo; Para el próximo, viene sábado, domingo y después lunes. Para el lunes. Con mi misma cara de nada, escupí algunas palabras; Si, se como vienen los días de la semana, pero también se que es imposible preparar eso. Hoy es viernes, viene el fin de semana, y el lunes es la presentación? Además no tengo de donde sacar la info… yo no hago eso, lo hace mi jefe que está de vacaciones… además; Además, lo necesito para el lunes, y si tu jefe está de vacaciones lo tenés que hacer vos; agregó; además el fin de semana va a llover. Ahá, dije masticando bronca, odio y porque no resentimiento. Agregué; Pero no tengo de donde sacar la información, qué hago? Cómo hago?
Dibujala, crea, sorpréndeme, dibujala; me contestó y con la mano me hizo una señal que no entendí bien, pero imagine que me pedía silencio y lo confirmé cuando atendió su Blackberry… Hola?... Bebito, decime… ahá… si… pero sino conseguís pasajes, nos vamos en Buquebus y le decimos a papá que nos vaya a buscar… si, quedate tranquilo amor, yo le digo a mi viejo que nos vaya a buscar… si… lo se… quedate tranquilo amor… avísame, yo en cinco salgo a buscar a nuestro solcito… te amo… Perdoname, otra vez mi marido, me voy a buscar a mi hija al instituto… tengo que preparar las valijas porque me voy el fin de semana a Punta… no se si llego el lunes, quizás me quede unos días mas… Si yo no llego, tenés que presentar vos; dijo mientras se levantaba, cerraba la laptop, tiraba miles de papeles dentro de su cartera, y buscaba las llaves del auto. Yo las veía, pero me hacia el ciego… Perdoname, cómo que presente yo? Al CEO, pero si ni siquiera me conoce; Quedate tranquilo, somos pocos y conoce a todos; dijo encontrando la llave. Me voy… igual sabés que? Presentar, presentó yo, vuelvo para la reunión, y después me voy… si, si, teneme todo listo para el lunes, que yo presento.

Pero… va a llover! Dije, y al instante me di cuenta que estaba hablando de mas.

No. En Punta va a estar divino. Metete en Weather Channel; dijo sin importarle lo que había escuchado.
Se fue.
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Así que tengo que dibujar, que tengo que crear, que tengo que sorprenderte… tomá, presentá esto la concha de tu madre:

El fin de semana llovió. Se tomó cinco minutos y armó la presentación. Eso presentó. Lo que viste. Al menos eso fue lo que me contó mi amigo. Eso me dijo que le pasó mientras estaba en casa, compartiendo unos mates y dejádome su curriculum. Obviamente lo habían despedido.

Haceme entrar; casi rogó. Le contesté; Dale, dejame ver que puedo hacer, pero mas allá que voy a tratar de hacerte entrar porque sos mi amigo, lo voy a hacer porque tenés unas pelotas enormes, y creo que cumpliste el sueño de mas de uno.

Gracias, y se estiró para darme un abrazo.

Le di un mate, le pedí que me cuente otra vez la historia, y me mostró nuevamente el dibujo. Me cagué de risa.

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La puta. Está lloviendo. El fin de semana va a seguir lloviendo, pero en Weather Channel, vi que en Punta va a estar hermoso.

no importa quien soy

30_ Hablemos de Fútbol (yo los escucho, porque no entiendo nada).

2009-11-07T12:15:00.000-03:00

Ayer estaba en el trabajo. En una de mis tantas excursiones a planta baja para fumar (la puta!), me encontré con uno de los pocos tipos macanudos que laburan en la misma empresa que yo, pero que está en otro piso. Él también estaba echando humo.
Nos pusimos a charlar, y no se como salió el tema, pero apareció: FUTBOL.
Nos dimos cuenta que ninguno de los dos sabía demasiado de ese deporte y lo que era peor no nos interesaba en lo mas mínimo.
Luego de haber despuntado el vició con bises, subimos al ascensor. Llegamos al piso donde trabajo, pero antes de poder poner un pie fuera de la máquina que te sube y te baja, me dice; Ojalá supiese algo de fútbol, así no me quedo afuera de tantas conversaciones de la oficina. Sonreí y bajé… me acomodé en mi escritorio y comencé a hacer que trabajaba (era viernes, no va nadie, estaba solo).

Mientras movía mis manos, haciendo que tocaba el teclado y analizaba planillas de excel, pensé en lo que me había dicho el macanudo. Me di cuenta que tenía razón. Y comencé a pensar en aquellas frases que se decían en distintos almuerzos o charlas extra laborales, que escuchaba y no entendía.

Quizás yo, inconscientemente, me venía adentrando en el tema; ya que en el post anterior a este (ojo, está la cara de Baby Etchecopar, así que te entiendo sino lo querés leer), escribí lo siguiente, va un copy paste del mini párrafo futbolero:

... muchas veces te sentís un bicho raro cuando todo el mundo habla de por donde debería jugar Messi o Tevez, o si hay que jugar con doble cinco, o un volante tapón, y vos lo único que entendés es que Messi o Tevez, deberían jugar… dentro de la cancha y listo, que para que ponés doble cinco? Cómo hacen con los números de la camiseta? Uno es cinco y el otro es cinco bis?... Volante tapón, y pensás en recomendar Activia...

En fin, el asunto es que ahora decido hacer un post de este tema y por lo tanto acá van algunas frases escuchadas. Les cuento que decidí interpretar dichas frases. Por favor, si son erróneas, que algún alma caritativa me corrija.

Las frases, “casi textuales” que he escuchado:

1_ “Lo que pasa es que ese arquero vive debajo de los tres palos”
NIQS, interpretó:

Siempre pensé que los futbolistas, incluidos los arqueros, ganaban mucho. Nunca imaginé que como no tenían guita para el bondi o la nafta, se quedaban a vivir debajo de los tres palos. Imagino que cortarán matas de pasto, para hacer un fueguito y comerán palomas que se posan a la noche en el verde césped, confundidas porque ese día no hay partido y que piensan que el gorrión que le vendió las entradas las estafó. Triste vida la de esos arqueros. Me solidarizo con ellos. Especialmente en invierno, aunque imagino que en temporadas de frío intenso, arriman esos carteles de publicidad que son triangulares, que están a los costados de la cancha, y lo usan de cuevita. Avisen si saben de algún lugar donde junten ropa o alimentos no perecederos para los arqueros que viven debajo de los tres palos.

2_ “Lo que pasa es que ese arquero se la pasa saliendo”.

NIQS, interpretó:

Evidentemente, se encuentra el arquero que clasifica para esta frase, en una posición distinta que el pobre guardameta que vive bajo los tres palos. Es una arquero salidor, vive de joda. Esperanto es su segunda casa. Vive rodeado de gatos, sin ser una viejita solitaria llegando a los ochenta y pico. Vive de noche, después no rinde.

3_ “Lo que pasa es que a Messi lo hacen ir por derecha y él se siente mas cómodo por izquierda”.
NIQS, interpretó:

Pobre Messi. Es el claro ejemplo que la guita no hace la felicidad. No lo dejan expresar sus ideas políticas. El pibe se siente cómodo apoyando a Pino, pero la familia lo obliga a apoyar a Macri, porque es el que pone la guita.

4_ “No podés jugar 3-4-3, tenés que jugar 4-3-1-2”

NIQS, interpretó:

¿? De que hablan? Al fútbol no se juega de a once? A mi la suma me da diez! Falta uno. No cuentan al arquero salidor que se fue de joda? .

O es que eso es una clave matemática? Hay que ir a la Universidad para jugar al fútbol? Quizás sea un código especial y hay que llamar al detective de “El código Da Vinci” para que lo descifre.

5_ “Hay que jugar con el siete bien abierto, como antes”

NIQS, interpretó:

Los jugadores de épocas de antaño, se la lastraban. Para llegar a primera tenían que entregar el siete, ponerse en cuatro, y venía el uno y te la mandaba a guardar. Por suerte hoy esa práctica no corre más: el “como antes”, deja aclarado que hoy los pibes llegan por su habilidad en la cancha, y no por haber entregado nada.

6_ “Dos cabezazos en el área es gol”

NIQS, interpretó:

Se contradice con mi interpretación anterior. Los jugadores hoy también se la lastran, pero utilizan métodos antiguos de levante, y para estar seguros de no “rebotar”, deben hacerlo dos veces.

Claramente, se gustan. Uno tira el cabezazo, el otro se hace el distraído, entonces el primero vuelve a cabecear, y ahí el segundo agarra viaje. Y ahí le encontramos sentido a la palabra GOL, lograron el objetivo. Luego le preguntan al arquero salidor, si conoce algún boliche gay por los alrededores de la cancha.

7_ “Es el optimista del gol”

NIQS, interpretó:

El clásico tipo buena onda del plantel. Perdieron 5 a 0, pero sale de la cancha y dice a los reporteros que igual jugaron bien. Que está todo bien. Que lo importante no es ganar, sino competir. Que el mundo es lindo y que la paz al futbol está por llegar. El problema para este tipo, es que al tercer partido que pierden 5 a 0, aparece molido a trompadas y con el banderín del corner clavado en el orto en las inmediaciones de la cancha. Su mensaje es incomprendido.

8_ “Messi, Tevez y Agüero no pueden jugar juntos”

NIQS, interpretó:

Son chicos, y los chicos se pelean. Los tres todo el tiempo quieren tener la pelota, no se la prestan, cuando uno se la saca al otro, van corriendo y le gritan al papá; Papá, papá, Tevez me sacó la pelota!!!

Otra interpretación, es que para entrar a la cancha, existe una barrera de que mide cuan alto sos, como para entrar en los jueguitos de Disney o del Parque de la Costa. Tienen que medir mas de 1.60 metros. El que mas se acerca es Tevez, que mide 1.59 metros

9_ “Lo que pasa es que el técnico es el fusible del equipo, por eso lo despiden”

NIQS, interpretó:

NO! Lo despiden porque contrataron a un Técnico en Electricidad, en vez de contratar a uno de fútbol. Un tipo que sabe de fusibles, no puede también saber de fútbol! Y menos si llega y le dicen que hay que jugar 3-4-3, va a pensar igual que yo: falta un jugador!

10_ “Lo que pasa es que el Diego es dios”

NIQS, interpretó:

Puede ser. Y la mamá, la Tota, es la Virgen María. Siguiendo con el casting, deberíamos decir que la Claudia, quien es? María Magdalena? Falta el niñito Jesús. Porque tuvo dos hijas: la Dalma y la Gianina. Quizás podamos decir que fue el que tuvo en Italia, y que no reconoció, pero es una fotocopia de él. Aunque muchos en su ambiente piensen que ese pibito es el Anticristo!!! Coppola es Judas? !!!!. Poncio Pilatos? Quién es? Grondona??? Los doce apóstoles son los jugadores?

En fin, acá fueron algunas de mis interpretaciones... pero no, pará, pará… antes con el 3-4-3 me faltaba uno, ahora con los doce apóstoles me sobra uno!!!!

NO entieeeendooooooooooooo!!!

no importa quien soy.

PD: evidentemente el fútbol no es lo mío, por eso como hice en un post anterior (espacio de publicidad), los invito a ver basquet. Es mas sencillo.

29_ Baby Etchecopar (en honor a...)

2009-10-31T13:11:00.001-03:00

Después de escribir tanto y tan largo, y sumado a que tengo un día de mierda, voy a llevar a la pantalla chica de tu monitor, ciertas preguntas que me hice un día mientras volvía con el auto del trabajo a casa (si, General, yo le hago caso… no porque quiera, o porque lo haya dicho Usted, sino mas bien porque no tengo una goma que hacer).
Ese día en particular, me había ido para el orto (en realidad, no sólo ese día en particular, últimamente viene siendo todos los días en general). Estaba muy caliente, no se si mi jefe me había cagado, otra vez, alguna idea apropiándosela, haciéndola suya como si el (aclaración, ese “el” debería ir con acento, porque se refiere a mi jefe, pero es tan zorete que no lo merece, tratémoslo como algo impersonal, como un objeto, o simplemente como un artículo mas, en este mundo de letras sin sentido que escribo)… en fin te decía que seguramente estaba caliente porque el se había apropiado de alguna idea mía o vaya uno a saber porque me encontraba como si estuviese dentro de algún volcán en erupción… El asunto era que me quería relajar, y mientras escuchaba a Pantera, sonando en el stereo del auto, con su bonita melodía “FIVE MINUTES ALONE”, en la que los buenos chicos de Pantera, en realidad su cantante Phil Anselmo, pide que le den 5 minutos a solas, con un energúmeno que los bardeaba en un recital, para cagarlo bien a trompadas.

Entonces, te decía, sonaba Pantera, mi cabeza iba a mil, pero comencé el trabajo de relajación. Encontrar mi yo interior, meditar, relajarme, me llevó a pensar que dentro de todo no me podía quejar porque había varias cosas peores que me podrían haber pasado. La verdad es que prefiero que mi jefe me robe ideas, antes que me pasen las siguientes cosas, que se me venían ocurriendo en el auto…

1. Imaginate que un día despertas, vas al baño, te mirás al espejo, y encontrás que tenés la cara de… Baby Etchecopar!!!!!

2. Imaginate que un día despertas, vas al baño, te mirás al espejo, y encontrás que tenés la cara de… Baby Etchecopar… no lo podés creer!!!!! Gritás; no!!! No puede ser; pero te horroriza darte cuenta que también tenés el mismo timbre de voz que Baby Etchecopar. Salís corriendo, vas a tu dormitorio, prendés la tele, pensando que es un sueño, y necesitas un “baño de realidad”… en TN, pasan un informe acerca de la brutalidad policial. Habían molido a golpes a dos nenitos de 10 años porque estaban revolviendo basura afuera de una casa de Shan IShidro. Decís; negros de mierda… te das cuenta que pensás... como Baby Etchecopar!!!!

3. Imaginate que tu mejor amigo te prepara una cita a ciegas, con una compañera del trabajo de él. Llegás al restaurant, tu amigo te dijo que ella iba a estar con una flor en la oreja. Entrás, y ves que Zulma Lobato está sentad”o” en la mesa que reservaste, con una rosa en la oreja. Con ganas de vomitar, salís corriendo. En el apuro, no escuchaste al maître del lugar que te gritaba; Señor, diculpe fue un error, ya le retiro a la persona que se sentó por equivocación en su mesa; y tampoco viste en tu corrida brutal, que entraba al restaurant una hermosa morocha, sacando de su cartera la rosa roja mas bonita del mundo, se corría el pelo, y depositaba como un ángel la flor en su delicada y hermosa oreja. Mientras tanto seguís corriendo deseperado, cruzás la calle sin mirar, y te pisa … una moto, quedás malherido, se baja el concuctor de la moto, te mira, se vuelve a subir a su motoy se va Te das cuenta que te paso por arriba… Baby Etchecopar!!!!

4. Imaginate que sorpresivamente los Directores de tu empresa te invitan a comer Sushi al mejor restaurant japonés de la ciudad. No podés decir que no, sabés que viene el gran ascenso que esperaste toda tu vida, pero también sabés que cuando probaste el sushi en la casa de un amigo, le vomitaste la mesa, porque no pudiste soportar al pescado crudo dentro de tus entrañas. Encima llegás al restaurant, y ves que a todos les hacen sacar los zapatos. Recordás no sólo que hace 40 grados de calor, que te transpiran los pies como si hubieses corrido una maratón, sino que también te pusiste esas medias viejas llenas de agujeros, porque total a la mañana temprano pensaste; quién me va a ver las medias?. Encima en la mesa de al lado, ves que está comiendo sushi, pero con tenedor, porque con sus pequeñas manitos no puede manejar los palitos… Baby Etchecopar!!!!!

5. Imaginate que tus amigos, sabiendo que no te gusta el fútbol, deciden llevarte a la cancha a ver BOCA, porque te dicen; Hacete hombre!. Vos aceptás, después de todo, muchas veces te sentís un bicho raro cuando todo el mundo habla de por donde debería jugar Messi o Tevez, o si hay que jugar con doble cinco, o un volante tapón, y vos lo único que entendés es que Messi o Tevez, deberían jugar… dentro de la cancha y listo, que para que ponés doble cinco? Cómo hacen con los números de la camiseta? Uno es cinco y el otro es cinco bis?... Volante tapón, y pensás en recomendar Activia... Teniendo en cuenta que no sabés nada, vas a la cancha de Boca, llegás, y te das cuenta que todos te empiezan a mirar mal, y algunos te gritan; puto, te vamos a cagar a trompadas, funebrero de mierda… Desesperado y sin entender buscas a tus amigos, sin encontrarlos, se te acercan un par de muchachos que gentilmente, te invitan a retirarte, propinándote unos delicados pero efectivos golpes de puño en el hígado. Tumbado en el suelo, ves la entrada en tu mano, mientras los simpáticos muchachos, deciden patearte en la espalda, la entrada dice: BOCA versus CHACARITA. No entendés nada. Y menos entendés cuando los muchachos deciden dejar de patearte, te sacan la remera tan bonita que llevaste puesta, esa que trajiste de tu visita a NY, esa que es a bastones roja y negra, si esa… ves como los muchachos la prenden fuego y te gritan; funebrero del orto, agradece que viene la yuta sino también te rompíamos el culo. En cuero, golpeado, te levantas y salís corriendo despavorido. Te tomás un taxi, desalineado, sangrando, le das lástima al taxista y te sube. Escucha una radio que nunca escuchaste, pero no prestas atención porque te sentís muy mal, y además te sentís medio boludo porque ves que enfrente va la hinchada de Chacarita en un colectivo. Comprendés que tu remera tenía los colores del funebrero. En la radio suena una voz horrible.

6. Imaginate que es el día que vas a ser papá. Tu mujer después de mucho esfuerzo y por parto natural, trae a tu bebe al mundo… La partera, te lo alcanza; felicitaciones, es un varón. Orgulloso, le corres la mantita que cubre su rostro y ves… que tiene la cara de Baby Etchecopar!!!!!!

7. Imaginate, que después de 10 años de haber tenido a tu hijo y a cinco de haberle “pagado” una cara nueva, para que los pibes en el colegio lo dejen de bardear, lo llevás a Temaiken . Caminan juntos, ven los caballitos, las zebritas, los elefantes… pero cuando llegan a la jaula de los gorilas, ante la emoción de ver a tan lindos "monitos", se te cae dentro de la jaula tu nuevo celular, que ayer pagaste mil quinientos pesos. Estiras la mano y no llegás. Te das cuenta que podés entrar a la jaula por un espacio mínimo que queda sin reja. Decídís entrar en cuatro patas, dándole la espalda a los gorilas, ya que querés asegurarte que tu hijo siga sentado en el banquito que le habías dicho que se siente mientras papá iba a recuperar el celular. De repente, te das cuenta que te quedaste trabado. Tus pompis se mueven dentro de la jaula del gorila, de izquierda a derecha, querés entrar pero no podés, querés salir pero no podés. No te das cuenta pero uno de los cinco gorilas que había en la jaula toma tu celular, otro gorila, se acerca a vos, te ve en esa posición irresistible, y decide que la quiere “poner”… desgarra pantalón, y va como tubo, gritás, sentís que los ojitos se te van a salir… Los cuidadores de temaiken, al escuchar el aullido, pero sin ver al gorila enhebrándote (como no lo vieron hijos de puta!!!), creen que estás haciendo una joda, que estás boludeando a los gorilas y te quieren sacar sin éxito, entonces comienzan a golpearte en la cabeza, con una especie de mini palos que llevan, que jamás pensaron que iban a usar. Con el último aliento, ensangrentado, en la cabeza y en otras zonas de tu cuerpo, girás tu cara a la derecha, y ves que el gorila que había cogido tu celular, como si fuese un humano, le alcanza a una persona el aparatito. Esa persona lo toma, te mira y te das cuenta que es… Baby Etchecopar!!!! Tu hijo, que obediente como siempre se quedó sentado; no puede resistir mas la emoción, y al ver a Baby escapa gritando: Papá! Papá!!!! Baby, lo abraza, y le compra una manzanita con pochoclos. Es lo último que ves. Los guardias de Temaiken, te tiran y apuntan en el cuello, un dardo tranquilizante. Es una pena, quizás te hubiese gustado ver la cara de satisfacción del gorila.

En fin. Te das cuenta, que hay peores cosas que te pueden pasar? Qué no vale la pena calentarse porque te roben una idea en el laburo?

Releyendo el post, que no corregí, mas allá de alguna falta de hortographya, me doy cuenta que si leíste mis líneas, tenés otro motivo para calentarte… te hice perder cinco minutos de tu vida en esta porquería!!!!! Pero en fin, disculpas, pido disculpas. Iba a arrancar para un lado pero terminó arrancando para otro este post que salió de tirón y que nunca debió ser publicado.

Encima me doy cuenta que el punto número 5 es incongruente con el texto, ya que no hay mención al protagonista de nuestra historia… pero no tengo ganas de ponerme a escribir otra vez… Que se yo, lo dejo ahi, y pongo la solución fácil en los comentarios!

no importa quien soy

pd: No tienen la sensación Ustedes, o mejor dicho, no les pasa a Ustedes que cuándo hacen las cosas bien, en cualquier orden de la vida, en un momento, quizás cuando están bien arriba, tienen que mandar a próposito todo a la mierda? Es como que no te bancas hacer las cosas bien, y decís; no, yo la tengo que cagar, porque yo tengo que sufrir, y si me va bien acá, o si hice esto bien ayer, ahora la cago....
No se, es como que me invade la pulsión del Thanatos, y tengo que cagar lo que va bien. No se. Será para otro post!

28_ Heridas invisibles.

2009-10-25T21:00:00.000-03:00

Perez!!!! Perez!!!! Vení, loco, tenemos una herida en el corazón. Apurate, está todo mal, trae los aparatos… Tiene un dolor de la puta madre; gritó Gonzalez.
Para viejo, no se puede descansar acá!!! Me tiene las bolas llenas este pibe! Qué pasó, ahora? Es el corazón? Seguro? Porque si me sacás del horario de descansó, voy hasta allá y no es el corazón, te cago a trompadas!!!!; gritó mas fuerte Perez que Gonzalez, levantándose de la cama.
Si, es el corazón, apurate. Y es de las jodidas. No es algo físico. No se taparon las arterias. Otra vez, tenemos una herida sin sangre de las que duelen, apurate y vení con los fierros; habló Gonzalez un poco más tranquilo.
No. No te la puedo creer!!! Otra vez! Pero este pibe es más sensible que Neruda, roza lo pelotudo ya. Por qué justo a mi me tiene que tocar trabajar para él? Me sacan del horario de descanso, y seguro que voy a tener que hacer horas extras!!!; Perez, caminaba y gritaba. Iba mascullando bronca, sólo quería dormir, últimamente venía trabajando demasiado.
Por fin llegaste, Perez. Es ahí, ves? es de las jodidas, de las que no se ven, te necesitamos; habló Gonzalez señalando una enorme pared roja.
Me querés explicar, porque agarré hace 32 años este trabajo?, sentenció Perez. Gonzalez no contestó nada.

Perez, sacó los “fierros”, se subió a una escalera y comenzó a trabajar. Era un maestro con las herramientas. Gonzalez lo miraba obnubilado, pensaba que tenía un talento enorme y quería ser como él. Perez continuaba trabajando en silencio, comenzó a sudar. Era difícil, el corazón estaba herido, pero tenía esas heridas que no se ven, como explicarlo… Mejor lo explica Perez, que interrumpe mi relato para decir:
Sabés que, Gonzalez? debería ser creado el Departamento del Alma. Me tienen los huevos al plato, estas heridas. Encima esta viene jodida… y sabés por qué te lo digo? El otro día me contó Fassanella, sabés quien es Fassanella?; Si, el que trabaja en “Oreja”; contestó rápido Gonzalez. Si, ese mismo, lo tenés no? No te lo confundas con Quatrocci, que ese es el pendenciero de “Garganta”, Fassanella es uno alto; Si, te dije que ya se quién es Fassanella!, comentó Gonzalez. Bueno, está bien, te decía que Fassanella me dijo el otro día, que lo escuchó decir: “me rompiste el alma, me lastimaste el alma”. Entendés? El muy hijo de puta, dijo: “me rompiste el alma, me lastimaste el alma”. Si le rompieron el alma, si le duele el alma, que no me llamen a mi. Yo estoy en “Corazón”, no alma! Encima que me hacen laburar ni los créditos me llevo. Total él se piensa que esta herida la está arreglando el que trabaja para el alma. No existe el alma, Gonzalez, decíselo a este hijo de puta, que no existe.

Gonzalez, que continuaba observando a Perez y de vez en cuando le alcanzaba alguna herramienta dijo; Pero para Perez, son expresiones, él sabe que vos estás acá laburando. Dejate de joder con lo que cuenta Fassanella. Es un pelotudo. Él llegó a ver a quien se lo decía? Seguro que no y no lo podemos llamar a Rigoreto de “Ojos”, porque siempre está “yirando” por la oficina, viendo a quien se puede levantar. Es un hijo de puta ese Rigoreto!. Deja los ojos en piloto automático, y se va. Y después viene a las reuniones del sindicato y pide aumento. Aunque te digo, que me comentó Polito, que me lo encontré en el horario de almuerzo, que había tenido que laburar extra. Él es medio como vos, agarró el laburo de la sub división de “Ojos”, la del “Lagrimal”, pensando que se iba a rascar las pelotas, pero parece que estuvo como 45 minutos corriendo en la cinta, porque él no paraba de llorar. Pobre Polito, tenía que correr rápido para producir todas esas lágrimas. Igual yo estoy contento con él; remató Gonzalez.

Perez, terminando el arreglo, dijo; Vos me jodés? Por qué defendés tanto a este pibe?. Gonzalez contestó; Porque es un buen pibe, nos cuida!!!
Ah bueno!!!; dijo Perez indignado mientras bajaba de la escalera, tal cual les comenté antes, a la cual había subido para alcanzar la herida que no se veía. Ah bueno… repitió y continuó… Vos me jodés! Este pibe desde hace 14 años fuma sin parar, eso es cuidarnos. Para llegar hasta acá, sabes la de manchas de alquitrán que tuve que pasar. Trapiche y Monsalvo, los de “Limpieza y Desinfección de Sangre”, ya no pueden mas. Dicen que quieren renunciar, que no llegan a limpiar tanta mierda. Pobres Trapiche y Monsalvo. Y Cachito Perdomo? Cachito, que está en “Pulmones”, es otro que está al borde de presentar la renuncia. Está negro Cachito de tanto que fuma este pibe, y te acordás como era Cachito, no? Rubio, rosadito, un primor, lo ves ahora y te da lástima. Nada, nada bien hace! Se toma un Actimel?; finalizó preguntando Perez. Un Actimel?; dijo Gonzalez… qué mierda es eso? Escuchame Gonzalez, Fassanella, me cuenta que escucha cosas, que no sabe bien de donde vienen… pero hay alguien que le repite cada dos minutos, “Tomaste tu Actimel de hoy?” “Actimel, lo mejor para cuidar tu cuerpo”… Noooo, ni un Actimel toma. Sabés lo bien que nos vendría ese Actimel, por las cosas que cuente Fassanella que hace…. Pero no, él sigue en la de él…. meta pucho. Meta mierda, que total acá dentro, nosotros arreglamos las cosas!!!.

Perez, terminaste de quejarte ya? Cómo quedó eso?, dijo Gonzalez ya un poco cansado de escuchar a Perez.
Bien, zafó. Va a tardar un tiempito en curar la herida, que se yo, unos 15 días. Tiene que cicatrizar, pero quedó como nuevo; dijo Perez sin disimular lo bien que se sentía por su excelente trabajo.

Perez y Gonzalez, recogieron las cosas, cerraron la escalera y comenzaron a ir a lo de Tincho Marconi. Tincho era un buen tipo, laburador y había invitado a los “gallegos”, así los conocían a Gonzalez y Perez en las oficinas, para que vayan a su sector: “Boca”. Calculaban que era la hora donde él, se sentaba frente a la tele a ver el partido, con una cervecita.

Vamos Gonzalez, apurate que llegamos tarde, y la cervecita helada de los domingos es una de las pocas cosas que hace bien este pibe. Sabés que te merecés, Perez... Que él haya cambiado la cervecita por el Actimel de Fassanella!!!; dijo Gonzalez. NOOOOOOOOOOOOOOO, gritó Perez, Actimel ahora no! Y palmeó la espalda de Gonzalez riendo. Juntos llegaron a lo de Tincho que se quejaba de las caries, y pedía disculpas por no tener el sector ordenado ya que recién él, aparentemente había almorzado; Dejate de joder, Tincho, no rompás las bolas!; dijo Perez.
Se sentaron, esperando que llegue la tan ansiada cervecita. De pronto Perez, aburrido ante la espera dijo; Sabés donde me hubiese gustado ir también Gonzalez, a “Dermis”, en la sub división “Escroto”, porque ahí estás todo el día sin hacer nada, y mas de una vez, aparecen los de “Manos” a pegarte una buena rascada!!!!. Gonzalez se rió y dijo, Sabés a donde se que no podrías haber ido vos Perez, a donde está el tano Schiaritti, a “Neuronas”, porque sos bruto, bruto como una mula!!! Perez estalló en carcajadas y dijo; si y encima me comentó el tano, que con esto del blog, que entre paréntesis, no le quise preguntar que era un blog para no quedar mas burro de lo que soy, viste que Schiaritti está todo el día leyendo y resolviendo ecuaciones y la mar en coche, así que le seguí la corriente, pero me decía que con esto del blog, está meta a hacer sinápsis todo el día... Y el tano me dijo, que no le da para mucho mas a él, pero que él sigue insistiendo… Pobre tanito, ese si que labura… No como el hijo de puta de Rigoreto, miralo, miralo!!!! Gonzalez, giró su cabeza hacia un costado y lo vió a Rigoreto de “Ojos”, estaba como siempre. Charlando con Melisa, de “Uñas”.
Gonzalez, pensó en ir a hablarle a Rigoreto, pensó en ir a cantarle las cuarenta. En el momento que se paró, una catarata de cerveza inundo la boca. Gonzalez, volvió a sentarse y disfrutó.

River versus Boca.
Estaba con mis amigos viendo el partido. Tomé mi cerveza y le di un trago. No me sentía bien. Mis ojos miraban la tele, pero parecían estar en piloto automático ya que no seguían la dirección por la cual iba el balón. Estaban fijos. En automático. Sentía que me seguía doliendo el alma.
De repente llegó a mi celular un mensaje de texto. Se dibujo una sonrisa en mi cara al leerlo. Mi alma comenzó a sentirse mejor. Perdón... si, si... perdón... mi corazón comenzó a sentirse mejor.

no importa quien soy.

27_ De comas y puntos. De punto y coma y demás historias. Dock Sud & rarezas.

2009-10-21T00:06:00.000-03:00

El flaquito de anteojos cerró la puerta del garaje donde guardaba su auto. Guardó la llave en el bolsillo de su jean. Comenzó a caminar lentamente. La puta que me parió, por ahorrarme $50 de mierda, tengo que caminar estas diez cuadras del orto para llegar a casa, soy un forro, el mes que viene lo dejo en el garaje que tengo enfrente, total $50- no me hacen más rico ni más pobre; pensaba el flaquito de anteojos mientras caminaba un poco asustado, si me permite el lector describir lo que sentía el flaquito de anteojos todos los días que caminaba esas diez cuadras que separaban el garaje de su morada, ya que eran alrededor de las 12 de la noche, y por esas cuadras no pasaba ni la muerte.

El de la gorra blanca, y el tatuado en la nuca se subían al colectivo 20. El chofer, decidió llevarlos gratis, después que el de la gorra blanca y el tatuado en la nuca, se subieran al colectivo gritando, no tengo monedas puto llevame; el chofer, entrado en años y como en una mala película de acción, estaba a dos días de jubilarse, no quiso problemas y los subió. El de la gorra blanca y el tatuado en la nuca, se bajaron por Pedro de Mendoza al 1500, República de La Boca.

Flaquito, flaquito… tenés hora? A vos, flaquito, al de anteojos… nos decís la hora?. El flaquito de anteojos, instintivamente al escuchar su descripción física, volteó su cara hacia la derecha, en dirección a la voz. Y si. Lo supo. Estaba liquidado. Quiso aparentar que no había escuchado, apuró el paso, pero su presentimiento se hizo realidad.

Pará, puto, no me escuchaste gil, gritó el tatuado en la nuca, decime la hora? Son las doce y cuarto, dijo el flaquito de anteojos.

Papi, ahora me escuchaste? Le dijo el tatuado en la nuca que a esa altura de la conversación, junto al de la gorra blanca, ya habían interceptado al flaquito de anteojos. A dónde vas, papi? A mi casa, respondió el flaquito de anteojos. Pobre, temblaba, su voz era un hilo tan agudo, que daba lástima escucharlo. Bueno, vamos a hacerla corta, papi; dijo el de la gorra blanca mientras sacaba un revolver de juguete, regalo que le había hecho el tío de un amigo a su hermanito menor. El flaquito de anteojos cuando vio el revólver, se sintió desmayar, también pudo sentir las gotas de sudor por su frente, pudo sentir la sal de las mismas, cuando llegaron arrastrándose hasta la comisura de sus labios. Pará, loco, pará… soy un laburante, no me afanen por favor, imploró el flaquito de anteojos. Y vos que te pensás que somos nosotros? Qué te pensás que somos actores y esto es una jodita para tinelli? Dale puto, damé todo. Había hablado, mientras revoleaba el revólver (revoleaba el revólver, bonita mezcla de palabras) por el aire, el de la gorra blanca; el tatuado en la nuca amenazó con pegarle una piña, hasta quien hace unos instantes era sólo un hombre ignoto que caminaba por la vida a las doce y cuarto de la noche. El flaquito de anteojos esquivó el amague.

Pedro de Mendoza, seguía vacía. Nadie. Sólo ellos tres, y sus sombras, pero éstas no cuentan ya que lo único que hacen las muy pavas es seguir a sus dueños hasta que la oscuridad las devore.

Dame todo puto!; Si tomá… acá tenés. Tomá, tomá el reloj, tomá la billetera. El tatuado en la nuca se puso el reloj en su muñeca izquierda, y abrió la billetera. Sacó $30. Con esto salís? La puta que te parió, $30!!!! No tenés nada mas acá adentro hijo de puta… y esto?; el tatuado en la nuca, sacó el carnet de socio de Dock Sud del flaquito de anteojos. Es que soy socio de Dock Sud… antes iba a la cancha, lo seguía a morir al Docke, pero con esto de la violencia no se puede ir mas, está re jodido; dijo el flaquito de anteojos. Si es verdad, los violentos están matando al fútbol, andá a la puta que te parió, boludo… nosotros somos de la barra del docke, no te vi nunca por ahí, seguro que vas a platea, no?. Si, iba, porque viste que dije que no iba mas… Uy loco, este pibe es del Docke, dijo el tatuado en la nuca interrumpiendo y mostrando un indicio de piedad, por nuestro pobre protagonista. Si, aunque sea devolveme los documentos, por favor. Si viejita, tomá, dijo el tatuado en la nuca entregándole la billetera. El flaquito de anteojos sacó a toda velocidad, documento, registro y papeles del auto, cuando iba a sacar la tarjeta de débito, el de la gorra blanca le arrebató la billetera y la guardó en el bolsillo del pantalón, Pará, pará que nosotros tenemos que comer y alimentar a la familia, vieja... abrí la mochila, que mierda tenés ahí?. El flaquito de anteojos vació el contenido en el piso, papeles y cuadernos cayeron, pero un ruido metálico alteró la paz de Pedro de Mendoza al 1500, era el celular. Me había olvidado que lo tenía en la mochila, la puta, dijo el flaquito de anteojos bastante mas tranquilo de lo que estaba cuando empezó esta historia. Pero que es está poronga? Se lo robaste a un nene del jardín de infantes, dijo el de la gorra blanca, ruborizándose ya que pensaba en su revólver… Y qué querés que haga? Es lo que me dio para comprar, no te lo llevés, que es una cagada…. Tiene mp3?, quiso saber el tatuado en la nuca. Si, es una mierda pero tiene mp3. Y qué escuchás? Quiso saber el de la gorra blanca, que a esta altura ya había guardado el revólver en la mochila del flaquito de anteojos y se la había colgado en el hombro izquierdo. Nada, tengo un poco de todo… escucho a Rata Blanca, me gusta el metal, el metal clásico mas que nada, y que sea nacional porque; Rata Blanca? Dijo el de la gorra blanca interrumpiendo al flaquito de anteojos, que si había algo que le gustaba era hablar de música; bien vieja, siguió, esos pibes tocaron en los bailes a los que iba loco, cuando era pendejo, buena onda, medio puto, pero buena onda… loco todo bien, pero me quedo con el celular; Al menos dejame sacarle el chip; imploró el flaquito de anteojos; Tomá, respondió el de la gorra blanca. El flaquito de anteojos, sacó la batería del celular con bastante esfuerzo, pero cuando fue por el chip, la batalla fue tremenda, pensó que sus dedos iban a sangrar de la fuerza que estaba haciendo para sacar el chip que estaba debajo de esa armazón de metal en miniatura… pero tenés la fuerza de un canario, la puta que te parió; le dijo el de la gorra blanca. Tomá, llévatelo así, si es una mierda; enojado, pero no por perder su celular sino porque sintió que había perdido la guerra contra el pedazo de metal que cubría el chip…

Bueno, loco, me da no se que haberte choreado, pero vos viste como es esto, no? Es jodido, no hay laburo, la calle está jodida, dijo el de la gorra blanca; No todo bien, si es así, que le vamos a hacer, me tocó y me tocó, al menos no es para frula?; preguntó el flaquito de anteojos. Un poco de merca, dijo el tatuado en la nuca, por suerte en el paco no entramos y no vamos a entrar, agregó el de la gorra blanca. Pero y donde compran la merca? En la villa? Pero ahí se la cortan con aspirina, bueno que se yo… es su vida, yo fumo; dijo el flaquito de anteojos sacando del bolsillo de su jean un atado de cigarrillos. Sacó uno y lo prendió. Muchachos?; convidó. No loco, eso te mata, respirás veneno. Mi viejo se fue por el pucho, loco se murió mal, no loco, no fumamos nosotros; dijo el del tatuaje en la nuca; No fuman pero toman merca cortada con mierda, déjense de joder!, dijo el flaquito de anteojos. Rieron los tres. Rieron fuerte.

Che te acompañamos lo que falte para donde vayas; No, todo bien, son dos cuadras; No en serio, vamos; No loco, dejá; Pará, no pensés cualquiera, ya está, no vamos a meternos en tu casa, todo bien, sos hincha del Docke, como nosotros; dijo el de la gorra blanca; te acompañamos para que no te afanen, dijo el del tatuaje en la nuca, y volvieron a reírse.

Llegaron al edificio del flaquito de anteojos, como no podía ser de otra manera, hablaron de fútbol durante la caminata, hablaron del Docke; Lo que pasa es que falta huevo, no sienten la camiseta esos putos, pero si pierden otro partido van a sentir ésta; había dicho el de la gorra blanca, y cuando pronunciaba esas palabras se había tomado sus partes. El flaquito de anteojos festejó la gracia.

Bueno, loco, acá vivo; los dejo, pero antes no me podés devolver la billetera que es un recuerdo de una novia que tuve; dijo el flaquito de anteojos. Y qué pasó? Quiso saber el del tatuaje en la nuca. Nada, se encamó con otro; dijo el flaquito de anteojos. Puta de mierda, todas las minas son unas putas de mierda; loco no te devuelvo una verga esta billetera, me la llevo, es una señal esto que te pasó, es una señal, tenías que dejar esta billetera de alguna forma, nosotros fuimos enviados de dios, loco, diosito nos mandó a salvarte loco. No te la devuelvo ni mierda. Empezá tu vida otra vez, cógetelas a todas; gritó el del tatuaje en la nuca. Tenés razón, a la mierda la billetera, dijo el flaquito de anteojos, metiendo la llave en la cerradura de la puerta del edificio. Bueno, loco, nos vemos, esperemos que en la cancha del Docke, pero vení a la popu, puto; dijo el de la gorra blanca mientras se daba vuelta, junto con el del tatuaje en la nuca para emprender la retirada. El flaquito de anteojos, al verlos irse gritó; 8935. Qué? Dijo el del tatuaje en la nuca. 8935 es la clave de la tarjeta de débito; creo que quedan treinta mangos mas. Acuérdense 8935. Gracia viejita, en serio gracias vieja, emocionado hablaba el del tatuaje en la nuca. Todo bien, dijo casi cerrando la puerta del edificio el flaquito con anteojos. Pará, loco, pará, cómo te llamás? Así si te vemos en la platea, porque a la popu no vas a venir, putito, te pegamos el grito; cómo te llamás? Quiso saber el de gorra blanca. No, dejá, no importa quien soy; dijo cerrando la puerta del edificio el flaquito de anteojos, y comenzó a caminar hacia los ascensores que lo depositarían en el noveno piso, sin mirar atrás. El de la gorra blanca y el del tatuaje en la nuca, lo vieron irse, y decidieron ir a comprar merca, pero de la buena, no de la mierda que le vendían en la villa, donde solían comprar.

Los tres desaparecieron, como así también sus sombras, pero éstas no cuentan, ya que lo único que hacen las muy pavas es seguir a sus dueños hasta que la oscuridad las devore.

no importa quien soy.

26_ Espacio de Publicidad

2009-10-17T14:07:00.000-03:00

En varios posteos, dejé aclarada mi pasión por el baloncesto. También les dije que seguía a BOCA JUNIORS.

Es por eso que los invito, a acercarse este domingo 18, a las 22 horas a la cancha de basquet del Club Boca juniors: La Bombonerita (ver plano, ubicación). Se juega el clásico porteño, contra OBRAS SANITARIAS de la NACIÓN.

El ambiente del basquet es familiar, nada que ver con el futbol. Sinceramente suele ir poca gente. Así que andá tranqui. Los socios entran gratis, y la general (es una platea porque hay lugar de sobra), cuesta $10-.

El único temita de mañana, es que va a estar tocando Richard Arjona, y va a ser un quilombo de autos, por eso te dejo las opciones de distintos colectivos:

Dirección: Arzobispo Espinoza 600, Ciudad de Buenos Aires.

Cómo llegar: colectivos 25-29-33-46-53-64-86-129-152-159.

Teléfono: (011) 4309-4748

Espero que puedan ir..... un último comentario: En el entretiempo del partido, voy a estar firmando autógrafos, en el centro de la cancha. Así que llevá tu notebook, que te firmo la pantalla con Liquid Paper (en donde se verá www.comosevivelavida.blogspot.com). :-). Los espero!!!!!!!

Amo el basquet, amo escribir (aunque no haga ninguna de las dos cosas bien: jugarlo y escribir) y esta es la única forma que puedo unir las dos pasiones de mi vida: publicito a mi deporte preferido escribiendo en mi blog.

En la semana, el blog vuelve a la normalidad! (perdonen esta licencia).

no importa quien soy

Ps: En el próximo posteo creo que viene una sorpresa! Un estrellado, presenta a una estrella! Figuras invitadas, comienzan a aparecer en el Blog! Ojo!!!! Nos vamos para arriba, y no lo digo porque estoy escribiendo en un ascensor.

25_ Feliz día Mami! Aunque siempre es tu día!

2009-10-17T13:25:00.000-03:00

No hay mucho que decir.
Prefiero el besote mañana y el abrazo gigante que le voy a dar.

Te quiero mucho!

Lo siento por todos Ustedes. A mi me tocó tener la mejor mamá del mundo. Soy un tipo de suerte.

Mamá no lee el blog. Es mas, no sabe lo que es un blog. Recuerdo el diálogo:

Mi hermana: Che, leí tu blog.
NIQS: Y? te gustó lo que escribí.
Mi hermana: Como siempre, una cagada.
NIQS: Gracias, forra, yo también te quiero!
Mi hermana: Te ofendés? Ah, bueno!!!!! el señor se ofende!!! Pero quien te pensás que sos? Sábato?
NIQS: No, boluda, pero siempre me decís lo mismo... lo lees? tan malo es?
Mi hermana: Si.
NIQS: anda a cagar!
Mamá de mi hermana y de NIQS: Che, pueden dejar de pelearse, ya están grandes!
Mi hermana: es que el salame, se ofende porque le dije que lo que escribió en el blog, no me gusta.
Mamá de mi hermana y de NIQS: Vos tenés un blog?
NIQS: Si.
Mamá de mi hermana y de NIQS: ah.... bueno.... ehhh.
Mi hermana: Mami, sabés que es un blog?

CRI CRI CRI CRI CRI

Mamá de mi hermana y de NIQS: ... Bueno, que cenamos? Preparo un pollito!

Eso la hace mas genia, mas diva, mas única. ES MI MAMÁ. La mejor.

Si mi mamá no hubiese estado junto a mi y mis hermanas cuando pasamos las que pasamos, hoy no estaríamos acá. Ella nos mantuvo, y ella fue la que formo nuestra familia. Ella fue mamá y papá.
Supo cuando callar, ante mis locuras, y esperar con paciencia el momento para hablar y actuar.

No pretendo emocionar a nadie, o hacer reir a nadie... es mas, este post no es para nadie. Solo para mi mamá que no lo va a leer. Pero si mañana va a recibir un besote gigante, un abrazo multitudinario y una lluvia de te quieros, y porque no, algún regalito.

Gracias mami por estar SIEMPRE.

te quiero.

no importa quien soy (aunque se que a vos te importa y mucho quien soy).

pd: como dije antes, este post, es para mi mamá (si ya se, no lo va a leer... lo se)... por lo cual se cierran los comentarios. Sólo por este post. Sería lindo, que cuando lo leas (el día que sea, no hace falta que sea el día de la madre) corras a darle un beso gigante, sólo por darle un beso, nada mas..... si está lejos, llamala.... y si se fue (la puta!), recordala, porque siempre está!
No hay comentarios, señores. Porque es para mamá. Mi mamá.

24_ Merlín

2009-10-12T13:28:00.000-03:00

Sentado frente a la computadora, veo mi reflejo en el monitor. Veo un pelo revoltoso, una cara huesuda, unos ojos grandes y un rostro serio, que lleva una barba desprolija.

A medida que aparecen las letras, a medida que el teclado repiquetea, la imagen que trae el monitor va mutando. Aparece una tímida sonrisa, que muestra dientes blancos. Ver la sonrisa, me transporta a prestarle atención a lo que estoy pensando, pero rápidamente los pensamientos se evaporan, se hacen nada, porque empieza a sonar música en mi Ipod. La música que suena en los auriculares de mi Ipod, es de Loreena McKennitt. Música irlandesa. No soy irlandés, ni siquiera comprendo nada de lo que canta, ya que su acento hace complicado el entendimiento. Pero escucharla, me transporta a Merlin. Y me dejo transportar.

Merlin, un lugar perdido, con un inhóspito camino para llegar a él, en el medio de algún morro de la Villa de Merlo en San Luis…. Suena la música y pido una torta de chocolate con un té en hebras de frutos rojos. El mozo, y dueño del lugar, trae mi pedido. Claro, no te dije que Merlín, es un casa de té.

Cae la noche, sigue sonando Loreena McKennitt, en mi Ipod y en Merlín. Ahora miró mi cuerpo, ya no sólo mi cara, reflejada en unos ojos celestes, verdes (del color que vos quieras), y mi cuerpo se hace chiquito para poder entrar en la inmensidad del reflejo de esos ojos. Me gusta lo que veo. Me gusta porque ya no estoy siendo reflejado en un monitor, sino que mi imagen aparece en un lugar hermoso, santificado por un sentimiento inexplicable que revolotea en mis entrañas.

Cae la noche, el lugar está en el medio de la nada, la música, que sigue sonando en todos lados, hace que el ambiente tenga tintes aterradores. El mozo y dueño del lugar, tiene un aspecto siniestro. Empiezo a ponerme nervioso, pero no puedo dejar de ver mi reflejo. Me obsesionó mirándome ahí. En ese lugar. Me veo y me reconozco. Nunca me había dado cuenta que estaba ahí y no aquí. Tengo miedo. Cada minuto que pasa, la noche devora y desgarra cada pedacito de sol que queda en el cielo. Se pone todo oscuro, pero en esos ojos que me reflejo, donde me veo inmenso, aparece una mirada que alumbra mi ser. De repente, de un cuerpo extraño, una mano aparece y roza la mía, logrando que se estremezca mi corazón que en ese momento estalla de placer. Siento esa mano acariciándome y los ojos celestes, verdes que iluminan, le ponen luz a una noche oscura que finalmente le ganó la batalla al sol. No hay voces, mas allá la de Loreena McKennitt. Hay miradas, hay sensaciones. Hay luz.

Me paro, como por arte de magia mi imagen se sigue reflejando en esos ojos celestes o verdes. Mi cuerpo aparece en plenitud. Esa mano suave, me sigue. Salimos de Merlín. El mozo y dueño del lugar, el cual ahora no me parece un personaje siniestro, se ofrece a acompañarme por el camino oscuro con una linterna para descubrir con luz el sendero que nos llevaría a la salida. No hace falta, le digo, o quise decir… Ya no tengo mas miedo, señor. Mi vida está iluminada. No se haga problema, señor. Ojos celestes, o verdes, van infranqueables a mi lado poniendo luz a donde camino. Usted no los ve, señor? Es que me alumbran a mi. Disculpe. Lamento que Usted tenga que valerse de una linterna para andar por la noche. Yo no la necesito. No necesito nada más, que esos ojos junto a mi, señor. Vaya buen hombre. Regrese a seguir preparando esas deliciosas tortas y manjares de tés, yo estoy bien. Tengo luz. Y mientras tenga luz, nada me puede faltar. Vaya y gracias por todo. Ha sido Usted muy gentil. El camino de regreso, lo descubro solo, con mi luz. El mozo, el señor, el dueño del lugar, se retiró. La luz iluminó mi camino. Alguna estrella se puso celosa al ver que su presencia, al menos para mi, era inútil. No me importo. Ojos celestes, o verdes, le dieron vida a mi camino. También, apareció esa mano, para tomar la mía y como si fuera poco, una dulce voz, en un tono muy bajo me dijo; no me sueltes, es por acá.

Me fui de Merlín. y no se como aparecí acá, frente al monitor de mi PC, que ya no refleja ninguna imagen, o no me interesa verla. Veo esos ojos, siento esa mano entrelazada con la mía, Loreena McKennitt sigue sonando en mi Ipod, pero tampoco la escucho… sólo escuchó esa voz.

Apago el monitor de mi PC, me acuesto en mi cama. Cierro los ojos. El mundo se desvanece, la realidad se vuelve noche, la oscuridad completa rodea mis sentidos. Pero se que esa ceguera responde a síntomas fisiológicos. Se que cuando abra mi ojos, estarán ahí los otros. Los ojos celestes o verdes, poniendo antorchas al costado del camino, también aparecerá la mano docil para entrelazar a la mía, fuerte, y la dulce voz, en un tono suave, me dirá; es por acá, no me sueltes por favor, es por acá. Y yo… sencillamente, me dejaré guiar.

no importa quien soy.

23_ Electro de japines

2009-10-11T11:17:00.000-03:00

Ayer, tenienido en cuenta mi estado actual, preocupado y acongojado, me fuí al "Centro para la Salud del Corazón con Agujeritos" a hacerme un chequeo de felicidad.

Me dió para el orto.

Me recetaron un jarabe (para curar el alma abollada), una pastilla verde (para la sonrisa), una pastilla rosa (dicen que hace milagros quitando penas) y algunas grajeas multicolor (llenan el corazón de arco iris).

Voy a tomarme todo junto, sin hacer caso a la Doctora Ser Feliz está en Vos que me dijo que las pastillas se toman de la siguiente manera:

Las multicolor, por la mañana.
La verde, a las 13:53.
La rosa, después que salga la primer estrella en Chipre.
El jarabe, cuando escuche en la radio "She" por Elvis Costello.

No... me las voy a tomar todas juntas. Después les cuento. Espero que al menos, el cocktail farmacológico, me de ganas de escribir todas las cosas que se me fueron ocurriendo y están pegadas en post its junto al monitor de mi PC.

no importa quien soy.

22_ Aceleradotodojuntoasínosepuede.

2009-10-09T23:50:00.000-03:00

Dequéhablarcuandonohaynadaquedecir?Aquién mirarcuandotodossefueronyestássolo?Quéhacercuandolainacciónseapoderadatusistemanervioso?Cómorespirarcuandonohayaire?Cómolevantartecuandotevolvisteacaer?Aquiénmaldecircuandosólotenéstuimagenfrentealespejo?Cómovivir?Cómodarelprimerpasoalamañanacuandosabésquetevanapisotearapenaspongasunpiefueradetucasa?Cómoentenderlosdibujosdelavida?Quéesesto?Dóndeestoy?Adondevoy?Adondequieroir?Lose?Quéhago?Comosesaledel pantanocuandonotenésmasganasdeluchar?Cómoledecísalavidaque necesitas vacaciones?Cómometomovacacionesdelavida?Cómomeescapodevos?Quiénsos?Sivosquiénsos?Cómohaces?Estásahí?

avecesnosequedecirynosecomoexpresarmeavecesnosecomoserespiraocomotengoquehacerparanotropezarmetantasvecesavecesavecessientoquemefaltanganasmesobrandeseosdepararperonopuedoacelaradotodojuntoasíseviveasívivoasínosepuede

noimportaquiensoy.

21_ Volví. Todo sigue igual, salvo mi pelo.

2009-10-02T00:25:00.000-03:00

Si, aparecí. En realidad nunca me fuí, me hubiese gustado hacerlo, pero no lo hice, no se como. Tuve que seguir enfrentando los mismos problemas cotidianos, no resolví nada. Todo sigue igual. Salvo mi pelo.

Mi pelo creció 0.27 mm hoy. Si, 0.27 mm. Una cagadita. Pero creció eso, sólo 0.27 mm.

Días atrás, creo que fue en La Nación del domingo (lo compro por la tarjetita del Club La Nación) o en Crítica Digital, no recuerdo donde fue que leí que el pelo crece 0.27 mm por día.
Me puse contento, porque este año quise hacer algo distinto a lo que venía haciendo durante los 32 abriles que tengo: Comencé a dejarme el pelo largo.
Siempre lo usé corto, no era por una cuestión castrense, sino porque en los comienzos de mi adolescencia, donde tenía cierto derecho a opinar acerca del corte que me quería hacer (antes era mamá) lo usaba rapadito porque así lo tenían todos los jugadores de basquet de la NBA o de nuestra Liga Nacional. Yo jugaba al basquet (amo el baloncesto) y quería estar "lookeado" como los players que veía en la tele.... Rapadito....

Alrededor de mi veintena de años, dejé el baloncesto federativo (por equipos), y lo jugué de forma recreativa (trabajo, facultad y entrenamientos con un equipo de basquet era demasiado, así que comencé a jugar sólo por placer). Luego, distintos golpes de la vida (en realidad me cagó a palos) a mis veintipico, hicieron que dejé el basquet...

Pero mas allá de no andar picando "la naranja" por ahí, mi corte de pelo seguía siendo siempre el mismo.... rapadito.....

De hecho, mis excursiones a la peluquería de Gustavito (desde los 11 años que me corta el pelo Gustavito, permitanme introducirlo de esta forma abrupta en el relato, porque para mi ya es de la familia) eran sumamente mónotonas:

YO: Hola!
GUSTAVITO: Hola! Lo de siempre?
YO: Si. Tres en los costado y cuatro arriba

Quince minutos mas tarde y veinte pesos menos en mi billetera, salía de la peluquería de Gustavito con el mismo corte de siempre... me decían que me quedaba bien, que resaltaba mis ojos grandes (!¡¿?)... en fin.... Mis visitas a lo de Gustavito, eran cada 45 días mas o menos..... ERAN, porque mi última visita a lo de Gustavito fue allá por diciembre 08.
Este año, decidí mandarme a mi mismo a la mierda y a la re puta madre que me parió, y comencé a dejarme el pelo largo.... quien nunca me haya visto, no pensará que tengo el pelo largo, lo considerará normal. Para la gente que me conocé, "algo me pasó" y me alientan a que me corte el pelo, bajo los siguientes argumentos:

"te queda para el orto" dicen unos.
"te queda para el orto" dicen otros.
"te queda para el orto" dicen todos.

Pero no les voy a hacer caso. Que mi pelo crezca 0.27 mm por día, me pone feliz, quiero verme con el pelo largo una puta vez.... sentir el pelo sobre los hombros! Cuánto faltará? No voy a andar multiplicando y dividiendo 0.27mm por no se cuanto un jueves a las 23:40 horas.

Pero no todas son buenas nuevas.
Descubrí que tengo una enfermedad en mi cabello o cuero cabelludo (que horrible suena esta palabra).....

Aquí va:
A la gente normal, aquellos que no tiene la enfermedad incurable que padezco, le salen 20 pelos por milimetro cuadrado (según un estudio de la UNIVERSIDAD DE WINSCONSIN DOBLANDO A LA DERECHA). A mi me salen 40 pelos en algunos milimetros cuadrados y en otros he llegado a contar 77 pelos por milimetro cuadrado. Esto hace que mi cabellera sea INDOMABLE! Ciertos rulos (ondas, mas que rulos) que aparecen, no hacen mas que complicar las cosas.... Me matan!

Manejar con la ventanilla abierta ya es una misión de alto riesgo, porque implica bajar del auto... con un gato de angora en la cabeza enmarañado en un ovillo de lana.....

Tengo nuevos apodos, en la oficina:

THUNDERCAT

ASTROBOY

JULIO IGLESIAS SETENTOSO

ROLANDO RIVAS

Me chupa un huevo! estoy feliz con mi pelo (extraño los quince minutos de silencio con Gustavito, donde sólo se escuchaba el ruidito de la máquina)..... Estoy feliz con que crezca 0.27 mm por día.

Señores, con Ustedes, parte de mi pelo:

Y vos, cómo lo peinas????

no importa quien soy.

(no es el mejor post, ni es el mejor escrito... salió de un tirón y sólo fue releído, para evitar una publicación con faltas de hortographía... pero tenía que aparecer. Y aparecí, pero con el pelo 0.27 mm mas largo).

20_ Desaparecer

2009-09-27T12:59:00.000-03:00

Hay días, semanas o años, en los que a uno le gustaría desaparecer. Esfumarse.

No estar hasta que todo se solucione.
Hasta que la vida se encarrile otra vez, magicamente.

Trabajo, amistades, familia..... todo necesita ponerse "back on track" pero uno no tiene ganas de hacer el esfuerzo...... Es por eso que lo mejor sería desaparecer y volver cuando todo se haya arreglado.

En el mientras tanto donde estaría? No se.

Sólo se que a veces, quiero desaparecer.

no importa quien soy.